(s)AINT

Blood, Milk and Sky

2012-02-09T21:58:00.001+02:00

Firma la care cu mare devotament prashesc si-a mutat sediul. In mortii ma-sii, la mama dracului ... 7 statii de metrou, 6 cu autobuzul si inca 1 statie lunga pe jos. 1 ora si 20 minute de drum.

Bai, deci nu, vreau sa mor o vreme pana fac metrou care sa iasa fix la intrarea in sediu.

Am aranjat biroul si-am asteptat sa traga net. M-a sunat George, m-a intrebat daca-s ok (nu eram prezenta pe net) i-am spus ca da, mi-a zis pa si-a inchis.
In final a curs si netul, mi-am bagat cablu in vena si m-am dat. Ma uit, trei mailuri de la George. Primul la 8.51 cu niste semne de intrebare. Al doilea la 9.14 in care ma intreba daca-s bine&proasta&fara coaie sau am patit ceva. Al treilea la 11.34 in care-mi spunea ca l-am dezamagit si ca-s dobitoaca si ca am fugit si ca uite cum se facea ca eu am fugit cu messul in carca.
Sun si-ntreb daca-l doare pe undeva. Ma-ntreaba de net. Ii spun c-acu mi-a venit ca m-am mutat cu sediul. Recunoaste ca e un prost patentat si-si cere scuze. Credea ca am fugit lovita din calea lui di teama si frica ce-mi este mie mai. Mai, mai. Doh! Intr-un dintre seri i-am facut o muie si am declarat ca e suficient ca mai mult nu ma intereseaza. Dansu cica batman batman. Banuiesc ca e vorba si de-a doua. Il cred, nah. Doua merite am si eu in viata asta prost facuta. Sug pula bine si fac zacusca exceptionala (va spune vasile - de zacusca). Numa' ca e o problema, tigara ce-o sting, nu o reaprind niciodata. Ce zici? Da, imi place asta. Nu intelegi? Nu trebuie! Dar George este un barbat foarte simpatic. E cainos, incapatzanat si nu stie sa "piarda". Sa-l aplaudam va rog pe George ... si-acolo in spate va rog. Ashea!

Ma-ntorc la net.
- Pai spune si tu ca pleci in delegatie, la baute cu baietii, la pescuit, pana mea, nu e treaba mea asta sa-ti fac scenarii pt nefasta.
- Cu baietii nu ma duc la baute, la pescuit merg cu nevasta, in delegatii nu am cum sa-i zic ca lucram in acelasi domeniu si se prinde ... o sa vad eu.
- Atunci ucide-o.
Nu bea cu baietii, nu pescuieste decat cu ea, nu merge in delegatii si nici gunoiul nu-l duce mai departe de ghena depe palier. Hmmm, totusi un barbat ar trebui sa poata sa gaseasca solutii de a-si fenta nevasta elegant daca asta vrea.
Da, da, da stiu sunt o curva nenorocita si mi-am castrat nefastul.
Ei si? Asta pentru ca nu stia sa fie convingator cand spunea ca merge la pescuit. Zat!

M-apeleaza X, vorbim chestii...faine in principiu pana cand graieste "eu si gina". Cine pula mea e Gina? Well, vechea poveste. Atat de previzibila si boring. Ii urez traditionalul la revedere si-i doresc sanatate la neamuri. Atat lui cat si Ginei.
Inchid calculatorul.

A venit Ada si m-a luat de la job, am dus-o pisti strada sa vedem ce e in marele si inconfundabilul Prosper Center. Am urcat un etaj ... alunecam. Mi-am bagat pula si-am coborat si-am plecat acasa. In autobuzul 385 m-am asezat cu Ada pe-un scaun. Sunt niste scaune care de fapt unu e unu si jumate ... e ceva ciudat cu scaunul ala din fata. Ne-am pus amandoua pe el, am luat-o de gat sa nu se verse ca era la margine si am povestit. In fata s-a pus un betiv jegos si cu privire aroganta. La maini avea unghiile mari. Deci nu suport si sa dea nush cine treijde bube-n cur barbatilor cu unghii mari. Ceva mai scarbos decat asta nu exista. Bea dintr-un pahar de plastic transparent nush ce pishat colorat. Dupa ce s-a galgait l-a bagat dupa bara de care teoretic ar trebui sa se tina niste oameni.
- Scoala fah sa mergem ca ma-nerveaza asta.
Ne-am asezat in picioare langa usa. Mrrrrr. Relax beibi, nu te-nerva zice dansa.

La un moment dat cineva imi atinge mana de pe bara. Ma-ntorc si ma uit. Un domn imi atinsese mana si apoi s-a pus inapoi pe scaun, in al doilea rand de scaune. Ma uit, nu-l cunosc. Imi face din mana si-mi zambeste. Ii fac din mana si-i zambesc. Zic tare:
- Auzi, il cunosti pe domnu?
- Nu
El isi scoate casca din ureche si-mi zice - nu, noi doi ne cunoastem. Ma duc pana la el, imi pun rucsacul langa el ii zambesc si-l intreb - ne cunoastem? da, de pe blog. de pe blog? da, eu sunt cel ce mi-ai spus ca am un profil frumos. ah da, tu esti. intind mana si-i ridic putin fesul sa-i vad parul grizonat. stiu ca-mi placuse parul lui foarte grizonat. da, tu esti. este ca e foarte dragut domnul? Ne stim de pe blog. Ada sta incurcata, nu stie ce sa zica. Il intreb unde se duce, imi spune, il intreb de ce nu mai scrie, imi spune ca nu are frustrari deci nu mai are de ce scrie. Coboram la Unirii si ne luam la revedere. Placuta surpriza. Naspa e ca am o buba la gura si una pe varful nasului. Cred ca daca nu erau alea eram perfecta. Nah, poate data viitoare.

Ajungem in final acasa dupa 1 ora si 20 de minute, mancam si ne punem pe canapea. Imi maseaza picioarele si bem ceai. Se pregateste pentru job, ii pup botu si-i zic sa nu uite sa-mi dea sms sa vaz ca a ajuns. Ada este o focutza foarte draga mie.

Ma pun la calculator.
Un domn...ma rog, mai mic domn pe care l-am cunoscut acu fo doua zile pe net si caruia i-am spus ca nu jucam in aceeasi liga si sa se duca sa coloreze cu copiii de la el din grupa mi-a declarat ca si-a promis sa mi-o traga.
Am clipit de doua ori si-apoi inca o data.
Delete & ignore.
Cred ca e ceva in aer.

Scriu pe blog si beau ceai. Ascult muzica si ma simt obosita. Ce cacat de zi a fost asta?

' ai da-te ca ma duc sa ma culc, am mai intamplat o zi degeaba.

Lost

2012-02-06T22:28:00.000+02:00

Uneori Vasile ma ia din senin in brate cu mare mare drag. Se simte asta. Freamata. Ma cuprinde in bratele lui de urs, ma strange tare si isi inchide ochii. O face cand ii e dor de mine chiar daca vorbim zilnic sau cand nu se simte bine (cred). Ada imi inspecteaza degetele la picioare cand imi face masaj, ori trage cu degetul pe orice alunita sau denivelare de pe corpul meu inspectandu-o - "dar ce-i asta?"
Casandra isi deschide bratele, i se lumineaza fata si-mi spune "ce frumoasa esti". Ma ia in brate si ma pupa pe gat.
Ah si-mi spune ca am cele mai frumoase degete de la picioare din lume.
An Ra imi zice "sugi pula", "marsh" sau "zat" atunci cand ii sunt draga. Asa e el gingas. Marlena imi zice "iubita mea, a mea" si plange.
Patricku' imi zice - te iubesc si azi. Sora-mea se alinta si-mi da mana si-mi zice sa o frec pe mana. Numai atunci face asta. Abia dupa ce a murit maica-mea am invatat-o sa zica "te iubesc". O face stangace si se rusineaza.Asa ca eu ii zic ca o iubesc si ea-mi intinde ca raspuns mana sa-i fac masaj la ea. MAI nush ce face in momentele ei cand o copleseste dragu' de mine. I-as sugera sa-mi dea o limba-doua-trei si as aprecia ba chiar i-as oferi si-o reciproca ca asa e corect. Doar ma stiti.
Unguroaica ma priveste si-si tzuguie botu spre mine si-mi zice "mi-a fost dor de tine iubita mea". Barbac-su ma intreaba cand o punem de-un anal ca a auzit el ca-mi doresc.
Asa reactioneaza ei cand le e drag de mine. Eu nu ma pricep sa primesc astea si de regula pufnesc maraicios . Asa imi zic ei ... "sunt aici!"

Arma-goddamn-motherfuckin-geddon

2012-02-06T20:52:00.000+02:00

Un domn mi-a scris un mail. A ajuns din greseala pe blogul asta si se pare ca nu a fost prea incantat. Nimic nou, nu e singurul si as putea chiar sa-l cred. Nu cred ca este un blog musai de placut. Pot intelege si accepta asta.
M-a sfatuit chiar si sa-mi aleg mai bine barbatii cu care fac sex (bravo!) si sa folosesc si prezervativ (tati, chiar e musai intotdeauna?)
Ceea ce s-a inteles din blogul meu este ca nu-mi plac barbatii si ca-i consider prosti si retardati. Pe unii da.
I-am explicat ca barbatii, femeile, eu, sunteam oarecum din acelasi aluat numai ca unii suntem cu nuca, altii cu ciocolata, altii cu rahat si altii cu gem ... de prosti.
Nah, e chestie de gusturi, de preferinte. Exceptand pe cei cu nuca, pe restul nu-i pot suferi si imi permit ca pe blogul meu sa ma pot exprima in sensul asta.
Cu siguranta si altora li se apleaca la ... aluatul meu. Nah, ar fi o corvoada sa ma iubeasca toti si asa abia ma descurc :P. Femeile, nu, nu-s neshte zane, sunt niste vaci ... chestie de aluat, v-am mai spus eu. Deci muuuu. Bun, am stabilit da? Imi plac barbatii, oh da dar nu aia prosti (cantariti desigur cu unitatea mea de masura).
Ce mi-a mai spus? Ca nu-s moderata, cumpatata sau ceva de genul asta. Da, asa este. Sunt o scroafa lacoma care vrea de toate, scotoceste peste tot, asta sunt, n-am ce face. Nu ma pot abtine si nici nu am gasit pastila care sa vindece lacomia, lacomia de orice.
Totul frumos, de bun simt pana s-a ajuns la bravat. Well aici se schimba situatia.
Am vazut blogeri, barbati si femei cu bloguri ca niste furtuni...ioi. Agresive, nervoase ... ei niste puzdulici speriate.
Acel el care explica tuturor frumos dealtfel din penita cat de naspa sunt femeile si cum este ele neshte proaste si neshte curve si cum se facea ca el se scobea cu unghia mare de la degetul mic in ureche...greu frate. Era ta-su. In realitate era un mic muc fricos. E de priceput. Da, brava, era singurul loc unde putea sa fie cine se viseaza el uneori cu mana-n chiloti si cu ochii stransi.
Sau o Consuela care se viseaza sau se crede nush ce diva sau nush ce sora13.
Despre ce vorbim aici? Despre concluzii trase ete asa de chichi.

Deci ete cum se facea ca eu o firava panseluta, timida, retrasa, introvertita care abia mi-a gasit clitorisul sa mi-l frec imi fac un blog in care incep sa debitez fel de fel de chestii bizare, porcoase ca sa moara damele cu eteru la nas nu alta. SF frate.
G, acesta doamna de scrie blogul ista (ca-s o doamna) este fix aceeasi persoana ce se descrie. Adica grasa (dar in doua luni ma voi transforma intr-o diva), ii place sa bea, e agrsiva, e colerica, are probleme cu nervii nervosi de la capu ei, ii place sa se futa cu puli mari si de trebuie le si masoara, sa rada, sa manance, sa-si stinga tigari pe buci uneori, sa futa barbati in cur la propriu si zau ca le place, sa-i bat, sa-si ia niste palme peste moaca, sa fie scuipata, e egoista, e lasha, e comoda, ii place sa gateasca si o face foarte bine (vasile taci!) e gospodina, e calda cu unii oameni (va spune vasile), e sincera, fidela, vulgara, olecutza isteatza, monogama (la nevoie),e amuzanta, e copilaroasa. E asa cum simte si cu cine simte. Toate vin din mine aceeasi persoana. Nu e nimic de laudat, nici de bravat, nici de condamnat. Asta sunt eu si asta mi-e viata, ciudata pt unii, normala pt mine.
Ai sa spui, bine dar de ce trebuie sa-ti expui intimitatite pe net? Pt ca-s ale mele si pt ca asta simt si pt ca nu mi-e rusine cu ele (de cele mai multe ori) si pt ca asta am. Nah, nu te pot satisface scriind despre ce ti-ar placea sa citesti, despre chestii mai domestice sau normale in conceptia ta.
Asta sunt eu si asta expun. Sau daca viata mea difera de a altora trebuie sa o ascund sub pres pt ca unii se rusineaza/scarbesc de promiscuitate in care traiesc. Te asigur ca nu e mai promiscua decat a multora chiar daca alea nu includ mui, ace, brice si carice.

Ah si cica daca as folosi prezervativ, n-as mai barfi barbatii cum ca ie neshte pizde si daca as fi mai cumpatata as scrie mai bine. Si ete cum se facea ca as putea ajunge acest luceafar international. G, pot sa devin abstinenta si in a respira, asta nu-mi va aduce talentul ce nu-l am.
Te salut G. fara resentimente, cred ca esti dragut. Dar io-s mai draguta ca tine, zau ca da!

The Last Lions

2012-02-05T20:20:00.000+02:00

Nu un simplu documentar. Extraordinara poveste.

The Good, The Bad and The Ugly

2012-02-05T11:54:00.000+02:00

Beau o cafea rece, ramasa din noaptea ce-a trecut. Din greseala am pus doua pastile de zaharina. N-am mai tinut minte vreme de cateva secunde daca am pus sau nu, am gustat-o dar n-avea niciun gust si-atunci am mai pus una.
Am baut-o. N-avea gust de cafea ci de ceva metalic. Poate si dulce. Am luat un algocalmin. Algocalminul e bun la orice fel de dureri, dureri menstruale, raceala, dureri de cap din pricina de alcool, dureri de suflet ba chiar si pentru lipsa de dureri. Sunt foarte prietena cu algocalminul si cu solutia de sters geamuri. Nu, n-o beau, sterg cu ea orice. Si pe jos as spala cu solutie de geamuri.Si pe cap m-as spala cu solutie de geamuri. E foarte simpatica.
Am baut in noaptea ce-a trecut aproape doua sticle de vin. Singura. Demisec, alb. El cafea. Doua. Nu-mi aduc aminte daca m-am imbatat. Teoretic ar trebui sa nu. Oricum ar fi dimineata m-am trezit cu capul cat juma de pat si cu un gust naspa. La propriu. Alcool, tutun si sperma. Nu poate iesi ceva bun. Si nu, nu m-am futut, relax. Vreau sa fiu sanctificata asa ca m-am hotarat sa nu mai preacurvesc. Muia nu se include, asta se face in scop terapeutic. Si nu Vasile, domnu nu are diabet deci nu mi-a afectat dieta ingurgitarea de sperma. Doar TBC cica a avut candva dar i-a trecut.Si eu am avut sida si ceva hepatite dar mi-a trecut si mie asa ca n-avem de ce ne ingrijora.

E 11.50. Ada doarme si toarce incet ca un tractor mic mic, masina de spalat face zgomot cand stoarce rufele, o moneda uitata in vreun buzunar zdrangane in cuva, afara ploua, in casa e cald si miroase a mosc si santal, beau ceai si ma spal pe dinti la fiecare juma de ora. E duminica.

hop si-asa

2012-02-03T09:02:00.001+02:00

Ada cand ajunge tarziu dimineata inseamna ca a adormit iar in metrou. Se trezeste undeva departe si ia metroul in sens invers. Impreuna i-am furat presul de la usa lui Paracelsus si l-am pus la noi. Il voi lipi cu superglue de ciment sa fiu sigura ca nu mi-l mai fura nimeni. Oricum e urat cu spume. Si mic.

..........................................................

Barbatii peste 45 ani cu care ma vad ma intreaba atunci cand comand o cafea/limonada - doar atat? Nu, vreau si o mobila de bucatarie, o tamplarie schimbata, ceva gresie si-un pishcot. Asta asa ca sa va simtetzi voi bine cat de potenti financiari sunteti.

Ei vin cu detalii. Am fost in insulele Tikacaca si mi-am luat o pereche de lee coper, un longiness si apoi mi-am luat mercedesul SL8965482 si am venit cu 200 pe ora cu cauciucurile mele TYHBVB555 in masina mea cu tapiterie de piele si prelungitor de scaun care intre timp vibra fiind full option - in Romania. Cam asa.

Sunt demonstrativi pana la penibilitate.

Tati, sunt induioasata pana la lacrimi de succesul tau financiar dar ... ceva pula avem sau ne pierdem vremea?

Pai ar cam fi. Well daca ar cam fi, ia graieste tu tot asa amnuntit despre asta ca vaz ca te pricepi la descrieri.

Si uite cum se facea ca zambetul pierea si nici iarba nu-i placea. Tati, pai despre ce vorbim aici? Poi ma gandesc ca la situatia matale financiara poti cumpara un snop de pizdoace care cu siguranta vor fi umede la ideea de a se plimba in limuzina ta si mai ales ca-si pot comandat si-un ciolan cu fasole pe banii matale. Iar pt asta te vor suge si te vor fute spunand ca n-au mai intalnit asa ceva

Amuzant, chiar da. Si trist.

...........................................

Dat fiind ca nu-mi gasesc niste cercei mici, mici si rotunzi si negri imi voi baga prin toate cele 8 gauri din urechi niste sarma neagra si-mi voi coase gaurile intre dansele. Sarma mi-o da Vasile. Si un tricou 6XL.

In weekend vad filme si mananc cascaval. Tri tone de cascaval cu piper. Si-o pazesc pe Ada sa nu adoarma stand in cur la filme. Filmele la care o oblig sa se uite. Sunt vigilenta si-o simt dupa respiratie daca trage cu porcu. O poarca cu pedale.

Atat.

Cheap beer and Nicotine

2012-02-02T21:05:00.004+02:00

7 ore. Am vorbit. Sta pe canapea, drept doar foarte putin intors spre mine, eu total intoarsa spre el cu piciorul stang sub mine, se opreste din vorbit si-mi desface nasturii camasii.
Privesc cum o face si-apoi ii privesc fata. Nu se uita la mine, imi da putin la o parte camasa si-si trece mana peste sani, peste sutien.
Aproape fara iz erotic, o face foarte atent cu buzele putin intredeschise, preocupat.
Inalt, brut, greu de negociat. 43 ani.
Instinctiv ar avea idee cine sunt, ce vreau. Nu stiu cat il intereseaza. Probabil nu prea mult. Nici pe mine nu ma intereseaza foarte mult la nivel constient.
Exista un substrat primar, unul nedorit dar incomod de controlat si de omis.

Stau in picioare in fata lui cu picioarele desfacute. El asezat isi ridica ochii spre mine. Isi sprijina fruntea de burta mea, imi trec maina prin parul lui. Mainile si le trece in sus pe picioarele mele auzindu-se doar zgomotul facut de palme peste naylon.
Isi indreapta spatele si se lasa pe spatarul canapelei cu mana dreapta de-alungul lui. Ma priveste cu capul putin aplecat spre dreapta. Ma asez in fata lui pe taburetul rosu, imi desfac picioarele, imi indrept spatele si-mi dau la o parte body-ul. Ma masturbez si-l privesc. O fac incet. Ma priveste fara sa schiteze vreun gest. Doar respiratia mea se aude, a lui zici ca a incetat ceva timp in urma.
Imi plec capul coplesita. Imi mangaie fatza si-mi ridica privirea spre el. Se asigura ca raman asa si-si sprijina iar spatele de spatarul canapelei privindu-mi ochii... nicio clipa mana-mi cu care ma masturbam.
Ma fastacesc, ma precipit fara control.
Imi prinde ceafa cu palma si ma saruta. Nu te opri, imi spune. Termin cu gura lui apasata pe-a mea si mana-i stransa pe ceafa.
Isi ia geaca si pleaca.

Perfect Strangers

2012-01-29T20:29:00.001+02:00

Sunt precum pasta de dinti, stiu exact la ce se doreste a fi folosita. Sa nu strambam din nas, toti suntem folositi si folosim chiar daca preferam sa uzitam alti termeni. E ca atunci cand i-am spus unuia din swing ca-si da nevasta sa i-o muiasca altii. A fost oripilat ... doar de termenul "a muii"
Am rectificat cu "iti dai nevasta sa ti-o iubeasca in gura altii". S-a mai linistit. Deh, chestie de nuanta.
Asa e si cu folositul. Legatura e mai stransa cu atat cu cat nevoie de a lua / a da e mai mare. Cu cat exista deschidere de a da si a primi ceea ce ne trebuie. Ne folosim si suntem folositi. In relatia pe care o avem, la job, in societate. Oriunde.
Spuneam de pasta de dinti si de mine. Este de-a dreptul boring sa stiu la ce se doreste a fi folosita de cei ce apar in viata mea.
Este vorba de cum te marchetezi. Asa ma marchetez eu probabil. In mintea mea e ipostaza cea mai lipsita de riscuri. Involuntar cred ca fac asta ca un sistem de autoaparare. Ofer atat cat sa nu mi se ceara mai mult pentru ca n-as sti sa ma descurc. Ofer atat si renunt imediat ca sa nu fiu eu cea la care se renunta.
Ma protejez atat de bine sub un clopot de sticla incat in curand nu o sa mai am aer sa respir. Ma protejez deopotriva si de cele rele si de cele bune. Raul si binele au intrat in aceeasi oala - trebuie sa ma protejez.
Dar totusi nimeni nu mai foloseste pasta de dinti sa lipseasca poze in oracol.

Circle of Fear

2012-01-26T22:29:00.000+02:00

Frica. Este reala. Niciodata nu vom putea spune, ah mi-a fost frica dar m-am inselat, nu mi-a fost. Frica nu poate fi fake. Frica iti da si-ti ia. Iti poate da un curaj nebun sau te poate paraliza. Frica iti poate accesa portiuni din creier si-ti poate da idei geniale sau te poate ingropa in tacere.
Frica apartine oamenilor curajosi si deopotriva celor slabi. Frica-ti arata ca traiesti. Frica se raspandeste in fiecare por. Tot corpul simte, fiecare cm de trup participa activ la asta. Raspunde, e alert. e mai treaz ca niciodata.
Cand te gandesti la tine insuti si la ce poti, nu ti-e frica?

Paradise

2012-01-26T22:05:00.000+02:00

Cand ai facut ultima oara ceva pentru prima data?

Hearing Damage

2012-01-26T20:58:00.000+02:00

Are cineva f'un frate, tata, cumnat, verisor, vecin de care as putea sa ma indragostesc si eu fo saptamana-doo?

Black Milk

2012-01-19T22:24:00.002+02:00

Beau cel putin 3l de ceai pe zi, ceai tonic, ceai verde cu ginseng. De doua saptamani. Sunt obosita. Oboseala din-aia de daca nu m-as panica ca-mi scapa ceva as dormi zile in sir. Ma oboseste jobul si nu pentru ca muncesc, ci pentru ca stau si-o frec. Ma obosesc oamenii din jur incat am ajuns sa deschid usa biroului la 7, sa plec de acasa la 6 jumate cand eu programul il incep la 8 jumate. Numai ca sa evit puhoiul de la unirii, cel din metrou, toate fetele alea somnoroase, mohorate, privirile alea in gol, oamenii aia pe jumatate morti. Imi place sa plec la job pe intuneric. Cand ies nu am ce face, ma amestec in multime si de regula tot drumul de 45 minute vorbesc la telefon. Nu conteaza cu cine, trebuie doar sa o fac sa nu-i mai vad.
Ma trezesc la 5.30, ma culc la 11-12, ce e intre, nu stiu.
Ma hotarasem ca anul asta sa nu mai vad ce nu vreau sa vad, sa nu aud ce nu vreau sa aud dar n-am socotit ca toate astea necesita efort.
In fiecare seara ma pun sa scriu dupa ce pleaca Ada. Stau si nu iese nimic. Nu se astern cuvintele. Despre orice as scrie stiu ca cineva a facut-o inaintea mea si a facut-o mult mai bine, chestiile personale ale vietii mele mi se par lipsite de sens, de substanta. Sa vorbesc iar despre trecutul tumultos, nu-mi mai vine.
Ma trezesc vorbind cu cate unu pe mess si la un moment dat il intreb, auzi, aminteste-mi de ce vorbim noi? de ce socializam virtual? Mi-a raspuns ca daca tot nu vreau sa ne futem macar sa batem tastele. Mi s-a parut corect. L-am sters din lista.
Am trecut pe site-rile de dating la categoria grea - barbati casatoriti intre 40-50 ani.
Well, daca pustanii aveau ca scuza varsta pt superficialitatea si idiotenia lor , astia purisani n-au nicio scuza.

Astia se impart in doua categorii:

1) Barbatul casatorit care declara cu mana in chiloti o data la 10 minute cat isi iubeste si apreciaza nevasta dar mama mama ce bot in pizda ar baga vecinei si vecinei vecinei si vecinei vecinei vecinei. Iti explica cum viata lor e una buna dar ar vrea o amanta cu care sa construiasca o relatie discreta (musai) bazata pe incredere si loialitate si in bratele careia sa-si regaseasca tonusul, tineretea fara batranetea si viata fara de moarte - amin. Bai, deci incredere si loialitate. Am zis! Astia sunt vorba musetei aia de te suna cand isi fac drum sa duca gunoiu sau sa ia hartie igienica de jos de la butic. Ori se ascund in baie si vorbesc shoptit la telefon.

2) Barbatul casatorit recunoscut sub numele de plebedocus pizda-n beci.
Astia iti vor povesti cat de minunati sunt ei si cate sacrificii au facut pt familia nerecunoscatoare si cum sotia nu-i mai da pizda si nici pula nu o suge. Adicatelea e o vaca, va spune el. Te va asigura de toata consideratia de femeie open minded ce esti si cum orice barbat ar dori o femeie ca tine si intr-un fel sau altul va cershi o bucata de pizda drept consolare. E ca un azorel din-ala cretinopat care shade cu ochii la pizda ca nush cine la pungutza cu doi bani.

Toti fara exceptie cand vad profil de femeie bisex se gandesc ca daca iau o vaca iau toata turma. Ei cred ca o bisexuala e pachet promotional, alegi una si primesti doua. Si iarasi toti fara exceptie iti vor spune pe un ton jucaush si secretos cum ca te va satisface asa cum nimeni n-a reusit vreodata. Fara pic de stil, de umor, de tact, de barbatie. Morti, niste pastarnaci.

Extrem de trist. Noroc ca am devenit anul asta telegrafica...pac, pac, prins ideea, delete, ignore, pa. Sa-mi aduca aminte cineva sa nu ma mai marit vreodata.

Mah noi oamenii suntem urati, orice ati spune, suntem foarte urati, foarte meschini, foarte jegosi.

Ah si mi-am amintit - Muie Basescu! Muie Steaua! Muie Arcelor Mittal!

I Against I

2012-01-16T21:41:00.000+02:00

azi n-am nimic a spune

Ce n-aş da

2012-01-11T23:20:00.000+02:00

Epilat axile, maini si juma de pizda. Apoi m-am plictisit. Poate maine. Ascult muzica, am halatul Adei pe mine care este absolut odios dar foarte moale si calduros. Geamul din spatele meu e larg deschis si cand si cand mai aud un falfait de aripi. Nush ce pasare poate fi la ora asta tarzie. Unde s-o duce? Imi fac unghiile. Ma opresc si caut pe net - noitze - O sun pe Ada si nu raspunde. Ma-ngrijorez ca nu stiu nimic de ea. Mai dau un strat de lac pe unghiile mici de copil tampit. In sfarsit raspunde. Vaco! Vlad scrie multe randuri, multe , multe. Citesc pe sarite ca nu am rabdare si oricum nu pricep ce vrea. Scrie si scrie ... ceea ce inseamna ca nu s-a sinucis. Poate maine. Mai beau niste ceai. Recitesc postari de-ale lui Kaosmoon. Pfff ... Museta imi vorbeste de Arafat. Mai citeste ce tot ii scriu eu fara a participa cine stie ce la discutie. Ovidiu ma suna cu chef de cearta. Sunt zen, ii amintesc, bashti. Poate maine. Pe site-urile de dating imi vin mesaje. Toate la fel. Nu raspund.Televizorul merge tacut. Am un nod in gat. Un ghem de vome nerostite. Mi-e somn si pofta sa visez fara sa fiu trasa la raspundere pentru asta. Vasile, asta tre sa fie prezentu' nu? Da-mi si mie solnitza te rog. Fara sare? Fie.
'ai da-te sa ma duc la culcare.

Ciririp

2012-01-10T23:00:00.000+02:00

Ce-ar spune oare duduia Gabi Lunca despre grozavia asta?!

Words

2012-01-10T22:39:00.003+02:00

From: M

To: me

Sent: Tuesday, January 10, 2012 4:42 PM

Subject: Hey.

Hei şi tu acolo.

Îţi scriu pt. că am uitat de ce-s supărat pe tine .

Norocul tău.

Într-un fel mă gândesc la tine.

Doar aşa, puţin.

Nu mult.

Dar mă gândesc olecuţă.

Ţi-am citit blogul.

Îl citesc puţin şi rar.

Mă dor ochii de la contrast.

Şi oricum nu te pricep.

Şi oricum nu prea citesc bloguri.

Al tău doar s-a agăţat de-un bookmark undeva la finalul unei liste.

Alături de altele.

Alte bookmarkuri, nu bloguri.

Ţi-am spus că nu prea citesc bloguri.

Şi oricum nu schimb windows-ul.

Am un windows vechi.

Şi mi-e lene să-l şterg.

Şi uneori mă gândesc să-l şterg.

Dar parcă nu-mi vine.

Nuş de ce.

Nu le citesc pt. că nimeni nu are nimic de spus.

Sunt chestii care le ştiu deja.

Poate ţi-am spus.

Dar când citesc.

Orice.

Eu îmi aduc aminte.

Preventiv.

Dacă vine sfârşitul lumii.

Te-am salutat.

Ştii cum e.

După sfârşit unii-ţi spun.

Păi bine măh.

Mie de ce nu mi-ai spus.

Ce bulangiu şi ăsta.

From: Me

To: M

Subject: Re: Hey.

Sent: Tue, Jan 10, 2012 5:46:48 PM

intotdeauna mi-au placut emailurile de la tine, astea de vin dupa un timp, ratacite. eu aceeasi, tu acelasi ...

From: M

To: me

Sent: Tuesday, January 10, 2012 9:24 PM

Subject: Re: Hey.

Pai da.

Uite ca stau flasc in pat.

Samsungu mi-a papat diacriticele.

Daca as tine la eticheta.

Normal ar fi sa ma ridic din pat.

Si sa ma duc la laptop.

Dar nu-mi vine.

Sunt doar niste diacritice.

Ma doare burta de la struguri.

Dulci, aromati.

De import.

Defapt totul e de import.

Samsungu, yahuul, wirelesul.

Gandurile mele nu.

Nu sunt de import.

Ele, gandurile.

Sunt ale mele.

From: Me

To: M

Subject: Re: Hey.

Sent: Tue, Jan 10, 2012 9:31:40 PM

si uite cum se face ca eu acum alerg dupa muzica, urechile mele ar asculta ceva anume, nedefinit....habar nu am.

am inceput sa scriu o postare ... de fo 5 ori altceva. cred ca ar iesi o postare din toate aceste inceputuri de cate trei-patru fraze.

am renuntat. ma frustreaza. e ca atunci cand simt ca aproape am orgasm, am nevoie de el, simt ca trebuie sa-l am si nu reusesc. e acolo, il aproape simt dar nu se concretizeaza. cred ca ne-am privit chiar si-n ochi de cateva ori. si nu ma las si scriu si las cateva randuri goale si scriu alta idee si fac la fel ... incep idei, vad ca nu curg, le abandonez si incep altceva si nu curge si sunt trei fraze, patru randuri goale si tot asa. imi frec clit-ul, transpir, nu ma mai gandesc daca-mi place ci ma gandesc ca trebuie sa-l am. orgasmul. asa e si cu scrisul. azi si acum.

poate maine

Just another loser

2012-01-10T20:19:00.000+02:00

- Fii atent, scrii adresa de email pui punct si virgula, apoi spatiu, apoi alta adresa de email, iar punct si virgula, iar spatiu si tot asa. Cand termini imi zici sa vaz ce ai facut si trimitem emailul.

tic tac, tic tac, tic tac ... multi tic tac

- Gata :)

Ma ridic de la birou si merg la biroul lui sa trimit cacatul de email. Ma asez. Privesc.

- Ce-ai facut mah aici? Bai, ce e asta mah?
- Adica ce nu e bine?

x@yahoo.com ., y@gmail.com ., w@yahoo.com .,

Data urmatoare am sa-i zic sa puna punct peste virgula. Extraordinar! Si da, el e tipul cu tzelul in viata, copiii facuti ca sprijin pentru batranete si cel care ma intreaba la fiecare 10 minute daca sunt ok. Zen am spus!

Giuseppe Tornatore

2012-01-09T22:13:00.002+02:00

Giuseppe Tornatore.

No Light, No Light

2012-01-08T22:08:00.000+02:00

In ultimele zile ale anului, colegul meu mi-a spus cu tristete ca intr-un fel ii pare rau de mine ca nu am niciun tzel in viata. Am incetat de molfait o scobitoare si l-am intrebat cum vine asta.
Si-a exprimat regretul ca nu sunt maritata, ca nu am copil si ca acum e cam tarziu sa fac unul. Care e tzelul tau in viata? Pentru ce traiesti? Ma intreaba el putin revoltat. Ii spun ca traiesc ca sa mor si ca cineva fara sa ma intrebe m-a lepadat aici pe pamant si daca tot sunt aici ce cacat sa fac? Traiesc. Ca-mi doresc ca pana mor sa fiu sanatoasa, sa reusesc sa am un trai decent financiar si ca de restul ma ocup eu, gasesc eu ceva de facut. Mai o laba, mai o muie, mai un goblen, mai o muratura, mai un traforaj. Nu-mi plac copiii, nu mi-au placut niciodata. Am avut cateva luni, maritata fiind cand am vrut copil pt ca fostul nefast isi dorea si senila si cretina fiind vedeam tabloul familiei pulii mele foarte gingas cu un puradel. Noroc ca n-a fost sa fie si dupa cateva luni am revenit la ganduri mai bune. Ma priveste dezaprobator si-mi spune ca un copil m-ar fi ingrijit la batranete si mai mult decat atat mi-ar fi purtat numele.
Pt asta ati borat voi un plod? Sa aiba cine va sterge de cacat la batranete? In cazul asta nu mai bine banii cresterii unui plod il investeati intr-un fond de pensii? Zau ca era mai sigur. Nume? Care nume? Ce nume ai tu? Cine pula mea stie de numele tau? Lasati-ma dracu' cu tampeniile voastre. Cum sa fie astea motivele pentru care ati borat nu unu ci doi puradei? A tacut ofuscat.

Asta a fost anul trecut. Anul asta nu voi mai raspunde niciunei intrebari ce nu merita raspuns. Anul asta voi face lucrurile putin altfel. Anul asta eu voi conta.

Life burns

2012-01-08T21:18:00.002+02:00

"tragic e ceea ce simt si tragic e ceea ce am sa las in urma. just fine by me. atata a tinut-o fitilu. mai mult nu era... plm..."

Asta am vazut pe mess dis de dimineata de la Vlad. Nush, ma gandesc ca nu poate sa fie de foarte bine. Vreau doar sa-i zic ca daca cumva s-a sinucis ca e un bou si nici nu o sa ma gandesc mai mult de-o zi daca a facut-o sau nu. Sunt satula de moartea mea zilnica incat sa ma mai atinga a altcuiva care, din fericire, nu e atat de boring-repetitivo.
Asa ne gandim noi uneori ca daca am muri am arata noi "lor" si ca vor suferi de nu se poa'.

hihihi si hohohoho ... suntem singuri toa'she remember?
Ramane in picioare varianta ca era baut, fumat, satul de laba si deprimat ca o panselutza.
Esti singur dear, n-ai cui demonstra nimic pentru ca ghici ce, nimanui nu-i pasa. :) Grow up!

Trøllabundin

2012-01-06T22:52:00.004+02:00

Si ete cum se facea ca ma gandisem sa fac concurs cu premii. Cele trei premii sunt: o clisma cu metosane si cola, o clisma cu carbid si o clisma cu pacanele (pacanelele ie bombonelele alea mici de pocnesc cand le vari in gura)

Ma gandeam sa scriu de ala de-am mers sa ne cunoastem la o carciuma sa bem oarece licori. Bauram, am pus pe masa 10 lei din care 6 ierea berea mea si 4 lei shpaga chelneritzei. Omu a completat pana la total consumatie si a lasat shpaga 2 lei. Ce deducem de aici? Ca mi-a furat shpaga de la chelner si anume 2 lei.
Apoi m-am gandit la ala de tot umbla sa ne futem si ne-am intersectat intr-o seara intr-un mod accindental din motive de aburi de alcool si dupa care mi-a cerut 50 lei sa-mi instaleze windowsul. Apoi ma gandeam la unu de venise la mine sa ne futem, cu neshte beri, fo 6. 2 si le-a luat inapoi cand a plecat.
Apoi m-am oprit si ete cum se facea ca n-am putut continua ca m-au luat asa neste nervi. Barbati cica.
Dispar barbatii, se efemineaza, se imbraca ei cu fel de fel de straie colorate si mulate si freze de zici ca-s curentati. Se dau ei cu oja si tone de fixativ in par. Isi taraie esharfele si poshetutzele si atentie ... nu-s gay.
Nu-s in stare sa ofere unei muieri o cafea sau daca incearca sa o faca o fac handicapat de te ia plansul de mila. Iti vine sa le iei tri bumbuoane , sa le dai un sut in cur si sa-i trimiti la joaca in curtea scolii. Scriu comentarii sau mailuri sau mesaje si se ascund in spatele unui monitor scheunand atunci cand ii provoci la o confruntare face to face. Sunt niste pizde reciclate, niste lashi, niste fricosi. Sa-i omoare careva sa nu se mai chinuie. Ma rog, nici noi nu suntem tocmai niste zane.

Nush daca din lipsa de pula regulamentara latru sau din frustrarea de a trebui sa imbatranesc (!?) cu o muiere isterica pe care va trebui sa o bat zilnic stie ea de ce, dar gandul unei lumi conduse de femei ma inspaimanta.Cosmar!
Zen am spus!

* Evident ca exista si exceptii la capitolul barbati wanna be nu va mai inflamati atat. Ho!
** Gay-ii nu au nicio legatura cu acesti hetero efeminati penibili

The Observer

2012-01-05T23:42:00.000+02:00

Se facea ca iubirea asta de-o flutura tot poporu' e una breh, una singura si mandra in toate cele. Adicatelea il cunosti pe gigi si aici s-a terminat toata shmecheria. Te indragostesti, devii nitel patetica si siropoasa, il iubesti de te caci pe tine, il vezi minunat si deosebit, devii oarba, proasta dracu' si cretina naibii si gata. Este marea iubire ce sa ne mai cacam pe noi. Evident dzeul ala de care se vorbeste nu lasa lucrurile la intamplare. Ca gigi e marea ta iubire, sufletu pereche si jumatatea lu peshte prajit nu garanteaza si reciproca. Adica mai exact pe gigi s-ar putea in final dupa treijde mui in ritm de blues sa-l doara la motzul de la basca de tine.
N-ar fi o problema ca gigi nu se dovedeste marea ta iubire impartasita si ca intr-o zi iti ureaza un mult la revedere dar nu are nici decenta sa ofere acestei povesti un final frumos. Sa moara de exemplu. Love story a placut tuturor.
Si-atunci e grav. Iubirea-i una singura si nu multe mici si repetate. Alea de se repeta sunt niste mui simpatice, camaraderesti cu iz de levantzica.
Iaca si-a fugeat, nu s-a nimerit sa fie si acush stai si te uiti ca boul pe tzeava si te intrebi ce faci mai departe si cu cine votezi. Care galeata?
Dragostea se duse, gigi te-a ranit derect in corason, sperantele s-or spulberat de-a dreptu, te uiti in oglinda si vezi o vaca cu o mina mirata care nu pricepe nica. In final intelegi cum e cu iubirea asta, te infurii, sparji tri farfurii, bei 5 sticle de vin, borashti pi canape apoi te resemnezi si spui - ceva de futut gasim?

All I Need

2012-01-04T23:11:00.001+02:00

Sa slabesc, sa ma ingrijesc de cuperoza mea, sa citesc, sa merg la teatru, sa nu mai fut retarzi si nici plodarime, sa schimb jobul, sa merg sa o vad pe Beth Hart in germanica, sa vorbesc mai putin, sa fiu mai ponderata in tot ce fac, sa nu mai beau, sa nu fumez, sa nu ma mai fut fara prezervativ, sa ma fut in cur, sa caut o rocheritza bruneta cu plete, nemachiata si apriga, sa socializez numai cu domni peste 40 ani si nu, nu le-o voi da pe Maria (rocherita), sa pun pe ignore pe toti cei ce ma apeleaza pe mess si i-am sters din lista, sa stau mai putin pe net, sa-mi gasesc un hobby (!?), sa nu mai uit sa predau indexul la apometre la inceput de luna, sa vorbesc mai putin la telefon, sa ma plimb mai mult, sa nu mai iau lucrurile atat de in serios, nici macar pe mine, sa port ochlerii tot timpul, sa fiu mai feminina si mai putin incapatzanata sa nu mai injur cu morti, cu raniti, mame, sfinti, puli si cristosi si cate si mai cate ...chestiuni serioase

Hihihihi si hohohoho, fiti seriosi. Mi-am propus sa nu mor nici anul asta. Cam asa, pula mea. Zen am spus! Am inceput cu asta:

Voyage to Atlantis

2011-12-18T22:59:00.001+02:00

Astept sa treaca anul asta care totusi gandind putin nu mi se pare ca a fost tocmai rau. Mi s-au intamplat ceva lucruri bune, schimbari majore. Plec pe 24 la sor-mea. Nu ninge oricate colinde as asculta la magic fm, nu e iarna oricat as purta bocancii in picioare. Mai am 2 zile si am terminat pe anul asta cu jobul.
Ca in fiecare sfarsit de an, pe ultima suta de metri imi fac planuri, imi vad anul ce urmeaza altfel, vad schimbari, vad renasteri, stiu exact ce am de facut

Dupa ce termina de gatit feluri si feluri de mancare, se imbata. Noi ne suparam si o repezeam. Eu si sora-mea stateam fiecare in cate o camera si ne pregateam sa plecam la revelion. Ne imbracam, ne fardam, ne machiam. Venea pe rand la fiecare in repetate randuri si ne spunea cate ceva. O repezeam pentru ca bause. Taica-miu era pe nush unde se ducea el in fiecare sfarsit de an. Niciodata nu era acasa. Pleca cu saptamanile. Stiam ca se va intoarece de fiecare data ... din pacate.
Plangea si pendula intre camere intrebandu-ne pe rand intr-una - dar eu ce ti-am facut?- Asta repeta incontinuu si plangea si mergea cand la una, cand la alta. Nu-i vorbeam si atunci cand o faceam tzipam la ea si ne exprimam dezgustul pentru starea ei. Plecam intr-un tarziu si eu si sora-mea si o lasam in casa singura cu cainele. Stiam ca sta cu el la geamul de la bucatarie deseori si se uitau pe geam. Nu stiu ce vedeau dar stateau asa nemiscati multa vreme. Cainele pe calorifer si cu labutele pe pervaz. Ea cu mainile de-o parte si de alta. Priveau afara. Afara nu se intampla mai nimic.
O detestam atunci pentru nefericirea ei ce ne-o arunca in fata si ne incomoda. Dimineata o gaseam dormind cu cainele la picioare care ridica usor capul cand intram in camera.
Mi-e foarte greu sa car asta cu mine, asta si multe altele, sapa in mine si ma trantesc la pamant dar nici nu vreau sa le dau drumu'. Merit asta si le voi duce. Ar fi ipocrit sa spun acum cat am iubit-o dar as implora-o sa ma ierte pentru ca ... nu intelegeam atunci nimic.
Sfarsitul de an este speranta cu care-mi fac planuri pentru anul ce va urma. Sfarsitul de an inseamna speranta de a avea curajul sa fac lucrurile altfel.

C-ul meu cel de toate zilele

2011-12-18T22:53:00.000+02:00

C-ul meu se umple nejustificat. Creste precum cozonacul. Am gandit ca e f'un virusache destrabalat. Nu m-as mira. Gandesc ca tre sa schimb win7 ca i-o fi ajuns si lui de aproape doi ani de cand se taraie. Pun status pe mess cum ca as cauta un instalator sa ajute o biata si nemernica femeie.
Ma apeleaza Danu care-mi spune ca ma poate ajuta. Ma apeleaza un domn cu care vorbesc doar pe net si-mi zice asijderea dar pe marti ca maine nu poate.
Vorbesc cu cel ce a mai venit o data sa imi instaleze nush ce si care chiar si-a lasat win7 la mine. Era sobru ca un coi de unde am dedus ca e mandra lui langa el. Imi da fel de fel de sfaturi pretioase. Mda, nu mai am ficati de amici ascunsi sub faldurile rochitelor prietenelor lor care nu-i lasa sa vorbesca cu alte muieri despre microsoft.
Ma apeleaza si-un al patrulea domn. Al patrulea domn e un stimabil domn cu care am interectionat o data. Interactiune de-un fisting si-o muie. De futut nu se discuta. Ma apeleaza domnu si-mi spune ca el instaleaza win-uri si ma costa 50 lei. Io-i zic ca accept sa-mi dea el 50 lei, sa-mi puna si win si sa-mi faca si-o muie. El imi zice ca-s aiurea ca nu e nici macar scump 50 lei. Atunci s-a spulberat toata speranta mea ca glumeste.
Da, dar de regula sa ia 150 lei pe o instalare de win - spune el mai departe.
Asta mi s-a parut cu adevarat trist. Trist nu ca e el ieftin si nici ca i-am supt pula, trist ca am mai permis ca dupa asta sa-mi mai spuna chestii.
Cat de ieftin si penibil sa fii sa ceri 50 lei si eventual si o bucata de pizda?
Cat de jalnica sa fiu sa las sa mi se adreseze asemnenea scame? Ete cam atat.
Am scos statusul, nu cred ca mai vreau sa stiu. Imi voi reinstala singura win, imi dau si 50 lei si ma fut si singura ca doar pe banii mei numai eu ma fut. Asta e o poveste trista.

:)

2011-12-15T11:24:00.000+02:00

Paracelsus are un fetish pentru frigiderul meu. Daca vine la mine de 5 ori in doua ore, de fiecare data deschide frigiderul. Sta, se uita in el si-apoi il inchide.
In afara de majoritatea vaselor mele care s-au mutata la el, pe rand tot ce aveam de mancare in frigider s-a carat sus. Asa ca frigiderul meu contine acum niste scortzisoara batoane, niste pahare goale, o cutie de sare, mustar, o razatoare (pe care mi-am luat-o inapoi) si cam atat. Cu toate astea, el se uita in frigider de fiecare data.
Ce pana mea mai cauti mah in frigiderul meu? Mi-ai luat tot din el, mi-ai luat vasele, sosetele ... ce dracu sa te ia mai cauti acolo?
Ma uitam doar spune ridicand din umeri.
I-am promis ca-i fac un vizor la usa frigiderului sa se poata uita fara a mai face efort sa-l deschida.
Mancam la el seara cand ajungem de la munci. El mananca repede, ia o ingititura de mancare pe care o mesteca nervos, apoi ia o gura de apa sau ce are in pahar. Ii spun sa manance mai incet ca nu-i fur mancarea.
- Am fost 5 frati, care nu manca repede nu mai prindea de mancare - zice el mancand in acelasi timp.
Pesemne tu mancai foarte incet de esti asa transparent.
Eu cu Ada radem isteric cand ne vedem toti trei. De regula radem de el. Radem de cat de serios este si asuprit, radem de cum stalceste cuvintele, de ce razboinic este uneori si mai ales cand il suna fo duduie si ii spune foarte serios - vorbim mai tarziu, am vizitatori. Well, ne trosnesc falcile de ras. El rar rade si ne priveste nedumerit neintelegand niciodata de ce radem cu asa pofta. Ieri mi-am instalat tv-ul. Eu am baut vin (cu grija ca era dintr-o sticla din-aia bine meshterita de-a lui) el a baut bere.
Si-a luat 4 beri. Una a lasat-o sa o bea, doua le-a luat acasa si una a bagat-o in frigider subliniind ca face asta ca sa aiba ceva si el in frigiderul meu si sa aiba motiv sa-l deschida. Nu o va bea cica ...
Pe Ada o mutam la noi o perioada. Ne vom vedea putin dat fiind ca ea vine de la job la 6 dimineata si eu plec la 7 si pleaca la job la 7 si eu vin la 6. Evident, sta la mine dar o culc la Paracelsus.
Pe 20 cred ca intru in libere ... daca mi-ar da si salariu pot spune - Oh, ce bine e.
Nush ce sa va mai zic ... va fi bine :) Da doamne zapada!

Mosule ce darnic esti

2011-12-14T23:00:00.000+02:00

La mine a venit Moshu'. Am intrat in casa si am gasit langa brad o cutie foarte mare. Colorata si cu o funda rosie imensa. Am luat-o repede si am pus-o pe pat. Am fost foarte uimita si bucuroasa. Indeosebi ca era acolo langa brad. Nu am primit niciodata cadouri sub brad. In plus...cadou....in casa mea ... dimineata cand am plecat nu era.

Desfac repede ambalajul si-l vad. Of ... si cat l-am dorit. Un Samsung ...plasma sau led lau lcd, habar nu am....mare, negru, subtire. Planuiam sa-mi vad un rinichi sa mi-l iau in februarie cand se anunta ceva reducere.

Pe la pranz l-am sunat pe Vasile ca nu intrase pe net. Asa facem noi, daca trece dimineata si nu ne vedem pe net ne sunam sa vedem ce s-a intamplat. Imi spune ca e la mall cu ceva foto, nush, chestii de job. Imi spune ca urmeaza sa treaca pe la mine pe la job sa-mi aduca ciorba a la grec. A venit, m-am spijinit de geamul masinii si am inceput sa turui. Avea privirea aceea ... Hmmm.....Il intreb daca cumva a mai luat o matza. Cica nu. Imi parea ca vrea sa-mi zica ceva ... avea o privire "vinovata". L-am intrebat daca vrea sa-mi spuna ceva, cica nu.

L-am pupat pe frunte si-am plecat.

O sun pe Ada si ii spun pe nerasuflate ce am gasit langa brad si ca numai ea l-am bagat pe Vasile in casa. Se coieste, se fastaceste si in final imi zice. Il sun pe Vasile, o sun pe Casandra si le spun. Nu ma pricep sa multumesc pur si simplu. Nu ma pricep sa le spun cat ma bucur. Amandoi se fac ca nu stiu nimic si ca un mosh a venit cu cadoul ... pesemne am meritat. Ii spun Casandrei ca nush ce sa spun acu ca-s emotionata dar o sa zic foarte curand. Si ea era emotionata chiar daca avea asa un ton putin sobru

Filme, filme, filme ... atat imi trece prin cap. Nu pe laptop, nu pe monitor ci pe un TV mare eu stand in pat ca o vacutza cu shenile si cabina.

Ce pot sa zic ... habar nu am. Ma mai gandesc. Oricum ... am brad impodobit, am tv pt filme, am casuta mea, am oameni in jurul meu si doua beri in frigider. Nu-i rau deloc.

Da-ti ca ma duc sa ma uit la tv. Pa!

Settle Down

2011-12-13T09:45:00.000+02:00

Viata mea este usor bulversata de cateva zile. De cand Paracelsus a campat cu un etaj mai sus totul s-a schimbat. Weekendul a inceput cu o iesire cu unguroaica si moldoveanu de barbacsu la carciuma. Pe unguroaica am injurat-o toata seara din pricina de multe kile date jos in urma regimului. Barbacsu nu bea, ea a baut juma de pahar de vin ca ingrasa asa ca cineva trebuia sa se sacrifice. Adica eu.
Dupa ce am baut si-am mancat, m-am gandit ca am baut suficient cat sa ma simt horny si sa incerc o cotarceala. Sunat un stimabil domnisor si stabilit o intrevedere putin dupa miezul noptii. Treaba s-a terminat repede, in juma de ora rezolvat tot ce trebuia rezolvat. 20 min mi-au trebuit sa termin eu (la beutura imi imaginez mai greu chestii), 5 minute lui (dupa mine) si 5 minute sa se imbrace si sa plece.
Sambata am plecat cu Paracelsus sa luam de mancare si-am gatit supa de galushte si o mancare fara nume.
Apoi m-a imbiat cu o visinata. Vrei visinata? Are alcoale da? Are. Vreau. Vine paracelsus cu un borcanel, borcanash, borcanutz de fo 200 grame cu visinata. Borcanashul, borcanelul, borcanutzul avea dop de pluta si peste el turnata ceara. Ce e cu ceara? Ca sa nu miroase a visinata. Ce miros de visinata ar putea da 200 grame? O iau si ma uit. Ma intreb cum sa-mi torn cu grija in pahar ca mi-era ca daca imi tremura mana o pun dracu pe toata si o sa zica asta ca-s haplea. Pun incet, cu grija tzuguindu-mi buzele. Beau. Atat de putin incat nu mi-am dat seama daca intr-adevar e visinata. Il intreb daca vinul si tuica cu care se lauda le are tot in recipiente din-astea impunatoare. Cica-s oleaca mai mari.
Ma gandeam ca eu cu Vasile am luat 10 litri de palinca din apuseni si baiatu asta bea visinata din pipeta. Pffff
Duminica s-a terminat toata treaba. S-a umplut casa. Ne-am cocotzat in pat si-anume, eu, Paracelsus, Mai si Ada.
Toate firmiturile din lume de la toate semintele, cipsurile,pahare, cani, scrumiere, farfurii. Paracelsus putin confuzat, defensiv ne-a explicat chestii cu termenii lui farmaceutici. Ada ceva mai tacuta ca de obicei, Mai demonstrativa si falfaitoare, io putin stresata de universul meu bulversat.
Luni am planuit chestii de mancare si un film cu Paracelsus care facuse in casa la el o mare si ciudata ordine.Adica le-a luat pe toate si le-a ingramadit in balcon inchizand repede usa.
Vazut Barfly care mi-a placut foarte tare - Paracelsus sforaind artistic.
Mi-a carat la el tigaia de teflon, 2 farfurii adanci, razatoarea, inghetata, cipsurile, semintele, vinul, casoletele. Ma simt violata.
In schimb si-a adus niste bulendre sa si le spele la masina mea. Ma duc acasa, iau doua pastile de valeriana si ma trantesc in pat sa adorm si sa uit de tot. La 5 jumate dimineata cineva se chinuia de zor sa deschida usa. O deschid eu, era Ada care venise de la job ca sa ii astepte pe cei cu rds-ul.
Deschid usa si ce sa vezi? Radea. Uh, la 5 jumate dimineata este imposibil sa poti rade. O injur de trei ori, incui usa in urma ei de doua ori si ma tot gandesc cu ce-am gresit.
Scol Paracelsusu care cica cugeta nu dormea ca porcu.
Deci fah, la 1 te trezesti ca vin aia de la rds. Cablu sa-l traga prin mijlocu camerei nu sa-mi futa mie peretii. Dupa ce pleaca, stergi prafu, aspiri, stergi pe jos si ma astepti cu mancarea incalzita
Rade.
- Hai mah, mai cobori sa plecam?
Apare Paracelsusu cu sapca in cap, cu gluga peste sapca. Se descalta de bocanci ... in picioarele goale.
- Ce faci mah fara soseste?
- Nu mai am soseste curate ca-s la tine in masina de spalat.
- Si cum mergi cu picioarele goale?
- Pai nu ca-mi dai de la tine o pereche de sosete
Ii spun Adei sa sune la proprietaru garsonierei in care sta Paracelsus si sa-i spuna ca s-au adunat niste drogati in garsoniera 270.
Bai cum te-am gasit mah tocmai pe tine sa te mut aici? Mi-ai luat farfuriile, mi-am umplut casa de firmituri, iti cad scame din cur, ai adormit pe un film minunat si acu imi iei si sosetele. Statea pe gresie incotoshmanat si cu picioarele goale
- Hai imi dai soseste ca intarziem la munca.
Ii dau niste sosete si-l privesc cum incerca sa traga sosete marimea 37 pe o laba de 43-44. Reuseste, le priveste dezaprobator si plecam. Ada inchide usa in urma noastra. Inca o data ma simt violata.
Coboram la Unirii, ne luam covrigi, imi pun capu pe umaru lui care seamana asa ca o balustrada f ascutita, Il intreb cum se fute el cu una slaba. Ca moara cu ciocanele - imi raspunde.
Il intreb daca vrea sa mearga cu mine si Ada sa faca revelionul pe tren. Da din umeri ca nu-i pasa, merge oriunde.
Ma duce la tramvai si-i zic pa. Ajung la job cu o ora mai devreme decat inceperea programului. Am ajuns sa fug din propria casa. N-am aspirat de trei zile, in patu meu doarme altcineva, vasele mele sunt cu un etaj mai sus, sosetele le poarte unu slab cu picior mare. Cum ziceam, ma simt violata. Ajutor!

Hohohoho ...

2011-12-11T12:53:00.001+02:00

El e bradul cado' de la Ada si podoabele cado' de la Vasile si Casandra. Ma iubejte lumea, este. Va prezint cel mai fromos brad din univers si-un chicer cu catzel de-al Adei.

Gen, euGEN

2011-12-09T15:47:00.001+02:00

A venit Ada si m-a luat de la munci. A aparut cu o cordelutza impletita odioasa pe cap si semana usor cu o mamaie. I-am zis sa dispara cordeluta ca ma deprima. A binevoit sa renunte la acest accesoriu minunat.
Am purces in final spre casa. Am urcat la etaju noua la vecinu. Vecinului farmacist ii vom spune Paracelsus. Sun. Ciocan. Sun. Pun mana pe clanta si deschid usa. Shedea in mijlocu camerei, parca ceva mai slab decat il lasasem ultima data. De jur imprejur pe jos munti de haine. Avea o fata usor panicata. Sar in hol, se sperie, nu-si scuipa-n san si-i spun - ce-ai mai disperatule?
In tram in casa, ii strig din urma ca ea-i Ada, el e Paracelsus. Dezbrac geaca si ma trantesc pe canapea. Ce dracu faci?
Ne spune niste chestii, inspectez teritoriu si le zic, sa purcedem la mine ca mi-e foame.
Eh de-aici incepe teroare. Venim la mine, zic ca bag la cuptor oarece de crapat si eu ma duc sa fac dus. Beau vinul dulce ramas de cu o seara inainte de la Alina. Dulceeee, valeu.
Paracelsus curata usturoi, Ada ne sustine moral. Bai, cad coji dracu pe jos si va ucid. Bagam la cuptor mancarea si intram in camera. Paracelsus ia castronu cu chipshi si defileaza prin camera crantzanind. Io ma uit putin crispata. Firmituri. Termin vinu si mai bag o bere scurt. Ma duc sa ma spal. Revin. Ada sta pe burta pe pat cu degetul mare de la un picior pe perete. Ii spun ca-i tai picioru daca nu-si ia chiceru de pe lavabila mea. Paracelsus manaca seminte punand cojile in tricou. Io simt ca nu mai am scapare.Le spun ca as vrea sa moara amandoi.
Ada rade incontinuu, Paracelsus vorbeste fara opreliste. La orice zic, imi replica - pt asta exista pastila.
Mancam. Ada si cu Paracelsus spala vasele. De fapt el le spala. Ada il sustine moral. Io stau. Ada pleaca, eu deschid messengerul si site-urile sa-mi iau mesajele. Prea liniste. Ma uit dupa Paracelsus. Paracelsus in pat la mine, bine invelit, dormea.
Fuck. In patu ala numai eu dorm, oricine altcineva in patul ala are alte sarcini. Shed neputincioasa. Totul pare asa ca un tablou prea domestic. ALO! Tresare speriat. Tai-o acasa. Mrrrr. Se ridica si pleaca. Inchid usa. De doua ori. Pun si lantzul.

Delicatessen

2011-12-09T13:03:00.001+02:00

tort surpriza cu bezea

borsh de cartofi cu ciolan afumat si tarhon

rulada de porc in zeama de varza

garnitza

muschi de vita in sos de piper verde

racituri

sarmale in foi de vitza

tiramisu

Me (Dec 09 11:34 AM):‎ hai sa vb despre ce gatesti
Me (Dec 09 11:34 AM):‎ vrei?
Vasile (Dec 09 11:34 AM):‎ bini, hai la lista
Vasile (Dec 09 11:34 AM):‎ am pus sarmale in foi de vitza
Me (Dec 09 11:34 AM):‎ dar io nu impaturesc nicio sarma
Me (Dec 09 11:34 AM):‎ dar te incurajez
Vasile (Dec 09 11:34 AM):‎ io fac
Me (Dec 09 11:34 AM):‎ bun
Vasile (Dec 09 11:34 AM):‎ biof oare sa mai fac?
Me (Dec 09 11:34 AM):‎ fac io borsh?
Me (Dec 09 11:35 AM):‎ nu, fara biof
Vasile (Dec 09 11:35 AM):‎ atunci pun racituri
Vasile (Dec 09 11:35 AM):‎ da di porc sau de curcan?
Me (Dec 09 11:35 AM):‎ racituri da, dar ca anu trecut, cateva casolete numai cu carne
Me (Dec 09 11:35 AM):‎ de care vre si fomeia sheia
Vasile (Dec 09 11:35 AM):‎ deci de porc
Vasile (Dec 09 11:35 AM):‎ poate fac si si
Me (Dec 09 11:36 AM):‎ nu, porcule dar pt mine si casandra faci cu carne niste castroane. urechile, coada, pula si alte extremitati de la porcule le mananci tu
Vasile (Dec 09 11:36 AM):‎ aia stiu :))
Me (Dec 09 11:36 AM):‎ asa
Me (Dec 09 11:37 AM):‎ n-ai zis de shiorba, eviti cu gratie subectu
Vasile (Dec 09 11:37 AM):‎ deshi la pula di porc ai ezperienta mai mare decat mine :))
Me (Dec 09 11:37 AM):‎ hahahahha, adevarat =))
Me (Dec 09 11:37 AM):‎ hai cu shiorba
Vasile (Dec 09 11:37 AM):‎ sa ma bazez io pe tine?
Me (Dec 09 11:37 AM):‎ una acra
Me (Dec 09 11:38 AM):‎ nush
Me (Dec 09 11:38 AM):‎ cum vrei
Vasile (Dec 09 11:38 AM):‎ sau sa fac in cele din urma vestitul borsch ucrainean cu sfecla?
Vasile (Dec 09 11:38 AM):‎ ala rosh rosh
Me (Dec 09 11:38 AM):‎ mi-e cam frica, hai sa nu stricam sarbatorile
Vasile (Dec 09 11:38 AM):‎ grrrr
Vasile (Dec 09 11:39 AM):‎ pai si bors de ce?
Vasile (Dec 09 11:39 AM):‎ daca nu de ala?
Me (Dec 09 11:41 AM):‎ io vaz o ciorba de perisoare sau un borsh de cartofi cu ciolan afumat ca-n apuseni
Vasile (Dec 09 11:41 AM):‎ valeu da
Vasile (Dec 09 11:41 AM):‎ borsh de cartofi cu cilan afumat si tarhon
Me (Dec 09 11:42 AM):‎ lamurit. fac io sau faci tu?
Vasile (Dec 09 11:42 AM):‎ videm, oricum daca e facem la mine, nu?
Me (Dec 09 11:42 AM):‎ normal dar ori fac io ori tu...
Me (Dec 09 11:42 AM):‎ vedem
Me (Dec 09 11:42 AM):‎ mai departe
Vasile (Dec 09 11:42 AM):‎ asaaaa
Me (Dec 09 11:42 AM):‎ tiramisu - tu
Vasile (Dec 09 11:42 AM):‎ iar tiramisu? :))
Me (Dec 09 11:43 AM):‎ si io vreau ceva..vreau o rulada di porcule fearta in zama de varza
Vasile (Dec 09 11:43 AM):‎ sau Death by Chocolate?
Me (Dec 09 11:43 AM):‎ da, tiramisu, sotto
Me (Dec 09 11:44 AM):‎ sau neshte costitza, kaiser sau ce cacat e fierte in zeama de varza cu dafin si boabe piper
Me (Dec 09 11:44 AM):‎ stii ce zic, nu?
Vasile (Dec 09 11:44 AM):‎ stiu, da
Vasile (Dec 09 11:45 AM):‎ de aia din care mai am io in frigi o cutie :))
Vasile (Dec 09 11:46 AM):‎ neste gaini nu gatim? numa porc?
Me (Dec 09 11:48 AM):‎ ce gaini?
Vasile (Dec 09 11:48 AM):‎ nush, gaini vaci... ceva
Vasile (Dec 09 11:48 AM):‎ numa porc?
Me (Dec 09 11:49 AM):‎ da, vita cu sos de piper si cartoafe din-alea
Me (Dec 09 11:49 AM):‎ va-leu
Vasile (Dec 09 11:49 AM):‎ hehe
Me (Dec 09 11:49 AM):‎ gaina nu, nu avem treaba cu dansa
Vasile (Dec 09 11:49 AM):‎ aicia e si Casandra de acord
Vasile (Dec 09 11:49 AM):‎ la vita cu piper
Me (Dec 09 11:49 AM):‎ aia da....foarte buna
Vasile (Dec 09 11:50 AM):‎ si mai ce?
Me (Dec 09 11:51 AM):‎ deci, sarmale numai de vita, racitura, ciorba de cartofi cu ciolan, vita cu chiper, rulada fearta si tiramisu
Me (Dec 09 11:51 AM):‎ uh
Me (Dec 09 11:51 AM):‎ suficent as zice
Vasile (Dec 09 11:51 AM):‎ as face niste biscuiti cu ghimbir confiat invelitzi in cioco alba
Me (Dec 09 11:51 AM):‎ nush cine-s astia, nu vriau
Vasile (Dec 09 11:51 AM):‎ asa, dijestivi :))
Me (Dec 09 11:51 AM):‎ nunu
Me (Dec 09 11:52 AM):‎ fara biscuiti
Vasile (Dec 09 11:52 AM):‎ inca ceva
Vasile (Dec 09 11:52 AM):‎ macar inca ceva
Vasile (Dec 09 11:52 AM):‎ in mod normal ar mai trebui un antreu si un dulce
Me (Dec 09 11:53 AM):‎ antreu poate fi orice? :))
Me (Dec 09 11:53 AM):‎ dulce? hm ...niste chestie din-aia de bezea
Me (Dec 09 11:53 AM):‎ pavlova
Vasile (Dec 09 11:53 AM):‎ sa nu zici tzatziki ca ti spintec :))
Me (Dec 09 11:53 AM):‎ nu tzatziki ca e prea frig afara
Vasile (Dec 09 11:53 AM):‎ hummm
Vasile (Dec 09 11:54 AM):‎ nu pavlova dar mi-ai dat o idee
Me (Dec 09 11:54 AM):‎ ce?
Vasile (Dec 09 11:54 AM):‎ nu mai stiu cum ii zice... stai ca-mi amintesc
Me (Dec 09 12:00 PM):‎ nu mai trebe nica de mancare, e suficient
Vasile (Dec 09 12:01 PM):‎ tu gandeste-te la antreu numa
Vasile (Dec 09 12:01 PM):‎ inca ceva
Vasile (Dec 09 12:01 PM):‎ ca dac nu fac oo umplute =))
Me (Dec 09 12:01 PM):‎ asta ar fi dezastruos:))
Me (Dec 09 12:02 PM):‎ nu ca ie pre multe si ma voi confuza
Me (Dec 09 12:02 PM):‎ luam neste toba buna cu multa carne
Vasile (Dec 09 12:03 PM):‎ porcarele adica? toba, carnatzi, jumeri?
Me (Dec 09 12:05 PM):‎ fara carnatzi
Me (Dec 09 12:05 PM):‎ nunu
Me (Dec 09 12:06 PM):‎ deci...fara din-aia fearta in zeama....carne conservata
Vasile (Dec 09 12:06 PM):‎ aaa?
Me (Dec 09 12:07 PM):‎ nu mai facem din-aia fiarta
Me (Dec 09 12:07 PM):‎ mai buna e carnea aia conservata cu carnati in untura
Vasile (Dec 09 12:07 PM):‎ soanca in varza?
Vasile (Dec 09 12:07 PM):‎ pai si de unde dreaq sa luam de aia?
Me (Dec 09 12:09 PM):‎ ce soanca in varza mah?
Me (Dec 09 12:09 PM):‎ carne din-aia ce-am luat noi la borcan
Me (Dec 09 12:09 PM):‎ va leu
Vasile (Dec 09 12:09 PM):‎ di undi am luat? ca-s confuz
Me (Dec 09 12:11 PM):‎ de la peata de flori
Vasile (Dec 09 12:11 PM):‎ hummm, pai sa aiba...
Me (Dec 09 12:12 PM):‎ deja me foarti foami

Shake It Out

2011-12-07T11:00:00.001+02:00

M-a apelat pe un site adult pe care am cont. Imi zice ca m-a vazut in metrou. Ii raspund- aha. Imi zice ca-s mai draguta in realitate decat in poze. Ii raspund - desigur. Imi spune unde am coborat si ca ar fi vrut sa ma salute dar i se parea aiurea sa-mi zica ca ma stie de e site-ul X de cotarceala. Ii raspund - treci la subiect. Imi zice ca n-are unul si ca asta voia sa-mi zica si ca e moldovean de Galati, mutat in Bucuresti de 4 luni. Asta fu. M-am topit, moldovean de-al meu, pierdut in capitala. Trecem pe mess. Nu-mi "spune" nimic dar e de bun simt si foarte volubil. Vorbim la telefon. Are accent de moldovean, vorbeste repede si precipitat. Imi zice ca e farmacist, are 29 ani si vinde buline. Imi spune ca sta undeva dincolo de republica in chirie si e f nemultumit si ca-si cauta chirie. Imi zice ca joaca in fiecare duminica air nush ce. O joaca de-a razboiul unde se impusca diversi cu bile. Noah, nush ce sa zic.
Imi fileaza lampa si-l intreb ce stie a face. Cica le stie pe astea cu medicamentele, e moldoveanu priceput sa schimbe becuri, sa bata cuie ba chiar stie sa lucre si cu bormasina. Cica se uita la filme, asculta rock, stie sa gateasca si-i si place si nu fumeaza. Cer poze - are 1.86, e slab mort, ochii mari frumosi de caprioara, gura foooarte frumoasa, urechi mari si par nehotarat.
Hmmm, imi zic eu. Ii spun - moldoveanu G.I. Jane te mut in bloc cu mine? El aplauda fericit. Pun jos la scara anunt cum ca un particular vrea garsoniera in blocu ista. Il suna un mosh. Vine, vede si gata. Sta fix deasupra mea cu un etaj mai sus. Am hotarat sa facem jumi juma cablurile de net si tv ... cablurile mele adica. Am hotarat ca gatim numai la el ca sa nu miroase la mine a mancare. Am hotarat ca io o sa am cheie de la el si mi-am ales canapeaua mea dat fiind ca are doo. Am hotarat ca daca ma inunda il ucid prin omorare, daca da petreceri la care se danseaza sa danseze la ghena si ca vom trai o frumoasa poveste de dragoste intre vecini.
Mi-a spus ca pot veni la el oricand caci nu-i asa, am cheie. Daca visez urat il pot trezi indiferent de cat e ceasul si ca este foarte incantat de cele petrecute. In plus imi va cara bradul de craciun.
Il intreb daca uneori pot veni 10 minute pana la el sa ma futa...asa ca si cum as lua o cana de zahar. Imi spune ca da dar numai cu conditia sa fie acasa si daca nu e, sa iau loc si sa-l astept.
Da, sunt incantata sa am vecin un moldovean vorbartez care gateste, face masaj, schimba becuri si pe care sa-l oblig sa vada toata filmele ce-mi plac mie si sa-i dau bani sa-mi plateasca intretinerea sa nu o mai vad pe vaca de administratora. Cu putin noroc are si cu ce fute. Doamne-ajuta.

Vocea umana

2011-12-05T23:49:00.010+02:00

“te gândești ca va trebui să taci, să închizi telefonul, să recazi în gol… în întuneric“

Aici vocea umana cu Gina Patrichi

Ah atunci oh

2011-12-05T08:43:00.002+02:00

Sunt uimita si foarte foarte speriata ca vine primavara si imediat vara si ca va fi iar cald.

Howl

2011-12-04T18:22:00.002+02:00

Am vazut un film. Nah, despre viata ... ca te-ndragostesti si te bucuri si speri si razi si mai repede plangi si suferi si boul dracului sa moara si el se-nsoara si tu stai si bocesti ca vaca mai departe si apoi divorteaza si te ia pe tine de nevasta ca pe ultima alegere si apoi tu mori ete numai asa de-a dracu ca sa sufere toata lumea si sa mai planga si ei da-i dracu. Evident toata drama se termina cu un soi de - viata merge inainte si dragostea triumfa si sa ne amintim sa traim.

Mi s-a umplut curu de lacrimi si emotie.

Bai asta nu e drama. Drama e sa nu iubesti si sa n-ai de ce plange decat ca n-ai motiv sa plangi, sa n-ai pe nimeni pe care sa invidiezi ca se casatoreste, sa nu vrei sa iesi, sa n-ai nevoie, sa nu te simti bine primind pe cineva in casa pt ca asta inseamna ca trebuie iar sa dai cu aspiratoru si te simti inconfortabil sa fii gazda si sa zambesti tamp cand poate ai chef sa-ti pui un film, sa bei bere si sa ragai. Drama e sa nu vrei sa cunosti oameni mai incolo de-o muie si sa ti se para naspa ca tre sa bei blestemata aia de cafea inainte asa ca "sa ne cunoastem". Si apoi muia sa ti se para la fel de boring ca si cafeaua ce o preceda. Si uneori te fortezi involuntar sa crezi ca vrei si altceva, sa te vada cineva cine esti si ce ai de oferit si sa te duca de mana in parc si sa te prezinte parintilor la masa de duminica. Trebuie sa-ti doresti asta ca sa-ti dovedesti ca apartii unei normalitati si ca esti om.

...............

Apoi vin niste oameni si dupa ce te fac cu nervii nervosi si tu-ti bagi toate pulile din lumea asta in mortii ma-sii, iti spune ca suferi de tulburare borderline si poate fi tratata. Ba nu, zic altii ci de tulburare bipolara.

Te uiti si brusc te simti mai sanatoasa decat oricine si in prostia ta le explici ca nu ai tendinte de suicid ca n-as stii cum sa o faci incat sa mori frumoasa si slaba si nici nu poti vedea daca apoi viata cuiva i se va curma de tristete.

Si mai citesti si le mai spui ca acele comportamente impulsive si riscante si anume mancatul compulsiv este din pricina ca esti asa o vaca gurmanda si-ti place sa crapi in tine chestii bune care ingrasa si ca te futi fara prezervativ pt ca e asa de bine sa simti piele pe piele. Emotiile puternice schimbatoare sunt pt ca uneori vine Ada si te face sa razi ca e asa vesela si frumoasa si apoi vine boul intreprinderii, colegul tau care iti ravaseste mintile de nervi. Mai prost ar fi daca ai ramane mereu o zambitoare sau o furibunda indiferente de ce se petrece. Ei?

Prostii ... esti considerat deseori "dus" daca nu te mai incadrezi in niste norme, in niste cerinte, in niste conduite.

..........................

M-am vazut ieri cu ... sa-i spunem Alina. Am mers in Cismigiu, doar pana la prima carciuma. Ne-am asezat si am privit-o. Avea parul proaspat spalat si-un tricou peste un alt tricou. Ma rog ea-i zicea ceva de genul helanca. Un cuvant foarte urat dupa parerea mea. In spatel ei era actorul Cristian Iacob, bunutz el asa de-o pedala exceptand statura lui care e de-un metru si-un dop si niste ochelari de soare tinuti pe cap care-i dadeau un aer putin de marlanel. Dar ma rog, fain domnu. L-am tot privit. Reciproca desigur n-a fost valabila.

M-am uitat la ea. Isi zice ca e bisex dar nu exista vreun dubiu ca n-ar fi lesbiana. Le simtesc pe-aceste doamne. Sunt total diferite de duduile bisexuale. Emana altceva si cand te privesc o fac aidoma barbatilor dornici sa ti-o traga.Noi bisexualele suntem mai prefacute mai teatrale, mai spalacite.

Ne spunem chestii, ea pacifista, calma, militanta pentru pacea pe pamant, salvatoare a ultimei farame de umanitate din noi oamenii, aparatoarea balenelor albastre si a carabusilor siclam. Mi-ar fi placut sa spun ca, candva si eu credeam in utilitatea acestor zbateri dar recunosc, am fost intotdeauna o ignorata in ceea ce priveste mediul inconjurator.

Imi zice ca ar vrea sa ma sarute, ii zic ca as vrea sa o fut. Consimtim in a bea o sticla de vin in patul meu intr-o zi de marti.Merg sa ma pis, mai iau o bere, a treia. Imi vine iar sa ma pis si incerc sa-mi amintesc daca data trecuta cand am fo la baie m-am pisat sau am uitat si doar m-am spalat pe maini.

Ma suna Ada si imi propune sa ne vedem la izvor inainte sa plec acasa. Zambesc. Ne intalnim cu ea care vorbeste repede, mult, degeaba si rade alintata. Amandoua ar trebui sa ia metroul in aceeasi directie, le duc pe peron. Ada mai ramane. Alina pleaca. Pe marti atunci. Pe marti, da.

Raman cu Ada care se baga in mine si rade si vorbeste si se-alinta si metrourile trec si trec si ea nu pleaca.

Dar ce-ati vorbit ma rog 5 ore? O pup in colt de ochi. Scanceste si isi ascunde capul sub barbia mea.

..........................

M-am plictisit!

Bag Pula-n Lume Si V-o Fac Cadou

2011-12-01T17:50:00.000+02:00

de 1 Decembrie

Gloomy Sunday

2011-11-29T11:22:00.002+02:00

Apa e calda, calda insinuanta, calda scarboasa. Incerc sa privesc prin ea dar nu se vedea nimic. E verzuie.

In jur sunt barbati care stau pe loc, nu inoata. Bazinul e unul mare cu patratele de faianta mici albastre si vechi. Tavanul bejuliu e inalt si ici-colo e scorojit de la inflitratii.Aerul e caldutz si foarte umed. Miroase a balta, a baie comunala, a igrasie.

Il privesc si-i spun ca ceva e in neregula. Toti ceilalti barbati stateau tacuti in apa. E nefiresc ca desi adancimea bazinului e mare ei nu inoata si totusi se tin la suprafata nemiscati. Se uita aiurea fara a face si a spune nimic.

Doar eu cu el miscam din picioare si maini incet ca sa ne tinem la suprafata. Ceva ma atinge in apa si reusesc sa vad o silueta a unui barbat la orizontala sub apa. E inecat. Ma trag repede intr-o parte, imi ridic privirea si vad printre acei barbati plutind corpuri. Vad pe rand cum cate unul dintre ei adoarme pur si simplu si se scufunda ridicandu-se apoi la suprafata apei inert. Toti seamana perfect intre ei. Sunt identici. Bruneti, slabuti, cu parul lungut. Ochii nu-i vad ca-s inchisi.

Ii strig repede ca trebuie sa iesim din apa si incep sa inot spre scara de iesire din bazin. Ma lovesc de corpuri intinse la suprafata apei, le imping sa pot trece. Apa imi pare din ce in ce mai neagra si mai calda.

Prind barele scarii si ma ridic pe trepte. Ajung sus, ma intorc si privesc. Tot bazinul e plin de barbati inecati plutind la suprafata. Il vad inotand spre scara, ii strig sa se grabeasca. Dispare sub apa. Intru in apa care devenise vascoasa ca o budinca semilichida inca pe foc. Reusesc sa-l gasesc cu mainile sub apa si-l trag cu capul afara. Ii tin barbia sus cu mana indoita dupa gatul lui si cu cealalta mana ma tin de balustrada. Ii strig sa ma ajute ca nu pot singura, ii strig sa se trezeasca, mi-e foarte teama ca nu voi reusi sa-l salvez, sa-l tin la suprafata. Toate strigatele sunt insotite de un ecou sinistru si parca mult prea gros fata de vocea mea.

Ma trezesc, aprind veioza, dau patura la o parte, ma ridic. Merg. Apas butonul de la filtru de cafea si stau putin cu mainile sprijinite de aragaz. Azi ma duc la teatru. Nu stiu cu ce sa ma imbrac.

Down, Down

2011-11-28T19:37:00.001+02:00

Si-a batut usor gura cu degetul mijlociu si indexul putin departate, cel mare aproape perfect perpendicular pe ele uitandu-se la pachetul meu de tigari, mi-a intins cutia de-a latul mesei, si-a retras apoi mainile cu palmele deschise impreunandu-le la nivelul pieptului, mi-am dus palma la obrazul arzand uitandu-ma fix la el uluita, si-a trecut degetul peste firul dus la ciorap uitandu-se apoi in jur cautand parca un vinovat, mi-a aruncat foile pe masa sprijinindu-si apoi mainile departate pe masa, privindu-ma de sus si-a ridicat spranceana, i-am privit ochii apoi mi-am coborat privirea spre gura ei si mi-am umezit buzele, a ridicat palma si a batut incet patul cu ea uitandu-se la mine si-apoi la palma de pe cearsaf, am batut cu palma piciorul si s-a smucit din lesa venind in fuga spre mine, i-am pus degetul la gura si-apoi i-am mangaiat obrazul, si-a lasat barbia in piept si s-a impreunat degetele mainilor peste ceafa, a batut usor tigara asezandu-i tutunul in ea si-a ridicat ochii si mi-a zambit, si-a leganat mana uitandu-se dupa mine coborandu-si apoi mana la gat tragand de gulerul camasii, i-am terminat de facut nodul la cravata, m-am dat doi pasi in spate, am zambit si l-am pupat, mi-a prins ceafa strans, m-a privit si i-am auzit dintii scrasnind, mi-a intins cheia, l-am privit fara sa-mi cobor privirea la mana lui, a aruncat-o pe jos si-a plecat intorcandu-se pe calcaie, mi-am dus mana sa-i inchid ochii, a icnit si si-a inchis ochii, mi-am pus palmele pe fata lasandu-ma pe vine, mi-a prins cotu, m-a ridicat si m-a tras violent dupa el, mi-a intins mana, i-am prins-o si m-am ridicat de pe banca, si-a departat picioarele vulgar si si-a coborat privirea din ochii mei spre vulva-i, i-am facut semn cu tigara, mi-am sprijinit mana de mana lui si am tras din ea pana s-a aprins, i-am departat buzunarul vestei si m-a plesnit peste mana, am intins paharul gol spre el, a desfacut iar sticla si mi-a turnat, si-a frecat buzele unsuroase si-apoi le-a tzuguiat uitandu-se in oglinda, a privit pe geamul autobuzlui si a facut semnul crucii, si-a deschis larg bratele si a zambit, se uita in scrumiera si rotunjea incontinu jarul tigarii, am tras draperiile si zambind m-am uitat la el cum se minuna de ninsoare, mi-am lipit spatele de usa si l-am privit, s-a intors si s-a reasezat pe fotoliu ... apoi i-am vorbit si nu a inteles nimic.

My Friends

2011-11-27T21:45:00.001+02:00

Am plecat de sambata dimineata la Ada. S-a jurat ca-mi gateste. Am plecat de dimineata cu hrana vie in desaga preconizandu-se un drum foarte lung pana la dansa in barlog. La lujerului am stat si-am asteptat-o. Ea vine greu din principiu. A venit intr-un final. Am purces spre casa si pe la pranz am ajuns. Tot in Bucuresti sta.

Da, mi-a gatit, mi-a cantat si mi-a luat o capritza din fire de matura de la Ikea.

A refuzat sa se duca la munci si pe mine sa ma scoata la civilizatie ca sa ajung acasa asa ca am ramas peste noapte sa ma chinui sa dorm.

Imi este imposibil sa dorm cu cineva. Este clar. In plus ca sa pot dormi cu Ada trebuie sa fie un pat in panta. Partea mea de pat sa fie undeva mai sus si dreapta si partea ei sa se duca cumva in jos altfel e jale. Se catzara pe mine ca paduchele. In final ajung undeva pe marginea patului tinandu-ma ca matza de noptiera sa nu cad dracu jos din pat.

Noaptea trecuta a fost rezonabila. Asta si pentru ca i-am zis ca o culc pe coltzaru din bucatarie daca ma mai cotropeste. M-am trezit mai obosita decat m-am culcat si-am plecat la drum ... cu 168-ul de la capat la capat. Un sfert de zi am facut.

.....................

Unguroaica si cu moldoveanu de barbacsu m-au injurat in toate limbile ca am avut telefonu inchis si rezervasera nush ce masa la nush ce carciuma sa ne destrabalam. Pana mea, io n-am stiut, telefonu nu l-am incarcat si iaca asa mi s-a umplut frigideru de carne fara foarte mare efort. Ji io va iumbesc :P

......................

Ma consider absolut norocoasa ca ziua lui Vasile e doar o data pe an. Am fo la el. Am plecat depresata de mancare si beutura. N-am plecat pe chicerele mele ci m-am lasat sa ma rastogolesc din brancoveanu pana-n titan. M-am izbit dureros de bloc, m-am ridicat gemand si-am intrat in scara.

M-am prabusit in casa jurand ca de maine incep sa mananc iar mancare de gaini.

Bere, coaniace, JD, vinuri, baclavele si tiramisu facute de manutzele alea ale lui, niste carnuri si niste ciolane...mai, infiorator, zau ca da.

A fost ziua lui. Iar. La multi ani ... in Apuseni!

................

Mah nush astia care sunteti cu tatal ceresc, va rog io bagati o rugaciune intensa si apasata sa nu muncesc pe 2 decembrie ca tare as vrea 4 zile sa shed inchisa in casa. Si ca rasplata ma angajez sa nu spal de craciun si nici sa nu cos.

Si nu uitati ... maine e luni, maine se schimba tema pe unapesaptamana

I'm a little snowman short and fat

2011-11-27T20:22:00.001+02:00

Se facea ca a venit iarna si Ada ne canta cum numai ea stie sa ne cante... in timp ce face shnitzele di puiule. Absolut dragalasa, ce sa zic?!

Little snow man - colind

Cantec - Cantecel

Rudolf

Sh-apoi niste moldovence ...

Colonhelp

Le Bal & Being John Malkovich

2011-11-27T18:53:00.000+02:00

Vazut ceva filme in weekend ... recomand spre vizionare musai si degraba:

Le Bal

Absolut genial!

Being John Malkovich
Da, stiu ... tarziu vazut ... n-am nicio vina ca mi-a scapat. Inototdeauna am trait cu senzatia ca l-am vazut. Uff.

Una pe saptamana

2011-11-25T08:17:00.000+02:00

Cica ai avea chef de scris dar ti-e lene sa-ti faci blog si trimiti adresa de email pe unapesaptamana@gmail.com, astepti invitatia, vine negresit si-apoi scrii. S-ar putea sa ai blog dar sa-ti surada ideea sa scrii "ingramadit" uneori. Cica in fiecare luni cine apuca da tema pe care se abereaza toata saptamana. Cica atat. Una pe saptamana

The Future

2011-11-23T22:20:00.001+02:00

Am descoperit ca daca plec la 6.45 la job metroul e gol si "unirii" e amortzita. Sunt putini oameni fata de 7.15 cand plec de regula din casa. Asta inseamna ca ajung la job cu o ora mai devreme decat inceperea programului, deci macar cu jumate de ora mai devreme decat colegul meu lantzugar.

Ma omoara masa compacta de oameni de la unirii. Se merge intr-un marsh obligatoriu. Extrem de dificil este sa te opresti sau sa o iei in sens invers. Ma irita cumplit asta.

Este un cersetor la Unirii, altul decat ala de ma intreaba daca ii dau un leu. Ala nici nu mai este. Cine stie pe unde ii putrezesc oasele. Asta nu are picioare, este in varsta si de regula coboara la metrou pe la 7.30. Mai devreme poate fi vazut afara cu o sticluta de plastic de 250 gr in care banuiesc ca are cafea. Si fumeaza. Are niste aparatori la picioare de cauciuc si doua carje mici. Intr-o zi m-am trezit gandind ca - ete dupa ce ca n-are bani si cerseste mai si fumeaza. Instantaneu mi-a vanit sa fut niste dinti de trotuar de cat de vaca sunt uneori. 'Mi-as io pula in creierasii mei mucilaginosi. Niciodata nu zice nimic, nu cere. Are o fatza ... lucida, nu umila.

Azi mai era unul culcat langa perete si invelit cu o plapuma. Foarte murdar, cu ochii mari si tremura foarte tare. Langa el vreo 4 cutii transparente cu mancare. Pline. Se pare ca nu-i folosea la nimic mancarea.

M-am miscat cu grupul de oameni o vreme. Apoi am descoperit ca pot merge pe marginea strazii.Acolo risc doar sa ma calce vreo masina dar macar nu ma ingramadeste nimeni.

In metrou azi m-am uitat la maini.Sunt asa niste povesti mainile astea.

........................

O amica imi spune despre dumnezeu si biserica, despre pacat, despre post si despre iertare. Clipesc des si nu ma rog decat pentru iertarea mea, pe mine, eu.

........................

Un amic imi vorbeste despre swing. Ii spun ca nu vreau sa bem o cafea. Eu cu el si sotia lui. Ma intreba de ce. Ii spun ca am irosi vremea tuturor. Nu am nimic de dat lor si nici de luat. NU suntem din acelasi "film". NU mai am rabdare sa ma intalnesc cu oameni de la care nu am nimic de luat si de dat.

........................

Cand pe cei din jurul tau ii consideri nepotriviti uita-te in tine si vezi unde e buba, nu la ceilalti. Atragi ce emani - mi-a spus.

Ar fi chiar trist. Cum ai vrea tu sa fie barbatul ala de l-ai vrea?

Ah, trebuie sa aiba musai simtul umorului. Daca ma face sa rad deja jumate de "batalie" e castigata. Trebuie sa fie suficient de ferm sa nu ma lase sa ma urc in capul lui pentru ca negresit voi incerca. Trebuie sa fie foarte destept ca sa-l privesc asa cu gura deschisa si sa zic - mai zi-mi -

Trebuie sa ma protejeze. Sa ma ocroteasca. Atat.

...........................

Vasile imi spune chestii pe mess la job si eu ma agatz de el. Duminica e ziua lui si face chestii bune. Eu am zis ca vreau cate o tava din fiecare. Nush ce ma fac daca mai vine cineva in vizita la el. Io am zis ca vin devreme, mananc, beau, ii fac dansul si spun poezia (cado) si plec repidea.

Nu-mi plac oamenii straini pe langa el si Casandra cand sunt si io. Nu-mi plac oamenii defel.

............................

An Ra ma apeleaza si ma intreaba de sanatate. Ii zic ca-s bine si tac. Imi zice ca-s dezinteresata ca de obicei cand nu am nimic de castigat. Aprob. Nu mai am nimc de castigat de la el si reciproca e valabila. Oamenii vin si pleaca. Cei cu rolul lor temporar. Au avut insemnatatea lor la un moment dat. Altii raman vreme multa, unii o viata. Nu-i nimic rau. E natural.

.............................

O duduie necunoscuta ma apeleaza asa din senin si-mi tine o scurta morala: "nu stiu de ce dar tu te crezi o femeie fatala ar trebui sa te privesti pe tine si sa lasi talentele ca nu impresionezi pe nimeni".

Ii raspund sa-si miste hoitu' la alt ghiseu si in trecere sa-mi suga pula. Se pare ca s-a suparat pe mine si a intrerupt comunicarea. Eu sper sa-mi mai scrie ca am fi putut deveni prietene in final :)

..........................

Ada imi va gati sambata. Stramb din nas si ma las rugata dar stie ca vin. Imi place sa roiasca in jurul meu, sa aiba grija de mine asa in felul ei copilaresc. Parca e o pasarea din-aia ce mananca insectele de pe spinarea unui hipopotam si nu e vorba de dimensiuni ca ea nu e chiar o pasarea :)

O marai, o reped dar deja nu cred ca ma baga astea in seama.

Mi-e draga dar ma pastrez rezervata ca as vatama-o. Ma cunosc.

Ard mai repede decat poate oricine sa o faca. Astept sa ma vad cum defilez.

..........................

Am fost cu Cezar ieri sa-si faca un tatuaj. I-a scazut tensiunea pana aproape de lesin. Il priveam stand pe scaun, lasat pe spate extrem de alb la fata si cu buzele vinetii. Puteam aproape sa-i simt urechile infundate si bazaitul din ele. Puteam sa-i simt transpiratia rece de pe frunte. Era absolut neajutorat. L-am mai vazut neajutorat dar in alta ipostaza. Ce noapte nebuna a fost atunci. Oarecum m-a "furnicat" privind tabloul asta. Si da, am simtit o satisfactie erotica privindu-l "prabusit". Sunt sigura ca mi-ar ierta asta :)

..............................

Ii explic lui Vasile ca eu reactionez, nu actionez. Da, imi displac o gramada de lucruri si de oameni. Pe unii ii detest visceral dar nu atac niciodata pe nimeni. Cel mult vin aici in coltul meu si latru. In schimb daca cineva ma zgandare atunci ii smulg jugulara. Si culmea, tot el/ea zice apoi "ce-ai mah, vezi ce fel esti?!"

Noah pai mortii si cristosii ma-tii daca te mananca in cur eu te scarpin. Nu scriu comentarii pe alte bloguri, nici ca-mi plac, nici ca-mi displac. Le citesc in continuare sau nu. Chiar sunt pashnica daca-s lasata in legea mea. Zau ca da. Daca nu, sa curga sanje am zis :)

Piu!

DEX 2000

2011-11-22T22:00:00.001+02:00

Eu nu pricep de ce o doamna s-ar inscrie pe un site exclusiv de futut si asteapta altceva. Ii spun ca oamenii de pe site-ul ala au intrat sa se futa ca asta e profilul site-ului si asta au de oferit. Desigur si la fututul asta exista criterii dupa care te ghidezi. Poate vrei sa fie slab, sau gras sau cu pula, sau cu penis, poate vrei sa-ti spuna suge-mi pula" in portugheza sau vrei sa aiba trei masterate ca s-a dovedit ca astia au trei coaie. Dar de aici si pana la a te astepta la nush ce chestii si afectiuni si sa ii si detesti ca nu ofera asta mi se pare cale lunga.

Eu ii spun ca sexul poate fi una dintre cele mai oneste activitati, facut din placere, fara alte interese, fara minciuni. Sexul este ceva placut in pula mea, de ce l-am schimonosi cu fel de fel de mui telenovelistice atunci cand nu e cazul?

Ii zic ca exista site-uri teoretic pt orice, pt bisex, gay, bdsm, swing, futut, dating, martzishoare, goblenuri, pescuit etc.

Nu poti intra in pescarie si sa bati cu pumnu in tejghea ca nu au si cartofi.

Se poate ca de la sex sa constati ca poti rezona si pe alte laturi, asta e altceva dar sa intri pe un site de futut si sa pretinzi altceva decat futut mi se pare aiurea.

Imi zice: "dar persoanele care s-au intalnit si doar s-au futut, ce fel de oameni crezi ca sunt. sunt personalitati demne de remarcat?"

Well i-am spus ca daca intr-o saptamana gasesc 4 domni ce cred ca mi-ar cadea bine, ii fut ... separat sau deodata si nu stiu daca asta spune altceva despre mine decat ca uneori imi place sa ma fut si ca sexul poate fi delicios asa natural si firesc si fara a avea alte asteptari. Alteori n-am chef si nu ma fut. E simplu. E ca pofta de dulce. Faptul ca uneori doresc si-mi place sa ma fut cu unul (doi, trei) fara sa stiu unde munceste ma-sa si ce boli a avut in tinerete spune despre mine ca n-as putea avea un job decent, un limbaj corespunzator cu colaboratorii mei, ca nu stiu sa fac sarmale si nu-mi spal chilotii decat o data pe an? Ce-ar trebui sa spuna asta despre un om?

Apoi imi spune ca ea nu foloseste astfel de cuvinte tari ca si "futut, pula, pizda". N-am nimic impotriva. Mie imi place cum suna pula, pizda, futut. Imi place sa zic fute-ma sau linge-mi pizda. E grav, este?

Ce nu inteleg este urmatoarea chestie: eu niciodata nu am spus cuiva "de ce nu spui pula?" dar foarte des se simte cineva dator sa zica neintrebat si fara vreo legatura cu discutia " eu nu pot sa folosesc asemenea cuvinte" fara a fi vorba despre asta.

E ca si cu swingerii, vor sa fie tolerati si tratati ca facand parte din normalitate dar ei sunt cei mai putin toleranti. Vor ei normalitatea si astia de nu-s swingeri cica-s niste tzarani incuiati. Ei, sa nu-i bati cu lemnu ud?

Deci m-am nervat. M-am enervat ca sexul nu poate fi perceput si fara angajamente de iubire si mers la starea civila si plimbari sub clar de luna. Ma enerveaza ca sexul nu poate fi vazut ca o chestie foarte simpla, naturala, normala, o necesitate psihica, fizica, energetica sau ce cacat mai e. Ca nu se vede ca sexul poate fi placere, placere sincera atunci cand o iei si o dai ca atare.

'Mi-as io pula-n ea de viata. Mai tare ma enerveaza ca eu nu mai am chef de sex si mi-e frica ca o sa incep sa caut revelatii in varful pulii si sensul vietii intr-un floc. Lasati-ma dracu in pace!

Ormie

2011-11-21T20:45:00.000+02:00

Ormie from Ormie Pig on Vimeo.

Until We Bleed

2011-11-20T18:38:00.000+02:00

Mi-e foarte dor sa ma prinda dimineata treaza.
Sa merg pe strada zgribulita cand inca nu s-a facut ziua.
Sa intram intr-o cafenea sa bem o cafea fierbinte in timp ce chelnerii inca aseaza scaunele si fac pregatirile pentru ziua ce urmeaza.
Mi-e tare dor de mare acum in perioada asta. De mirosul ei si de singuratatea ei acum cand toti au parasit-o. Mi-e dor de mere coapte cu miere si scortisoara. Mi-e dor sa picotesc sub patura intr-o zi friguroasa cu televizorul mergand incet si cu o mana trecuta peste mine.
Mi-e dor de serile in care sa nu ma mai simt excesiv de obosita. Si de diminetile in care sa nu ma mai simt asijderea de obosita.
Sufar de oboseala.
.............
M-am vazut cu ala micu de 23 ani. Tin sa va zic ca n-are nicio vina. Atat am avut de spus.
.............
M-am tuns. Iar. Singura. De data asta se dovedeste a fi un dezastru dar nu ma pot abtine. Acea foarfeca fermecata ma atrage fara a ma putea impotrivi. Acu nush, sa-mi pun o sapca pe cap, sau un batic? Sau mai bine un creier functional?
..............
Mi se par foarte senzuale mastile intruchipand animale. Mi-ar placea sa ma fut cu un "porc" si eu sa fiu o "vaca". Se produce o depersonalizare asa cum se produce si la monta.
Scenariul in care o femeie este dusa la monta ca pe animale mi se pare extrem de erotic.
Tinuta de capastru, cu o zabala in gura de "stapan" sa fie montata de niste barbati absolut straini. Pe rand sa fie montata si evindent spermata inside si-apoi altul la rand si altul fara pic de emotie.
Imi plac si glory hole. Imi doresc sa incerc candva asa ceva.
Cica - auzi fata, unde te duci?fata, ma duc la coafor si-apoi sa sug o pula. mergi? hai fata ca apoi putem sa trecem pe la real sa vedem daca au bagat rechizite.
nu fata, ma duc acasa, am fost ieri cand am iesit de la munca. bine fata, esti proasta. hai pa fata.

Night Of The Hunter

2011-11-20T17:25:00.001+02:00

Vorbeam de putin timp cu el, de vreo saptamana. Racise si am zis sa amanam sa ne vedem. 52 ani. Imi placea. Sambata a plecat la munte cu niste prieteni. Si-a urcat atv-ul pe platforma si dus a fost.Hotarasem sa vina sa ma ia luni de la job sa mergem sa mancam ceva. Sambata seara am vorbit ultima data. Apoi a tacut. Definitiv. L-am sunat, n-a raspuns, i-am dat sms. Nimic. M-am lasat pagubasa apoi gandind ca ceva l-a facut sa renunte si nestiind cum sa gestioneze situatia a ales sa taca. A revenit dupa doua luni. M-a infuriat, l-am pizduit cum m-am priceput eu mai bine. In final cand m-am oprit mi-a explicat. Dimineata ce a urmat ultimului nostru telefon a iesit cu atv-ul si a cazut. Cu tot cu el.
Trei saptamani de coma indusa si sase de imobilizare totala. Se reface si acum imbuibat de analgezice.
Unii oameni dispar din vietile noastre ciudat. Ne infurie asta si ne e mai usor sa ne simtim nedreptatiti ca ni se ia ceva ce vrem decat motivul pentru care a disparut.M-a secat mai tare tacerea lui decat grija celor intamplate
Ei si in final atunci si-a gasit si el sa cada? Putea astepta intai sa mancam ceva si apoi mai vedeam de putea fi liber sa cada sau nu.
.................
Inainte sa ma marit ma futeam cu barbati casatoriti. Daca ii puteam evita o faceam dar nu tineam musai.
Casnicia am crezut ca m-a facut mai responsabila sau asa ceva. Nu.
O vreme am zis ca nu mi-o trag cu barbati casatoriti gandindu-ma la acele sotii inselate (ioi). Eram venita cu state proaspete dintr-un asemnea film si acum faceam oarecum front comun cu nevestele inselate simtindu-ma in acest fel mai putin vaca.
Well, frumos, dar nu. Nu accept barbati insurati din proprie mandrie si prostie de a nu "juca" dupa reguli si scenarii. Altele decat ale mele. Mi se pare umilitor pt mine sa mi se interzica a face ceva doar pt linistea altuiva, fie ea si nevasta cu acte. Ma irita ideea de a ma fute dupa programul facut de o nevasta, ma enerveaza a nu avea prioritate.
In final recunoscandu-mi mie si acum nu numai, nevestele inselate care persista in a-si tine casnicia banuiesc ca au motivele lor si-atunci n-ar trebui sa aiba motiv sa se planga. Nu de ele ma doare cu toate ca ma simteam bine mintindu-ma asa, ma simteam mai buna putin ci de mine si de orgoliul meu.
Sigur ca escapadele fostului nefast m-au iritat dar le-am tolerat si nu i le-am spus decat in ultimul ceas pentru ca erau niste simple pedale menite pentru a-si dovedi ca mai poate prosti (cu bani) o pupaza-doua.
Mi l-am asumat asa cum era. Era "raul" meu.
Abia cand nu m-a mai iubit si a ales sa renunte la discretie, am plecat. N-am suportat rusinea de a-mi arata mie si tuturor ca nu mai sunt prioritara. Am plecat de rusine.
..................
De putine ori ma doare de altcineva chiar daca mimez asta bine. Am grija de cei din jurul meu, am grija sa le fie bine dar nu de fiecare data pentru ca-mi pasa. Uneori o fac din datorie (adevarat, ca datoria de a aspira si spala pe jos zilnic) si alteori cu scopul de a indatora.
Oamenii indatorati sunt mai maleabili, mai toleranti, mai usor de manuit. Si da, uneori te pot impinge in prapastie ca mai apoi sa-ti prind mana sa te trag inapoi. Si da, iti pot accepta multumirile si devotamentul tau o vreme. Si da, ma comport ca si cum mi se cuvin.
Toti cerem adevarul dar cati il putem suporta? Toti dorim date la o parte valurile ipocriziei si minciunii dar atunci marginalizarea este evidenta. Puteam vorbi despre a incerca sa ne schimbam. Vorbe. Putem alege in a ne preface mai buni si a fi acceptati sau cu cat posibil a ne arata asa cum suntem si-atunci - vai. Dar ce bine se vor simti altii sa arate cu degetul.
Urat nu? Da, de acord dar cine-s eu sa fiu perfecta?

Lovely Owl

2011-11-18T20:29:00.002+02:00

Vriau si io una din-asta :((

De la insomnie

2011-11-18T20:24:00.000+02:00

Postare apartinand lui Bilbo Baggins ... cu ceva intarziere :P

"De cand am venit de-acasa, a inceput sa ma shtreseze (nu arabu`, ala nu ma mai streseaza, ca am dezvoltat rezistenta, ca la virusul prostiei) ci blonda care il poseda pe blogu` aici de fatza - cand, cum (si cat nu-ntreaba, ca asta nu e pe centimetri); si din cauza ei parca am ajuns frigid la scris pe blog, cand mai am de mers de ici-colo cu masina imaginez posturi monumentale, pe cand ajung cu butoanele sub deshte, toata mareata erectie literara sfarseste ca penisu` cand intri in Taul Gales - adica asimptotic spre invizibilitate - da, e posibil sa freci inspiratia sa ti se scoale, da` ala nu e seics cu scrierea, e siluire curata - si auz` pretentii, sa pui decat puncte pe i si unu` mare, bun si gras taman la final, ca orgasmu` - sa nu uit, daca tot ma apuc de treaba asta, ii zic io intr-o zi antementionatei ca are ea niste calitatz` de nici nu stie de ele, de atunci shtressu` nu s-a dublat ci s-a catarat la puteri; daca nu stie de calitatzurile alea, ce treaba am io, sunt io cuNva Oglinda Fermecata sa i le spui? sau Oracolu` din Delphi (4 for Windows & MAC) ori alti sfincshi ori mai stiu si io ce? ca doar m-am caznit cu mine, je & myself mai bine de patruj' de ani (primaveri, veri, etc) sa nu mai fiu asa profexor si acuma vine Domnia Sa si ma face la loc, pedant si padagogicos? neee, nu umbla cu de-astea! am navalit in concluzia ca nu si nu ma clinteste nici Noe cu tot cu potopu` lui de-acolo. Dixit!"

What The Water Gave Me

2011-11-16T22:25:00.000+02:00

Am cautat intotdeauna sa-mi iau pe langa mine apropiati net superiori mie. Si-am reusit. Ii am pe Marlena, Vasile, Casandra. Sigur ca mai sunt si altii dar acestia sunt varful.
Sunt extrem de mandra ca m-au accepta pe langa ei. Ii admir din punctul asta de vedere, uneori ii copiez, stau si-i ascult cu gura cascata. Ma simt extrem de bine cand ma lauda ca fac ceva pentru ca stiu ca atunci chiar am reusit. Marlena si Vasile sunt critici. Casandra mai spune si chestii de complezenta, o mai scalda ca sa nu-mi raneasca simtzamintele. Nu rareori mi-a dat o usoara senzatie ca as fi tolerata.
Am si eu toleratii mei. Recunosc starea.
Marlena este criticul meu principal si este singura la care nu simt rautate in critici de asta le si accept cel mai usor.
In ciuda reactiilor ei pe care le intuiesc nu mi-e greu sa ii spun intotdeauna ce simt. Orice. Adevarat, prietenia noastra a fost la un moment dat greu incercata si am trecut peste ceea ce ne-a dovedit ca forever vom ramane una petru cealalta.
Vasile, hmmm si aici e poveste dar nu vi-o spun acum. Vasile stie tot. Vasile si Casandra stiu tot. Poate nu-s cei mai practici dar sunt niste enciclopedii.
Au cele mai bune si neasteptate replici si stiu totul despre orice.
Si acum va fi cel putin o persoana de-o stiu eu care stramba din nas spunandu-si "ete pula si cu astia". Habar nu aveti voi ce pot acumula si exprima niste mintzi. Hushi la voi acasa.
Sunt cate putin din oamenii din jurul meu. Incerc sa fiu. Nu stiu cat imi iese dar cand imi iese sunt a dracu de mandra.
.....................
Mi-au iesit doua bube la bot dar tot ma vad cu ala micu macar sa-mi recite ceva si spre constatare. Maine.
.......................
Pot accepta orice, orice defect...de la mitomanie, snobism, grandomania, curvasarie ieftina, vicii dar nu indiferenta, lipsa de apreciere, disparitia sentimentelor. Niciodata nu am luptat si nu voi lupta vreodata facand ceva anume in plus ca sa dovedesc ca merit sa fiu iubita/dorita/apreciata. Ba mai mult, ma opresc din a face orice. Consider ca nu am fost suficienta si de regula o iau ca pe un esec, o neputintza de fi ce trebuie (?!)Imi iert greu asta.
.....................
De cand am par la doua-trei zile ma tund. Singura. Am o foarfeca cu un dinte lipsa, unu pauza...e de rarit sau cam asa. Asa ca inainte sa ma spal pe cap ma mai tund singura putin. Parul meu arata asa de parca as fi adormit cu ciunga in gura si in somn mi-a cazut si mi s-a lipit de par. E tuns asa ... modern ... intr-un fel doar.
De regula o fac asa pana descopar o gaura ceva sau vreo linie ce ma depaseste. Oricum, mai am pana sa ajung de nevoie la coafor.
.................
Colegul meu tine post. Cica il cinsteste pe domnu ca s-a nascut si de bucurie nu mananca cacat...pardon, carne. Nu ma mai intreaba daca sunt ok. Oare nu mai sunt fermecatoare si minunata? Cred totusi ca e lipsit de vlaga de la atata orez si pate vegetal si nu se mai poate exprima conform tumultului sufletesc care este-ntransul pe persoana fizica. Cica maine vine cu cascaval vegetal. Sac!

Twinkle twinkle little star

2011-11-16T22:03:00.000+02:00

Ada este cea mai vesela persoana ce am cunoscut-o vreodata. Are replici spontane si amuzante, rade mult si cu pofta, are o fatzuca absolut superba, este lipicioasa ca un catzel de-o burta calda si chiar si atunci cand o huidui si "arunc cu papucul dupa ea" sta si rade si miauna.

E "aici" dar stiu/simt ca e o chestie de moment, de timp ... O identific cu Mai doar ca e imi pare ceva mai netrecuta prin jegoseniile vietii, mai ferita si atunci automat mai transparenta si mai neascunsa.

Sunt putin posesiva cu ea. Nu geloasa ci posesiva. Intotdeauna am fost posesiva cu cei din jurul meu. Probabil o chestie de nesiguranta, insecuritate izvorata din temeri, incertitudini si de ce nu oarece intuire a oamenilor in general. Si ea accepta asta si-i place.

Uneori vine si ma ia de la job. O gasesc stand cu curu pe vreo margine de ceva si fumeaza. De regula sta cu curul pe ceva proaspat vopsit. Cand ma vedea incepe sa rada, arunca tigara si tzopaie putin. O pup si-o iau de gat ca e piticutza si mergem. Imi place asta. Cum imi place sa-i si gatesc uneori. Ma enerveaza doar cand vine uneori la mine la 5 dimineata si se baga in pat cu chicerele reci de broasca si ma vad nevoita sa dorm pe-o margine de pat ca se pravaleste dupa mine oriunde m-as ascunde. Si cica nu ma aude cand sforai.

Eu ma trezesc prima de fiecare data, fac cafea, a mea o iau la calculator, a ei o las pe noptiera si strig sa se scoale. Se alinta sub patura si scoate niste sunete alintate si infundate si-apoi isi scoate putin nasul de sub patura si sta si ma priveste. Ah si-si arunca hainele peste tot si nu stie sa aranjeze berea in frigider.

M-a sunat si-a dres vocea si mi-a spus asa:

Twinkle, twinkle, little star,

How I wonder what you are.

Up above the world so high,

Like a diamond in the sky.

Learning To Live

2011-11-15T23:15:00.002+02:00

"I keep my head on straight
And my eyes wide open
I try to move forward
Wishing and hoping
I took a hold of myself
In the middle of November
Don't you look back now
Is all I can remember

I feel like I'm leaving
Like I'm leaving home
Like he clouds are parting, and I'm not alone

I'm learning to live
Living to learn
Starting to sing my song
Right, or wrong
Breaking away
Setting me free
Free to be, my own me
I'm learning to live

I got my vanity crisis
From my beautiful mother
I'm not gonna go there
I'm anything other
Take another deep breath now
It's just one more hurdle
I'm breaking this line
Before it comes full circle

I feel like I'm leaving
Like I'm leaving home
Like he clouds are parting, and I'm not alone

I'm learning to live
Living to learn
Starting to sing my song
Right, or wrong
Breaking away
Setting me free
Free to be, my own me

I found a place, where I can lay my shit down
Somewhere that I can finally be myself - be myself

I'm learning to live
Living to learn
Starting to sing my song
Right, or wrong
Breaking away
Setting me free
Free to be, my own me"

A Sorta Fairytale

2011-11-15T21:51:00.003+02:00

Dezvolt fobii. Sau ticuri nervoase. Trebuie sa aspir si sa sterg pe jos. Indiferent ca e mizerie sau nu, eu stiu ca trebuie sa o fac si daca nu o fac devin foarte stresata. Geamurile de exemplu sunt jegoase. Nush, nu-s ale mele, mi se frange de ele dar aspiratul si spalatul pe jos e sportul meu preferat. Tuturor parca le curg scame din cur si mai ales praf. Vreau sa cumpar 1mp in fata usii unde sa fac o camarutza mica unde sa primesc mosafirii. Sau nush, furati-mi mopu si aspiratorul.
Casandra se lupta cu acarienii. In final se pare ca i-a dovedit. Sau ei pe ea. Vorbeam cu Luci azi de acel ceas de masa al copilariei noastre, cel cu glob in spate auriu. Traiesc setea cupmplita de a sta cu mine si cu casa mea. Imi fac planuri in sensul asta. Ma simt foarte bine singura.Netul este o solutie foarte facila de a gasi oameni dar se duc asa cum vin. Acum sunt, maine dispar, acum dispar, maine sunt.
Echilibru, ce chestie straina mie. Un domn in metrou a scos o carte groasa si neagra. Biblia. N-am citit-o. L-am privit tot drumul. Citea. Nu mi-a placut acest domn. Avea ceva neliniste in el. In plus ma privea pe furis cand inchideam ochii.
Da, stiu ca l-am invinuit pentru slabiciunile mele si pentru neputinta mea de a renunta la el cand stiam exact despre ce e vorba. Si ce ma fac cu mine-n cazul asta? Ma arunc la lupi? Mai mult decat am facut-o?
Am multe globuri si margele si beteala, multe-multe. De la Vasile si Casandra. Primul brad care apare in Bucuresti eu il voi lua si-l voi face cel mai frumos brad din lume.
Am fost la teatru duminica. La marchizul de Sade. M-au emotionat toti acei oameni care jucau pentru mine. Energie si forta. M-au emotionat si i-am aplaudat pana mi s-au incins palmele si mi s-au umezit ochii. Ce povesti, ce viata, ce personaje, ce oameni, ce daruire, ce talent.
Toata sala se golise, eram numai eu ce-i priveam si ei ce jucau doar pentru mine. Isi jucau vietile pe scena ca si cum ar fi fost o regie in spate.Priveau prin mine.
Am iesit plina inside. Mirosea a iarna si a fier.
Ieri m-a apelat un domnishor de 23 ani si aproape tot atatia cm ..., inaltutz pe la fo 1.96, brunet - ca cica nu ne-am fute si noi?
Io ma uit asa pi webcam la dansul si ma ling pi bot ca matza la smantana. Imi fac numaru' si-l latru oleaca, il mai tavalesc putin, ii mai zic vome din-alea de cati am fumat io ca el si cati cm am masurat io cu palma mea. El nica. Nu pleca domle, nu ma injura, nu nica. Statea tzapan si incasa si cand mai trajeam ceva aer in chept imi mai articula si el cate una.
L-am si lasat ce-i drept...doar pt a-l incuraja.
M-am hodinit olecuta si am luat-o de la capat. Nimic domle.N-a fugeat, a stat si-a ripostat asa cum s-a priceput el. Fromos am zis.
Am hotarat sa ne vedem joi sa bem un cico intr-o carciuma sa ne constatam nitel. Ghiseu inchis - la revedere.
Well azi apare iar. Cica-mi si recita daca vreu fiind student la teatru sau ceva asa. Io m-am exprimat in a-mi recita futandu-ma. Cica poate. Hmmm zic - auzi dar nu vrei tu sa vii sa bem sucu ala la mine joi? Cica da. Bien, aduci cartea de poezele si doua prezervative, nu mai mult ca ma culc devreme si n-am timp. Cica da. Purced intru redezvirginarea-mi. Sau nu. 23 ani mai? Pfff....
M-am vazut cu un domn. Mananca iaurt si chestiuni foarte degresate cu 0.0000001% grasimi pt a se mentine. Nu bea alcool pt a bea de sarbatori. Simpatic domn dar io unde-s in filmul asta? Io-s o vaca. Da, recunosc. O vaca cu shenile si cabina.
Weekendul asta va fi minunat. Nu ma cautati ca nu va raspund, nu vreau sa stiu de voi si daca muriti anuntati-ma luni. Weekendul asta doar aspir, spal pe jos, vad filme, dorm, iar aspir, iar dorm, iar sterg pe jos. Raiul pe pamant, dezmatz nu gluma. Mi s-a spus sa scriu despre cum vad eu o evadare a mea. Poi o vad asa dupa cum urmeaza doua puncte. As evada lasandu-ma dracu in urma ca pe-o haina dezbracata intoarsa pe dos. Asa m-a saturat de mine si de fitzele mele si de fixatiile si de veninul din vene-mi si de prostia din cap si de rugina din suflet. M-as lasa dracu undeva amnezica sa nu stiu sa ma mai intorc acasa. Si-as trai.

Lemonade

2011-11-10T12:14:00.001+02:00

M-au ajuns blestemele. Sunt racita, imi curje trompetzica, mi s-au umflat ochii si trag speranta sa mai traiesc pana de sarbatori.
Ma gandeam azi in drum spre job ca luna viitoare vine sfarsitul de an. Mai mult decat atat vin sarbatorile de iarna care mie imi plac foarte tare. In luna decembrie muncesc mai putin, iau salariu mai repede, cu ceva noroc si-o prima de sarbatori. Incep colindele la radio (culmea, ma prapadesc dupa ele), miroase a brad si-a portocale, oamenii-s mai frumosi si miroase a sarmale in blocuri.
Toate magazinele-s impodobite si colorate si peste tot pluteste un aer de bine.
In decembrie plec la sora-mea si cumnata-miu care au mare grija de mine si-mi fac toate poftele. Luna decembrie e cea mai frumoasa luna din an. Putina munca, multa si buna mancare, multa beutura ... treburi din-astea. In plus nu am mustrari de constiinta ca nu ma apuc de slabit. Asa ceva nu se face in decembrie.
Ma miorlai la Vasile pe mess si el ma lasa ca stie ca-mi place. Raspund Marlenei la mail si ma umplu de drag de ea. Afara ploua si nici ca-mi pasa. Ii scriu trei vorbe despre nimic pe mail lu' Peter Pan si el imi raspunde sfarsind cu " Te pupa mosh-tu!"
Am 300 gr in plus de la berea Lolitei dar am si doua carnetzele foarte frumoase ce mi le-a luat cadou. Unu cu-o vacutza si cu arc si unu cu note muzicale ce se leaga cu un elastic. Sunt foarte simpatice. Colegul meu are o camasa portocalie si mult gel pe par si-un ceas la fel de portocaliu.
Ma intreba in continuare daca sunt ok, eu ii raspund ca nu si ca nici nu voi fi niciodata cand ma intreaba el. Imi zice ca acasa i-a facut nevasta-sa mazarica si ciorbica. Simt o usoare ameteala de nervi. As vrea sa se dea legi ca diminutivele sa fie folosite numai de oameni sub 40 kg si 1.20cm. Urasc diminutivele.

Vasile: zi sa-ti aduca si tie o farfuriutza
Vasile: o lingurica si o bucatica de painica
Vasile: ai putea sa-i zici sa manance cu imbucaturi mici, foarte mici si sa nu vorbeasca cu mancare in gura

Ma-ntreaba de sor'me daca e fata de fata. Ii spun ca foarte curand se va intalni cu supararea si daca mai zice ceva de sor-mea ma ridic de pe scaun, ma duc la el si-i dau niste mui fara numar, fara numar. Tace.

Vasile: pasarel, nu ai dreptate si gata
io: nu?
Vasile: esti o persoana dubioasa ce umbla cu puli de plastic in ruxacel si ameninta barbatii pi blog cu ele
Vasile: ce vrei?
io: bai, tie ti-ar fi fost frica sa vii la mine la cafia? sunt sigura ca nu
Vasile: io-s inconstient, nu stiu ce e frica =))

Foarte simpatic. Acu nu sariti la jugulara mea ca-s bolnava si-s si femeie orice-ar spune oricine. In plus ati avea voi inima sa agresati o doamna intre doua varste cu ochelari? Fiti rezonabili!
Este o zi de inceput de iarna. Nu-i rau.

What Do You Want From Me?

2011-11-08T23:06:00.003+02:00

La un moment dat am intrat in legatura cu un domn ce-mi citea blogul. Am schimbat ceva vorbe pe messenger. Era din aceeasi urbe cu mine. Era intr-un weekend. Vorbeam chestii diverse. Mi-a placut. Parea o discutie relaxata si libera fara a atinge vreun subiect in mod deosebit. A pomenit de o cafea pe care am putea sa o bem impreuna. Am fost de acord dar nefiind o mare amatoare de iesit din casa si batut carciumile am propus sa o bem la mine. Fara vreun substrat sexual. Am trait surpriza de a ma refuza. Motivul fiind ca nu ma cunoaste si pot fi oricine si cine stie ce se poate intampla.

Am crezut ca e o gluma. Nu era.

A urmat un alt domn, asijderea cititor al blogului meu de data asta mult mai departe de capitala. Am discutat una-alta si-am dorit sa primesc o poza, pt simplu motiv de a asocia cele spuse cu un chip. Din alt motiv nici nu mi-ar fi folosit.

Mi-a spus ca poate pune poza la avatar sa-l vad dar pentru moment nu doreste sa-mi dea poza. Il intreb daca ii e teama sa-mi dea o poza de-a lui. Imi raspunde ca deocamdata da.Am crezut ca e o gluma. Nu era.

M-am gandit atunci ca exista o problema la mine. Problema de a nu transmite nimic cu ceea ce scriu.

Mi s-a parut dezarmant ca din ceea ce scriu eu pe acest blog, chestii 100% reale ce au facut sau fac parte din mine si viata mea am reusit sa creez profilul unei femei demente ce nu e demna de increderea de a primi o simpla poza sau de a putea fi gazda unei cafele la ceas de pranz.

Daca din tot ce am scris reiese asta atunci intampin o mare problema. Nu aceea de a fi interpretata gresit ca asta conteaza mai putin ci aceea de a nu reusi eu sa transmit nimic din ceea ce reprezint si mai ales simt dincolo de povestirile picante si limbajul vulgar.

Poate e ca si faza aia, eu spun o poveste si pe nimeni nu intereseaza subiectul povestii din pricina ca o virgula nu e pusa bine si stilul scritoricesc mai trebuie imbunatatit.

As spune ca eu, aia cu o viata sexuala poate putin atipica pt unii, cu o viata nu mai simpla si nici mai complicata decat a altora ci doar mai publica, eu aia cu probleme vorba lu' Peter Pan nici mai grele nici mai usoare ca ale majoritatii dar cat se poate de transparenta si deschisa nu primesc nici cel mai mic credit.

Mi se pare ireal ca cineva citind 300 postari (din proprie initiativa) sa nu priceapa nimic din mine.

Mi se pare ciudat ca cineva citind 300 de postari nu despre evenimentele din Grecia si nici despre infrastructura Bulgariei ci din viata mea spuse cat mai transparent posibil sa nu aiba nici cea mai mica idee despre cine sunt.

Mi se pare trist ca cineva care citeste 300 de postari sa nu il intereseze ce scrie acolo si sa o faca doar ca un simplu exercitiu de citire.

Pacat. Pacat pentru timpul vostru!

Stupid girl

2011-11-07T22:56:00.001+02:00

Noaptea canta in surdina un post de radio de jazz. Dorm foarte bine pe asta. Aseara m-am gandit sa pun un alt post de radio. Unul cu sunete din natura. Well, cam asta a fost. Si uite asa vantu -vaajjj- si ploaia -picpicpic- si valurile -fleoshcflehosh- ca era sa ma pis in pat. M-am dus la baie in ultimul moment. Apoi am tresarit ca nush ce se auzea...era nush ce pacoste de pasare ce canta, nush ce broasca ce oracaia...ce sa mai...am dormit in natura mortilor mortilor ei de natura. M-am ridicat din pat la 5 jumate ca asa mi-am pus sa sune telefonu ca sa ma spal pe cap, sa ma spumez, sa ma usuc cu feonul ca dracu, acu am par si fara astea zici ca am caciula.
Ies in hol, aprind lumina la bucatarie, apas botonu de la filtru si dau sa ma duc la baie cand colo ce sa vezi?
Pe centru holului se uita la mine uimit un gandac.
Io ma opresc si nu ma puteam hotari ce sa fac prima data, sa ma scarpin de nervi, sa ma napustesc asupra gandacului ca o fiara si sa-l lovesc la rotule, sa fug repede in camera si sa ma incui acolo o vreme. Statea si ma fixa cu privirea. M-am uitat in jur sa vaz daca e singur sau e o ambuscada. Era singur, uimit,trist, debusolat. Putin mi-a fost mila de el asa ca l-am calcat. M-am gandit ca era in stransa legatura cu natura ce ma naucise toata noaptea.
M-am spalat pe cap si n-am reusit sa scot din parul meu decat tot un soi de caciula ceva mai potolita. Inainte de plecare iau un spray de gandaci intotdeauna prezent in casa mea pe langa solutia de geamuri care mi se pare inventia cea mai buna facuta de om dupa oul vibrator si masina de spalat automata.
Traiesc teama de a mi se dizolva toata gresia dar ... nah
Am plecat la job, luni fiind cu gandul ca de azi nu mai beau alcool, nu mai fumez, tin oshawa si reincep sa ma fut.
Ajung cu juma de ora la munca mai devreme , nush cum dracu toata lumea era deja acolo. Aflu ca a murit taticu, zic de niste condoleante si ma duc sa vaz daca a venit netul. Joi si vineri n-am avut net ca au furat tiganii cablu din tot cartieru motiv pt care mi-am adus 4 stickuri cu filme. Mergea netul. Uff, am rasuflat usurata.
Apoi stimati spectatori, m-a luat foamea. Foame din-aia de as fi mancat doi pui fripti si as fi baut trei beri. Foame din-aia vecina cu nebunia de-mi venea sa fug despletita pe strazi cerand ajutor.
Il stresez pe Vasile la 10 minute cu mesaje "me foarti foami si-o sa mor" si in final ma duc si-mi fierb orez. Chior. Mananc flegma aia plina de scarba, beau doi litri de ceai de musetel (io!) si constat ca viata mea nu mai are niciun sens.
Colegu meu bivolu vine de jos cu niste mici si cartofi prajiti si ma invita sa "luam o gustarica". Ii spun printre dinti - nu merci- si mai incet - mortii ma-tii- si mai iau o gura de musetzelo-pishat ala. Urina poate avea gust mult mai bun decat ceaiul de musetel. Ghici de unde stiu?
Deci intreaga zi un dezastru, m-am hotarat atat eu cat si veronica (?!) sa murim.
Vin acasa si mor agatandu-ma de geam sa-l deschid. Niciun gandac mort.
Fierb doua oua si le mananc aproape plangand. Fac un ceai de musetel, inchid ochii si ma tarasc spre pat sa dorm si sper ca maine sa am minim doua kile mai putin ca altfel imi bag pula-n mortii ma-sii de treaba. Asta daca nu ma atacheaza fratii gandacului sa ma ucideze din razbunare crunta in sincron cu suspinele doamnelor din sala. Uh!

ULTRAnumb

2011-11-07T22:09:00.002+02:00

Gasesc ca fiind normalitate sexuala infaptuirea oricarei actiuni dorite care nu afecteaza negativ direct persoanele din jur. Gasesc ca fiind normalitate inlaturarea cat mai multor frustrari ce pot aparea din refularea unor dorinte.
Vorbesc cu un amic de-o varsta cu mine ce tot poarta la brat fel de fel de pizdulici de 20 ani. Il acuz in prima faza de superficialitate si de hranirea in mod de cacat al egoului lui de barbat. Evident toate maimutzele astea se uita la el ca la un guru si apaluda din labii frenetic. El comod abia de face trei sinapse cat sa le dea pe alea pe spate pentru ca de mai mult nu e nevoie. Si desigur ce barbat poate rezista unei priviri umede de vacutza blajina?! El nu vrea nimic insurat fiind decat sa se joace, sa le futa, sa le zapaceasca si apoi sa le inlocuiasca...ca asa e cursul.
Ii zic ca totusi vanatoare nu mi se pare atat de nobila si plapitanta cand alergi si vanezi o caprioara cu piciorul deja prins in capcana. Desigur complexele isi arata putini coltii si la replica ca-s tinere si bine ii raspund plina de intelepciune ca in futut nu fizicul e cel ce conteaza musai. Pe ideea inventata de o muiere urata si/sau grasa (cred) ca femeile frumoase sunt pt barbati fara imaginatie. A fost o scapare, recunosc :))
Atunci pula mare pentru ce-ti trebuie? E o necesitate beibi, aia e un must pt o relatie sexuala satisfacatoare...e ca sarea-n bucate. hihihi si hohohoho.
El imi explica ca una trecuta de 30 ani singura fiind va dori o relatie, va dori sa se marite, sa ii cunoasca parintii, va avea ani de viata de povestit, probleme, arsuri stomacale, gastrite si uneori cistite, va avea zbateri existentiale, orgolii si sexul il va considera aproape intotdeauna o recompensa, un favor. Recompensa pt ce - intreaba el. Am problemele mele nu vreau una care sa-mi futa creierii cu problemele ei, cu povestile cand a fost parasita de Ginel, cu zbaterile ei sa nu suga pula ca o sa cred ca e curva si nu o voi lua de nevasta.
Intram pe-un site adult (nu dating) si ne uitam la profile si la descrierile lor, dupa cum urmeaza:

Descriere: Ador sa fiu descoperita, dar si sa descopar ...
Varsta...32

Descriere: Intai vorbim. . . apoi ne cunoastem. . . ...
Varsta: 43

Descriere: Cum sunt ? - - - sunt o femeie din punctul majoritatii de vedere sexy...
Varsta: 30

Descriere: imi plac barbatii maturi, cu experienta
Varsta: 19 ani

Descriere: INCEPATOARE SI CURIOASA. . .
Varsta: 40 de ani

Descriere: Vreau seductie, flirt, conversatie care sa ma inspire.
Varsta: 35 de ani

Descriere: Cam visatoare. . . Perechea unui barbat cu picioarele pe pamant, dar care sa stie sa- ma inteleaga
Varsta: 45 ani

Descriere: Ambitioasa, curata, tandra multa personalitate. Caut ceva la fel.
Varsta: 36 ani

Niciuna nu zice ca vrea sa se futa cu toate ca au cont pe un site de futut.
Ii explic ca una la 19 ani e logic sa vrea PULA dar io la 35 ani ragai de atata pula ... pentru mi-am facut norma si as mai vrea si altceva...o joaca, o tachinare, o riposta ...
E putin invers ... barbatii maturi si nu vorbim de aia de n-au vazut pizda de la revolutie ci de niste barbati maturi normali cu o viata sexuala si sociala activa vor avea intotdeauna un stil aparte , vor avea intotdeauna o alta abordare, o alta atitudine decat cei mai tineri.In final e firesc sa fie asa, anii trecuti au adus cu ei ceva experienta, ceva femei cunoscute si poate si o saturatie de a intinde mana si a lua pur si simplu. Nu mai sunt la varsta demonstratiilor si nici a culegerii de trofee. In final barbatii imbatranesc mai frumos ca noi.
La femei cica ar fi invers. Generatiile de tineri sunt facute pentru sex. Nimeni nu poate contesta ca pustoaicele de 20 ani parca-s croite dupa un tipar in ciuda pulii. Si asta si vor. Dar nu ii vor pe astia de varsta lor, vor barbat maturi ce le pot oferi un sentiment de protectie afectiva, sexuala si financiara.
Cele de varsta mea si peste varsta mea cica ca idee ar vrea sa se marite sau sa-si faca o relatie. Involuntar cred ca fiecare isi doreste sa-si gaseasca o "pereche". Sigur eu poate vreau ca perechea mea sa fie doi bisexuali sau unu de sa stinga tigari pe mine si X vrea o pereche care sa o duca la Caciulata si sa-i ia strampi roz. Nimic rau nici intr-o parte, nici in alta. Deci omu asta imi spune ca sexulitatea femeilor este invers proportionala cu a barbatilor o data cu avansarea in varsta. (nu-s sigura de formulare) Barbatii maturi pot fi fini si imaginativi pe cand femeile din "vechea generatie" sunt expirate.
Sed si ma gandesc ... am cunoscut femei absolut minunate si extrem de sexi la varste de 40+ pe care nu le-as da niciodata pe niste pizduci tinere si perfect sculptate dar cica ele ar fi exceptia de la regula. Ma gandesc la barbatii 40+ si intr-adevar nu se compara cu cei sub 40.
Nu pot judeca prin prisma unui barbat care vrea doar sa futa. Pot concluziona prin prisma unei femei ce-i plac atat femeile cat si barbatii si da. la ambele categorii pledez pentru 35+ respectiv 40+

Acum traiesc nelamurirea cum de am ajuns aici. As putea bate campii despre cacatul asta in zeci de randuri...clishee, vorbe spuse si raspuse si deodata nu le mai vad noima.
Da, pizducile de 20 ani sunt apetisante in inocenta lor cretina cu buze tzuguiate si pitziponcesti, alea de 35+ cred ca au inventat pizda si tre sa treci prin cercuri de foc sa o primesti cand se-mput pizdele la snop pe strada dar unele pot fi absolut minunate, senzuale si mai ales stiu ca un deget in cur si stimularea prostatei poate face minuni :P
Ma rog, acu daca am scris atat las dracu postarea dar mi se pare de doi lei si-am zis sa nu mai emit io pareri despre apa calda si mersul pe jos. Pfoai ... ce porcarie.

Cry Baby

2011-11-06T18:15:00.001+02:00

Intr-una dintre seri langa blocul meu s-a dat la o parte un capac de canalizare si din ea au inceput sa iasa oameni. Mai greu a iesit o doamna gravida. Au pus capacul la loc si s-au indepartat. M-am oprit si i-am privit pana au disparut. In alta zi, in fata blocului era un domn intr-un pulover ponosit si in pula goala. Statea cu picioarele putin departate si privea in zare.
Apoi am vazut o femeie trista. Tristete pe o fata foarte bine ingrijita. Tristete tacuta, nevorbita si resemnata. Tristete demna. Tristete ce se instalase in fiecare mic rid, fiecare colt al ochilor, in fiecare suflare, in fiecare gest si mimica. Tristete ce-si gasise cuibul in ea ajungand una si aceeasi cu ea. Nu stiu ce i se intamplase acelei femei dar aveam certitudinea ca stand langa ea te-ai fi putut molipsi ca de varsat de vant. Trebuia impuscata ca o caprioara ranita ce nu mai are scapare.
Candva am vazut-o pe sora-mea prefacandu-se tare cand totul din ea era inghetat de spaima. O facea doar pentru a ma imbarbata pe mine. Mainile-i tremurau si nu stia pe care cu care sa o tina sa se opreasca.
Am vazut-o pe Casandra vazand lucruri numai de ea stiute si vazute. Priveam in directia in care se uita si nu era nimic cu care sa ma pot lupta la o adica ca sa dispara. Cel mai greu este sa te lupti cu ceea ce nu vezi si nu poti atinge. Si mai greu este sa te lupti cu ceea ce nu intelegi. Candva am fost "frumoasa".
................................
W: ... era vb ca m-a invatat sa zic te iubesc ... si io am zis ... apoi a propus sa renuntam la te iubescuri...si sa fim ... si atat ...
W: tu stii sa reciti poezii?
eu: nu. vrei sa incerc?
W: da...repeta. am sa te strig si tu ai sa vii..nu?
eu: am sa te strig si tu ai sa vii ...nu?
eu: dar sa stii ca nu cred asta
W: perfect!
eu: m-am descurcat?
W: cum iti e firea..da!
"... si cum mainile si poimainile imi sunt mai tot timpul ocupate , m-am lasat impinsa de dragul caderii si al ridicarii. in rest e poezie. si in pauze gust de carne dulce crescuta pe os de femeie. cam atat.nimica toata."

Closer

2011-11-06T14:04:00.001+02:00

Cel mai trist si penibil lucru din lume este lipsa modestiei.
Atunci cand ti se pare ca esti miezul din pizda Si asta n-ar fi bai, bai e ca tii sa si comunici asta tuturor. Cateodata ti se pare ca o faci subtil dar uneori nu te ajuta neuronul sa o faci asa si nici egoul. Nu te asteptai la asta, este?
Chiar si atunci cand poate persoana este indreptatita asta nu face decat sa umbreasca potentialul avut. In plus toata aceasta demonstratie nu face decat sa scoata la iveala tone de nesiguranta si frustrare.
Cei ce stiu cine sunt nu au nevoie sa demonstreze asta. E ca in swing ... toti tin sa-ti repete la nesfarsit cat de mult se iubesc ei si cat de suficienti le sunt unul altuia. Tu zambesti politicos si ii feliciti. Ei nu si nu, si continua cu aceeasi placa incercand sa te convinga macar pe tine ca este asa daca pe ei nu reusesc. Asta nu tine de modestie ci de acelasi latrat in van care de fapt e doar un scheunat.
...................
Ma fut, de regula din necesitate fizica si psihica. Uneori o fac si de placere. Din ce in ce mai rar. Pentru asta trebuie ceva mai mult decat o pula adecvata.
Atunci cand o fac din stricta necesitate doresc sa indeplineasca cateva conditii. Sa nu fie cretin atat cat sa-l dibuiesc la primele vorbe, sa fie ingrijit si sa aiba pula mare. Cat de mare se poate pe principiul oricat de mare sa fie ca-mi iau cat imi trebuie.
Si-atunci ma exprim si spun ceea ce doresc si-anume in principal o pula peste medie. Asta considerand ca am trecut de faza in care nu a semnalizat ca e retard.
Suna prost, cinic si de cacat dar e ca la mancat. Daca tot ingrasa macar sa mananc ceva bun, ce-mi place. Daca e vorba de necesitate apai vreau unu sa ma futa nu sa ma "chinuie". Ah si sa circule, sa nu existe mai mult de doua runde de futut ca devine boring. Mda, sugi pula! De ce? Pentru ca ai vrea sa-mi spui ca ei ma fut pe mine. Imi convine de minune si asa atata timp cat eu primesc ce doresc. Sigur si ei primesc, o pizda, o muie ... e firesc. Ti se pare ca-i mult? E nimic.
Barbatii de regula sunt cretini si mizeaza pe prostia noastra a femeilor si pe gingasia noastra (nu e cazul meu). Si spune ca se incadreaza, ma asigur ca nu e o panselutza si vine. Trecem peste discutii ce ne-ar irosi vremea din moment ce pe niciunul nu-l intereseaza ce ar avea celalalt de spus. Si cand colo ce sa vezi? O mica pula. Intreb daca asta e tot sau e ca dopul din sticla ... vezi cat e afara dar surpriza e cat e inauntru. Well, asta e tot. Barbatii cretini mizeaza pe faptul ca femeii ii va fi rusine si se va multumi cu ce i se ofera in felul asta fute si el ceva. Eronat.
Lungimea palmei mele este de 17cm ca sa nu mai vorbim de ochiul avizat. Si strig - stop joc si-l intreb ce e asta. Intotdeauna asta este intrebarea incuietoare. El zice - o pula. Dragul meu asta este cel mult un penis. Atunci ii explic ca in momenul in care l-am chemat la mine i-am explicat ca sunt cat casa scanteii, ca am trei randuri de burta, ca am gusha si-un cur cat sifonierul in trei canate. In niciun caz nu l-am lasat sa creada ca as fi fo panselutza mizand pe faptul ca o data venit la mine ii va fi rusine sa rupa usa vazandu-ma in splendoarea grasimilor mele. Si se va sacrifica si va fute-un lamantin. Spunandu-i acestea din start i-am spus ce cerinte am si m-a asigurat ca sunt indeplinie. WTF? Si-atunci ii spun ca momentul plecarii lui e acum si-i doresc la revedere.
Sigur, niciunul dintre acestia nu a semnalizat ca ar avea in maneca vreun as care m-ar putea face sa uite de deficitul penian.
Fostul meu sot avea ... un penis dar era un tip foarte imaginativ si foarte priceput in tot ceea ce facea. In plus l-am si iubit pe dobitoc deci nu se pune.
Ma pot considera descoperitoarea de cele mai mari puli. Ar trebui facuta o emisiune in sensul asta ... un soi de x factor sau de romanii au talent.
De asemenea recunosc ca cele mai mari suprize le-am avut de la barbatii cu penisuri si-anume puli sub medie si de la cei mai putin aratosi. Adevarat, ii prefer pentru momentele cand cotarceala e in scop de placere.
Ma rog, este un subiect des dezbatut ... barbatii cu dotari modeste si putin urati intotdeauna vor avea o atitudine buna, intotdeauna vor sti sa se joace, intotdeauna vor beneficia de o imaginatie debordanta. Asijderea si femeile.
Cele mai vaci femei au fost alea ca decupate din reviste. Vaci de la un capat la altul. Incepand de la a se pune in pozitii ce le avantajau si pana la a geme artistic. Uhhh ... astea trebuiesc chinuite ingrozitor si batute cu basca uda.
Mai sunt barbatii insurati pe care-i evit cat pot. De regula pot.
Sunt aia ce recunosc asta sau aia care spun ca te prostesc. Am un nas special pt categoria asta. Ce dracu am fost maritata cu unu ce sarea din floare in floare. Adevarat mintea si foarte prost, era extrem de simplu sa-l prinzi.
Nu am niciun fel de respect pentru ei. Ii si vad la mine in pat niste super eroi, super barbati si cand le suna telefonu se inghesuie intr-un coltz ca niste pechinezi cu cacat ramas in blana de la cur invocand in soapta nush ce sedinta "pui" mierosi si umili. Imi vine sa borasc. Mai bine fut un aurolac rapanos decat o scama din-asta.
Ma apeleaza unu pe un site de swing. Parea ca stie ce spune. Se exprima in sensul ca vrea sa ne cunoastem. Ii dau id-ul de mess. Cica nu-l satisface. Doreste un numar de telefon si o intalnire fata in fata. Ii zic ca messul nu exclude celelalte doua dar sa spunem ca fiind duminica dimineata am idei putine dar fixe.
In final trece pe mess. 43 ani, cu ceva replici la obiect....hmmm, nu mi se parea rau. Imi dadea cu virgula doar ritmicitatea cu care discuta pe site. Citea mesajul meu, scria si iesea. Revenea dupa ceva vreme tot pt un citit si raspuns. Scurt. Nu zabovea pe site weekend fiind....de ce oare?
Il intreb de e insurat sau priponit in vreun fel. Imi spune ca este intr-o relatie deschisa. hihihihi si hohohoho. Ce e aia relatie deschisa intreb eu. E o amica ce o stiu de ani de zile cu care uneori ma vad, iesim, ne futem. Pai zic eu, eu sunt inseamna intr-o gramada de relatii deschise dar totusi nu as numi asta relatie, nu?
Cu cine locuiesti, intreb. Cu sora-mea. Uh si sor'ta te lasa sa primesti donshoare in casa? Pai din respect pentru ea, ea avand 48 ani evit sa o fac dar am unde duce domnisoarele. Cat de penibil a sunat asta? Ete cam atat - maxim am spus!
Pai cum pula mea sa spui asa ceva? La 43 ani sa stai cu sor'ta de aproape 50. Mai sa fie ... penibila minciuna. Ii spun domnului ca timpul meu este pretios si-i doresc un calduros la revedere.
Penibil!
Cert este ca intotdeauna minciuna mi s-a parut atat de lipsita de coaie. Indiferent de genul de minciuna. Pe zi ce trece imi displac din ce in ce mai mult oamenii. Imi displace din ce in ce mai mult sa vorbesc cu ei. Poate de aia l-am apreciat pe Vlad. Ca nu trebuia sa vorbim. Asta pana cand l-au apucat zbaterile existentiale pe mess si m-a obosit si plictisit peste poate.
Doresc sa ma fut fara sa vorbesc despre asta. Doresc sa vad filme cu cineva fara sa vorbesc altceva decat strict despre filme. Doresc sa ma plimb cu cineva fara sa trebuiasca sa vorbim despre ceva.
Doresc liniste. In liniste oricine poate fi orice doresc eu.

Fairy Paradise

2011-11-05T21:44:00.001+02:00

Statea in fata mea in metrou putin intoarsa, picior peste picior. Sa fi avut vreo 50 ani. Ochelarii ii stateau destul de lasati pe nas si-i incadrau fata cu snurul maroniu. A izbucnit in ras. S-a oprit brusc, si-a dus mana la gura si s-a uitat repede in jur sa vada cine-o zarise. I-am zambit si mi-a intors un zambet complice. Cea de langa ea avea o mina foarte serioasa si o privea cu coltul ochiului sa vada ce face. Isi tinea mana la gura dar dupa ochi se vedea ca zambeste. Era stingherita de faptul ca face asta constienta fiind ca erau cativa ochi ce-o urmareau.

Mi-a placut bucuria ei.

Citea "Cei trei veseli naparstoci".

....................

Intotdeauna am considerat circul un spectacol sinistru si vulgar. Un spectacol al exploatarii, unul neingrijit si grotesc. Ca viata insasi. Lasand la o parte animalele alea nenorocite, clovnii sunt de departe cele mai triste fiinte din lume. Si nu, nu trebuie musai sa poarte machiajul acela si nici nasul rosu. E suficient sa mergi pe strada si sa-i vezi. Sunt peste tot.

....................

In metrou e suficient sa deschizi o carte sau un caiet sau un ziar ca cei din jur sa fie brusc interesati de ce e acolo. Toti iti citesc ziarul cand il deschizi. Intai timid cu coada ochiului, apoi fara a se mai sfii. Mai scriu uneori in metrou cand imi vine ceva in minte. De fel scriu urat, neingrijit, labartzat si stramb.

Cand scriu in metrou o fac si mai abitir ca sa-i dezamagesc pe aia de vor sa traga cu ochiul.Am descoperit insa ca mi-e urat sa transcriu si de cele mai multe ori ramane scris doar in carnetel. Nu mai are haz cand recitesc si vreau sa scriu pe blog. O data scrisa ideea apartine acelui loc.

......................

Vorbesc cu el si hotaram sa ne vedem probabil marti cand ies de la job. E tanar, e inalt si are pula mare. In rest nu-mi spune nimic. E digerabil pe mess atat cat nu-ti doresti nimic. Ma intreaba ce se intampla dupa ce ne vedem daca ne placem. Ii raspund ca ne futem ca doar nu ne-om casatori. Am mari dubii ca va reusi tinerelul asta sa-mi reanime libidoul dar merita sa incerc.

........................

Duminica merg la teatru Odeon la Marchizul de Sade. Lolita mi-a facut o surpriza si a luat bilete la teatru. M-am bucurat. Multumesc bubushcutzo.

.................

Am intins palma. Uscata si resemnata. Mi-a privit-o si nu schita niciun gest. Si-a bagat sfidator mainile in buzunarele jeansilor. Il priveam si imi priveam palma. Se vedea pe tamplele lui ca strange din dinti. Mi-am mutat greutatea de pe un picior pe altul mai intinzand putin mana. Da-mi-o. Sec si spart. Mi-a pus-o in palma. Mi-am strans degetele pe ea, mi-am tras mana si apoi am dat cu putere cu ea de pamant. Cioburi zeci au sarit in toate partile. N-a mai ramas nimic din ea.

Born Villain

2011-11-02T21:44:00.001+02:00

Nu o data am auzit versiunea ca am noroc ca am fost maritata altfel ar fi fost putin rusinos ca la varsta mea sa fiu singura. Toate astea conform teoriei ca femeile bune-s luate si barbatii asijderea. Mno, baga-ti-as neste puli fix pe gatu ma-tii ca de aia am ajuns acu 7 miliarde de capete ca asa stiti voi ca musai tre sa dansati gaina la nunta si colacul in fata blocului acompaniate de acordeon si sa cacati repede 2 plozi ca sa aveti siguranta ca va ramana antricotu langa voi ... implinitelor.
Adica faptul ca am fost maritata imi ofera acum o stampila pusa-n frunte de "viabila". Adica cineva, candva m-a vrut de nevasta, deci as fi buna de ceva.
De parca ar fi greu tare sa convingi/obligi in bou sa te ia de nevasta si sa borasti trei plozi simultan/deodata.
Toate-s mandre ca-s mame. Sa fiti mandre cand ajunge plodu la 20 ani si nu e retardat si are un drum croit prin propriile sinapse nu cand il faci ca si cum te-ai caca si mama ce mare realizare ai infaptuit.
Ca sa nu mai spun ca majoritatea fac plozii din maxim egoism si proprii frustrari altfel ati infia dracu din amaratzii aia de plozi din orfelinate. Asta e alta poveste.
Ii spun lu Vasile daca cumva toti retarzii de pe net si va jur ca sunt milioarde traiesc altundeva decat la suprafata cu noi. Poate traiesc in subteran pentru ca la cat sunt de prosti ar trebui sa se vada pe fata lor, sa semnalizeze cu un ziar sub brat sau o garoafa la butoniera. Vasile tot sustine ca in cercurile in care ma invart eu pe net sunt retarzii by defaltul. Pai sunt multi mah. Pai da, s-au adunat toti acolo.
Nu exista ... Eu as opina ca pe net fiind protejati ei de anonimat se desfasoara in toata splendoarea lor si ii poti dibui mai usor. In realitate mai tac, sunt timizi, salveaza aparente, treburi din-astea dar de fapt ei sunt prosti de le put urechile. Este infiorator ca cei pe care ii gasesc eu pe net se gasesc prin jurul nostru si noi ii credem oameni normali.
Nu mah, nu exagerez ... numai facandu-ti cont de muiere poti vedea ce poate partea barbateasca virtuala.
Am conturi pe vreo 25-30 site-uri unde zilnic primesc in jur de minim 5 mesaje ... de ani de zile. Spui ca-s scrise de maxim 5 oameni. Acelasi, se repeta, aceleasi idei, aceeasi frazare. Si nu vorbesc de oameni pe care-i dubuiesti cretini la o discutie mai lunga. Nu, semnalizeaza de la primul mesaj ce-l scriu. Si nici nu ma refer musai la aia confuzati de cratima.
Oamenii astia se trezesc dimineata, se duc la un job unde colegii ii considera simpatici, normali. Oamenii astia au niste muieri acasa care-s indragostite de ei. Oamenii astia CEL MAI GRAV se inmultesc si educa niste copii care devin adulti si se impuiaza la randul lor. Noroc ca nu mai traiesc atat sa vad si asta.
Sunt printre noi, va zic eu ... doar ca ii dibuiti mai greu ca s-au antrenat sa para decenti.
Asa cum niciodata n-as sa stii ca esti maritata cu unu ce mananca cacat sau caruia ii place sa stranga intre degete un cacat de caine luat de pe trotuar. Daca afisezi virtual o oarecare deschidere, sub acelasi anonimat ei se "varsa". Spun ceea ce nu ar avea vreodata curajul sa spuna cuiva fata in fata. A nu se intelege ca am fo problema cu cei ce mananca cacat, sa aiba pofta, spun doar ca pe net sunt aia REALI. Infricosator nu? Realitatea asta de cacat de fapt e o prefacatorie. Ai sa spui ca nu e asa si ca asta e bafta mea ca stau numai pe site-uri de cretinopati. Sa moara ma-ta ca barbac'tu (jumatatea ta) nu e aici si zice de tine ca esti o vaca frigida si incuiata? Evident ca eu nu zic ca tu esti o vaca incuiata, spun doar ca esti o vaca ca ai luat asa un bou fara a avea inuitia de a-l cunoaste.
Am un amic ce e sadic. Inainte de asta este un barbat matur, foarte serios, realizat profesional, foarte politicos si un om de incredere. Ii place sa provoace durere, isi ia placere din asta. Acum are o duduie cu care traieste si intentioneaza sa ramana. Duduia n-are nicio gara cu apucaturile lui, nu le cunoaste, nu le-ar impartasi, nu le-ar intelege si nici nu le-ar suporta ca si gand.
Ii spun ca e egoist. Femeia aia iubeste un alt barbat, nu pe el. Daca l-ar iubi pe el ar accepta si adevarul, nu? Femeia aia merita un barbat asijderea ei nu unul ce viseaza femei taiate cu lama si ace-n sfarcuri. Femeia aia merita sa aleaga daca doreste sa ramana cu un barbat care are asemenea porniri. Nu musai sa le imbratiseze dar macar sa stie de existenta lor. A cunoscut-o pe net? Nu. Are el curaj sa-i zica care e trecutul lui si gandurile lui? NU. De ce? Pentru ca stie ca n-ar intelege. Poate trai o relatie vanilla si sa-si inabuse asta? Nu. Ce va fi? Se va frustra, va cauta in paralel pe cineva sa-i satisfaca nebuniile. Va pendula intre minciuna si frustrare.
In realitate te-ai gandi ca atunci cand iti vorbeste despre nush ce proiect isi imagineaza ca-ti coase labiile? Nu. Iti spune asta? Nu. Care-i adevaratul el? Ala ce vorbeste de proiect dar in spatele ochilor e sange sau ala ce pe net se "varsa". Ghici?
Crezi ca e singurul exemplu? Crezi ca in realitatea ta cu "nora pentru soacra" si " dansez pentru tine" esti ferita de toate astea?
Am cunoscut o hermafrodita. Era groaznica. Trist dar asa era. E asistenta la un spital. Avea acasa toate ustensilele unui medical play ... avizat. Imi povestea despre pacienti, despre ce le-ar fi facut, despre unele chestii ce le facea lor doar pt propria ei placere mizand pe necunoasterea lor care credeau ca asa trebuie.
Am cunoscut pedofili liberi cu fete de oameni cumsecade si foarte rezervati si impliniti profesional, oameni de vaza ai societatii. Preoti care se voiau bagati in cusca sau calcati pe fata. Cati din viata reala stiu de ei? Sau mai exact cati din viata reala stiu de ei reali asociati cu cei virtuali?
So, da ... nu stii nimic despre omul de langa tine si ca-ti place sa crezi sau nu, astia de pe net sunt cei din jurul nostru. Including myself. Buhuhu!
Si nush dar eu m-am inchis in casa, nush ce faceti voi, treaba voastra.

Habar nu am ce e asta

2011-10-31T22:18:00.001+02:00

Vreau in Brasov. Vreau acasa. Imi vor lipsi oamenii din metrou, imi vor lipsi Casandra si Vasile, moldoveanu si unguroaica lui. Sper din tot sufletul sa reusesc la anu sa ma mut inapoi in Brasov.
M-am tot gandit de ce a trebuit sa ma mut in Bucuresti.
Am cunoscut cativa oameni interesanti, adevarat. Putini ... ii numar pe degetele de la o mana dar da, oameni faini care-mi vor ramane in minte multi ani. Nu stiu acum cati imi vor mai ramane peste timp. Voi vedea.
In weekend mi-am format tabieturi. Dorm cat pot si am constata ca am ceva potential. Beau cafeaua cu geamul deschis si-mi plac diminetile de weekend. Mai ales dimineata de duminica.
Imi gatesc ceva la care am poftit toata saptamana, vad filme, dorm, ascult muzica, imi bibilesc casa, mai asez un sertar, mai scriu ceva publicand sau nu pe blog.
Sambata cobor in tzoale de scandal si mai cumpar ceva de jos daca-mi trebuie si urc repede in casa inchizand usa de doua ori. Imi aprind veiozele, si mi-e bine cu mine.
Am vazut weekendul asta 4 filme: Dorian Gray - placut, The Boondock Saints - placut, Something's Gotta Give - placut, Le pacte des loups - placut. Cand voi avea eu bani imi voi face o camera de cinema cu un ecran foarte mare in care voi sta zile intregi vazand toate filmele din lume. Bune, rele, cunoscute, necunoscute. Toate.
Casandra imi spunea candva ca toate cartile merita citite. Asa si filmele. Toate merita vazute, e imposibil sa nu gasesti ceva bun in ele. Hai fie, poate nu chiar toate comediile. Unele ma irita foarte tare.
Imi plac foarte tare barbatii cu parul lung. Sau chei complet si cu cioc. Sa-ti bagi mana si sa-ti infasori parul lui pe mana ... hmmm.
Cand te nasti urat sau toata viata esti gras sau slab te aliniezi la ceea ce oferi. Am un chip agreabil si avusei un corp cu forme frumoase. Acum nu mai am nici una, nici alta dar pretentiile mi-au ramas aceleasi. Imi plac barbatii frumosi, nu frumusetea aia de pitziponci, imi plac barbatii bine si nu pot cobori stacheta doar pt ca eu nu mai sunt aratoasa. E adevarat, e ceva mai greu acu sa-i "racolez" dar reusesc daca vreau musai. Nu am retineri in a tzinti "sus" doar pt ca eu nu am de oferit la schimb reciproca. Sunt o catzea nesimtzita.
Asta e si salvarea mea. Ca sunt acum asa cum sunt. Stiu eu de ce.
Da, sunt frumosi barbatii cu parul lung. Lung si ingrijit. Sunt asa frumosi barbatii cand fumeaza. Imi place sa-i urmaresc cand fumeaza. Mainile lor sunt frumoase cand leaga sireturile pantofilor sau fac un nod la cravata ridicandu-si barbia.
Sunt frumosi cand sunt nesiguri sau se emotioneaza si incearca sa ascunda asta.
Sunt frumosi cand vor sa fie protectori.
Ii explic Lolitei ca e nu e bisex si ca, ca orice donshoara de etatea ei vrea sa experimenteze, e un copil curios. Ea nu, batman batman. Acum ceva ani multi in urma Casandra imi vorbea de un gard alb si despre copilul ce-l vom creste noi amandoua. Nu ma vedeam traind cu o femeie. Futand-o, da. Acum da. Inca nu stiu daca mi-ar placea sa am o partenera de viata pe care sa o ocrotesc sau una careia din cand in cand sa-i pot da si ei fraiele atunci cand eu obosesc sigura fiind ca va sti ce sa faca cu ele.
Sunt convinsa ca femeile sunt mai odioase decat barbatii dar in acelasi timp sunt mai afectuoase, mai "acolo" decat ei, mai intuitive, mai atashate.
Acum doi ani am trait o relatie cu o lesbiana. Grozava. Mi-a placut extrem de mult. Stateam in Brasov si ea in Bucuresti. In fiecare vineri venea la mine si pleca duminica sau luni dimineata sa ajunga la job. Uneori mai venea si in timpul saptamanii sau isi lua concediu si statea la mine. Venea si ma lua de la job si bateam strazile in lung si-n lat.
Ieseam impreuna noaptea si ne retrageam pe la vreo terasa pana dimineata stand zgribulite de racoarea de la munte. Ne plimbam pe toate coclaurile, gateam si ea statea pe scaun si imi scria zeci de biletele pe care mi le punea cu magneti pe frigider. Stateam inchise in casa zile intregi timp in care ne uitam la filme, dormeam si ne iubeam. Am cunoscut-o pe un site, a venit intr-o vineri seara. Mi-a placut de la prima vedere. Am mancat, am vorbit si ne-am bagat in pat. Ne-am prefacut ca dormim toata noaptea. Radem si acum de asta. Fiecare pe jumatatea ei de pat avea emotii si temeri cu toate ca si eu si ea trecusem prin ceva maini de femei. Este o tipa foarte inalta, aproape de 1.80 care conducea, fuma si futea ca un barbat. Si-i placeau icrele si pestele. Mi-a placut foarte tare, as fi putut trai cu ea multa vreme dar n-as fi putut renunta la barbati. Ma intreba ce-mi lipseste, ce-mi poate da un barbat si ea nu poate. Un obraz neras, o gura de barbat, mirosul de barbat. Nu a putut accepta asta. Am lasat-o in sufrageria-mi spunandu-i somn usor. Ne-am reintalnit in Bucuresti cand m-am mutat. Are o relatie de ceva vreme. Ma vad cu amandoua cand si cand si uneori numai cu ea. Am luat-o intr-o noapte la piscina pe ea, unguroaica, dani si valishca. Si-a pus picioarele in jurul meu si s-a lipit de mine. Simteam ca e acolo cu mine. Mi-e dor de ea si cand e cu mine. De fapt mi-e dor de mine asa cum eram cand eram cu ea.
Ce porcarie.

Eu cu ea in masina catre Transfagarasan

P8290037 - Transfagarasan

Asculta mai multe audio diverse

Let Me Hear You Scream

2011-10-30T22:04:00.000+02:00

De fo trei zile cu coltul ochiului stang vad chestii. Nu stiu ce sunt ca trec foarte repede. Uneori aveam senzatia de inca cineva/ceva. Acum nu, doar o "aparitie" ce trece foarte repede. Nu ma tem de asta doar ca e deranjant sa ma uit tot timpul in stanga.
Ma enervez si ma scarpin cu peria de par. Indeosebi in palme. Ma mananca palmele si le simt oarecum amortite ca atunci cand iti tii un picior sub tine si apoi cand il pui pe pamant nu ai zice ca-ti apartine.
Mi-aduc aminte cand radeam cu Vasile spunand ca pun pe langa pat pudra de talc sa vaz dimineata daca pe timpul noptii ma viziteaza cineva.
Ma intrebam daca eu cred in dzeu sau in diavol.Traiesc certitudinea ca e unul si acelasi. E in noi, desigur, numai ca ne e mai usor sa atribuim toate cele unor figuri caraghioase.
S-a dat ora inapoi. Adica mi s-a sters o ora si mi s-a dat sansa sa o mai traiesc inca o data?
Dar eu dormeam ...

Dont Look Back

2011-10-30T10:32:00.002+02:00

Nado, sa fii fericita fata frumoasa, linistita si sa ai intotdeauna un zambet pt cei ce te iubesc. Sa traiesti atatia ani cati iti trebuie. Pupa-ti-as bretonu' ala drept al tau.
Pentru tine urmatoarea piesa si urmatorul clip ... cado :)

"Nu te adapta! Exista o greseala in realitate"

2011-10-27T21:38:00.000+03:00

Ma gandeam la mine astazi in metrou uitandu-ma la pantofii unuia. Traiesc una dintre cele mai proaste perioade din viata mea exceptand ultima perioada a casniciei mele cand a fost apogeul resemnarii, prostiei, masochismului si indolentei. Erau murdari, uzati si obositi. Pantofii.
Nu-s trista, am un sistem bine pus la punct de a ma perturba de la realitate.
Nu-s depresiva, nu zac in pat nespalata plina de tristete, nu vreau sa ma sinucid, nu ma retrag intr-un coltz rozandu-mi unghiile considerandu-mi viata nedreapta si soarta far' de noroc. Niciodata n-am facut-o. De regula ma pedepsesc pentru situatia in care am ajuns la acel moment.
Nu ma apuc de droguri si alcoolul il tin in frau cat sa fiu rezonabila. Stiu ca as putea trece la o dependenta de alcool cat as pocni din degete. Imi recunosc "potentialul". Am crescut cu doi parinti alcoolici. Simt momentul deraierii. Niciodata nu voi fi alcoolica. Poate drogata dar sunt prea saraca pt asta.
Ma simt cand sunt aproape de margine si incerc sa ma salvez vanzandu-mi "gogosi". O salvare care nu e salvare, e o prelungire a "agoniei", un life denial.
Ma setez ca fiind multumita de mine si nepasatoare de toate relele care oricum vor trece, nu-i asa?! Imi programez cele mai nenorocite futaiuri pe care le anulez in ultimul moment numai pt a-mi programa altele. Imi creez senzatii false de nepasare, de "unde m-o duce valul" eu fiind o dependenta de a controla totul.
Ma privesc zilnic in oglinda, ma fardez si rimelez. Ma parfumez, imi fac unghiile. Uneori mai chem pe cate cineva si ma fut. O fac uneori manata de ideea ca trebuie sa o fac sa-mi demonstrez ca exist, ca doresc, ca simt placere. Alteori o fac in dusmanie suprasaturandu-ma pana la voma de sex. Rareori o fac ramanand apoi in pat lenesa, calda si echilibrata.
Ma "vand" in fel si chip dorind cati mai multi "cumparatori" si nu pt a-i folosi la ceva ci numai si numai pt a ma hrani cu "succesul" avut - ca inca exist, ma aflu-fiind.
Rad, vorbesc, comunic, ascult muzica, flirtez, totul e minunat.
Incaltamintea unei persoane spune foarte multe despre acea persoana. Pot vedea fata unui om si sa intuiesc clar ce ar putea purta in picioare.
Am fo 7 perechi de adidasi, fo 15 perechi de pantofi fara toc, fo 5 perche de sandale, fo 10 perechi de papuci de strada, ciocate, cizme, bocanci, ghete, fo 7 perechi de pantofi cu toc.
Pantofii cu toc ii folosesc doar cand ma fut. In rest merg cu doua perechi de adidasi.
Cand eram o "novice" ma frustra lipsa de intuitie a celor din jur. NU ma intuia nimeni ca inside urlam. Si-i invinuiam in sinea mea de indiferenta si ipocrizie. Cu timpul am invatat ca de fapt suntem singuri in viata asta prost facuta, oricate persoane am avea pe langa noi, oricati oameni vor fi strigat ca ne iubesc, oricati plozi om fi cacat. Suntem singuri si murim asijderea. Noi si niste aratari ce stau in colturile camerei pe tavan si ranjesc la noi. Chiar exista.
Andrei ma intreba de ce fac tot ce fac, de ce alergatura asta si dorinta asta de automutilare sufleteasca. I-am raspuns ca-mi tin mintea ocupata. Pentru ce, ma intreaba el?
Ca sa-mi treaca timpul.
Cred cu tarie ca v-am mai spus asta de fo cateva ori.
Nu vreau sa mor azi, nici maine, nici poimaine, nici la anu dar peste 10 ani mi-as dori sa se intample asta.
Consider suficient timpul de a fi dat si a fi luat ce am fost in stare sa iau si sa dau vietii asteia.
Mi se pare "lacom" sa traiesti mai mult decat ai un rol pt tine si pentru cei din jur.
Rolul fiecaruia ar trebui sa fie limitat. Restul e umplutura. A ajunge la varsta in care nu-ti mai poti mentine deminitatea fizica si psihica, cand nu-ti mai poti trai visele pentru ca e deja prea tarziu mi se pare promiscuu. A trai nefolosind cuiva mi se pare inutil.
Atunci cand ajungi la varsta (nu biologica) cand doar te asezi si astepti sa vina momentul sa mori pentru ca nu mai ai ce planuri sa-ti faci sau sperante pentru ca pur si simplu nu simti ca-ti mai doresti ceva pentru care sa lupti si ti se pare obositor doar sa mergi stiind exact care-i finalul e ca si cum ai vedea un film al carui sfarsit l-ai mai vazut candva.

E ca si cum ai face un goblen. Il faci incet, dai ce ai mai bun si intr-o zi, pe la pranz, il termini. Il admiri o vreme, il mai retushezi, poate disperat fiind ii mai adaugi niste elemente ce nu erau in sablon dar in final este terminat.
Alta etamina nu mai ai sa incepi un altul, sa-l desfaci si sa-l refaci mai frumos nu merge, si-atunci e firesc si mai ales natural sa-l pui deoparte, sa-l privesti si sa-ti spui - doar atat am putut, atat m-am priceput.

Crack Of Doom

2011-10-27T19:21:00.000+03:00

Sunt foarte obosit, imi spune. Eu ma simt si mai obosita la gandul ca va trebui sa ascult explicatia de ce este el obosit.
Il privesc. Si-ncepe...
- Am fost la coada ieri la moastele sf andrei si mai erau niste moaste acolo.
- Ale cui?
- Nush, niste sfinti
- Aha. Tot capete sau v-ati ales si cu ceva coaie la cutie?
Vad ca scoate dintr-o sacosa niste flori rapanoase blegite si fo 5 iconite din-alea tziplate.
- Vezi, florile astea le-am luat de acolo ... si iconitele. I-am adus si sefei sa le duca lu taticu la spital, poate se intampla o minune. Vrei si tu o iconita?
- Nu
Aseza el cu degetele ca niste polonezi floricelele alea resemnate si deosebit de triste.
Intre timp vine si soferul. Ii povesteste si lui aceeasi treba si consimt amandoi ca moartea tatalui sefei mele merge impiedicata cu boscheteii ofiliti.
- S-au intamplat atatea minuni, nu se stie cum se vindeca si vine acasa
Privesc cu mana la barba un barbat de 65 ani si unu de 40 care poarta discutia asta.
- La cancer generalizat nici mama minunilor nu-l mai scapa, sunteti cu capu?
- Las-o mah, ce stie ea ... ea n-are niciun dumnezeu. Sa stii ca minuni s-au mai intamplat. Trebuie doar sa crezi
Stau si ma uit la ei.
- La cancer generalizat nu-l mai ajuta decat pamantul.
- Mai Adriana, dumnezeu este mare si daca se intampla sa ni se intample ceva rau este numai din pricina ca ne incearca, ne testeaza credinta. Trebuie sa credem in el.
Ma uit si ma intreb daca aceasta divina inspiratie si muie ecumenica ii vine din lantzul de la gat sau din ceasul replica de la mana sau din ghiulul de pe deget sau dn "D&G" de pe chept.
- Auzi mah dar tu cand te duci si futi nush ce pitzipoance cum te lauzi ala nu e pacat sau tu rescrii poruncile pulii mele? Ce-mi tii tu mie replici de testele dumnezeului tau? Zi mah ... ala nu e pacat sau faci un barter cu dumnezeul asta al tau tinandu-i poza pe displayul telefonului tau de cacat?
Esti credincios numai cu ce-ti convine?
- Aaaa, stai mah, ce te-ai suparat?
Sefa mea a luat boschetu si a plecat la spital. La intoardecere radia. Taticu vorbeste. Adevarat, spune de nush ce diamante, procese, politie, avioane dar vorbeste.
- Aha, ti-am spus ca va fi o minune de la sf andrei.Vezi, se face bine!
Privesc in gol si ma simt neputincioasa.

Clown

2011-10-26T22:01:00.001+03:00

Pana acum ma suiam in fata metroului ca sa fiu aproape de iesirea ce-mi trebuia mie. N-o mai fac. Ma sui la capat de metrou sau cel mult aproape de mijloc. Cobor si las puhoiul de lume sa mearga spre scari. Astept si apoi pornesc incet. M-am trezit de cateva ori sufocata de lumea din jur. Ma irita puhoiul de lume care ma obliga sa merg, nu-mi da voie sa ma opresc. Ma nelinisteste mersul asta in grup compact. Astept sa mearga inainte si eu vin spre sfarsit. Mai am o cumpana cand ajung sus in intersectia celor care vin de la unirii 2, celor care intra de-afara, celor care ies, celor ce merg spre unirii 2. Si toti vor ziarele alea gratuite. Eh aici am tactica mea de a ma strecura printre ei. Foarte aglomerat. Oamenii curg impersonali, toti grabiti, preocupati de fel de fel de probleme. Merg teleghidati fara sa priveasca in jur. Merg si traiesc din inertie majoritatea.

Ii privesc incercand sa cuprind cat mai mult...gesturi marunte, firesti, maini, ochi, pantofi, genti, toate vorbesc despre ei.

Sunt niste povesti. Ieri am vazut cel mai urat barbat. Blond cu tenul cuperozic rosiatic ca de porcusor. Grasutz, fruntea foarte ungusta, ochii aproapiati si foarte mici, sprancene blonde unite, bucalat si gura foarte mica. In viata mea nu am vazut barbat mai neplacut ca asta. Emana urat si rau, viclean si slinos. L-am privit pana s-a uitat la mine. M-am uitat in continuare sperand sa se intample ceva si sa-l vad spulberat si sa-l adun cu spaclu de pe peretii metroului. N-a facut decat sa plescaie din gura aia scarboasa si sa se uite in alta parte ca o pizda fleshcaita.

As vrea sa ma fac cremenal in serie. Sa ucidez neshte oameni dupa bunul meu plac si rationament si sa nu ma intrebe nimeni de ce.

Il intreb pe Vasile daca eu doar vreau si nu dau nimic. Vasile este barometrul meu cand vreau raspunsuri nu venite din complezenta. Adevarat uneori e rautacios si puncteaza putin exagerat pe unele chestii. Imi zice ca dau dar dau numai cand vreau eu. Asta nu inseamna ca daca vreau ceva anume si dau atunci in momentul ala. Uneori dau fara sa vreau ceva in schimb. Alteori vreau fara a da nimic. Uneori nu am nimic de dat. Sunt goala sau ce am de dat nu doreste nimeni. Iau, arunc si voila, nu mai am de dat ca mi-e tolba goala.

Doua statii de tramvai de coada pe 4 coloane pentru mostele sfantului andrei. Privesc din tramvai acesti oameni si incerc sa le gasesc o asemnare. Singura ar fi ori boschetul de busuioc din mana ori un covrig din care molfaie de zor.

Nu-i inteleg si cu siguranta ii doare pe ei la motzul de la basca din pricina asta.

................

De ceva nopti dorm in spasme repetate. E ca atunci cand visezi ca pici pe scari si zvacnesti din tot corpul. Se intampla in starea de veghe. In nush in ce film se spunea ca trupul tresare asa cand sufletul da sa iasa, sa plece. Mi-a placut prostia asta. Parca si vedeam cum sufletul sictirit si-a bagat pula si-a spus- gata bai, plec. Hai pa! Si cand sa puna mana pe clantza, zvac corpu' si l-a inhatat inapoi.

Tresar de cateva ori pe noapte si ma sperii. Simt ca ma prabusesc si zvacnesc prin a reveni pe margine. Nu stiu de unde vine chestia asta dar e sinistra.

Intotdeauna am avut un somn bizar. De cand ma stiu visez mult si ciudat. Cel mai cumplit visez ca visez si nu ma pot trezi. Si ma zbat in somn sa gasesc drumul catre realitate. Asta e groaznic. Sunt ingrozita ca as putea ramane prinsa in lumea aia, in vis. Ma gandesc in somn cum pot sa ma trezesc si tzip si sar si ma lovesc singura ca sa ma trezesc. Si nu stiu de ce dar toate astea le fac privind in sus. E ca si cum as fi mica mica si trebuie sa ma trezesc pe mine mare mare. Parca usa ce separa realitatea de vis e undeva sus. Ma vad pe mine agitandu-ma de undeva de sus.

In final ma trezesc si ma linistesc ca-s cu mine intreaga la minte, in patul meu, din casa mea.

Uneori ma mai gandesc ca poate n-o fi asa, ca poate-s prinsa in vis si undeva, in alta lume eu dorm. Evident fiind mai slaba, mai frumoasa si mai desteapta.

Frumoasa din padurea adormita ar pali de invidie.

Mi-ar placea foarte mult sa am un aparat foto ca al lui Vasile si sa fiu invizibila sa pot face poze unui om. Ani in sir. Catralioane de poze. Dupa 20 ani sa-i refac viata din poze. Viata unui om in poze incremenite. Pozele unui om intr-o viata incremenita.

Heavy Sleep

2011-10-25T20:38:00.001+03:00

Tatal sefei mele e pe moarte. Are cancer in metastaza. Ea plange si se jeleste cu toate ca toata viata am inteles ca a fost un nemernic agresiv si betziv. Ramanand singure in firma s-a protapit la mine in birou povestindu-mi toata-o lacrima si muci cum se duce taticu.
Stiind ca exista ceva probleme cu niste acte de proprietate intreb de ele. Imi spune ca nu a facut nimic. Io ii spun sa ia un notar sa mearga la spital sa le faca pana nu crapa. Imi zice ca azi se simtea mai bine decat ieri. Io ii zic ca la cancer in stadiul asta nu exista "mai bine". Nu-i convine.
Ea jeleste, io nu-mi nimeresc fatza care sa exprime cat de cat un regret pt taticu.
Nu mi se misca nica inside. Niciodata moartea nu m-a afectat. Mi-au murit bunicii, nu i-am iubit dar nici nu i-am regretat. Mi-a murit mama. N-am simtit nimic atunci pe loc. Era un film ce se derula, filmul altcuiva.Ma uitam la ea si nu simteam nimic si mi-era rusine. Veneau colegii la inmormantare si plangeau ei si eu ii imbarbatam.
I-am dus dorul apoi, desigur, il duc si acum. Ma cert cu ea deseori ca m-a lasat cu niste nelamuriri, cu niste chestii nespuse ce le-am aflat apoi. In afara de sora-mea nu cred ca a iubit-o cineva vreodata pentru cat merita. Din toata asta mi-amintesc multi tzantzari noaptea la priveghi si ca dupa ce am inmormantat-o ne-am intors cu deficit de un om inapoi.
Si-mi mai amintesc ceva foarte sinistru ... la ultima analiza cand am dus-o bolnava fiind nu m-a suprins ca nu-i mai veneau hainele ca slabise ci ca pantofii ii erau foarte mari. Pantofii ei erau cel putin cu doua numere mai mari. Sinistru.
O visez deseori. Aproximativ aceeasi idee, e vie dar urmeaza sa moara si moare de fiecare data, iar si iar si iar. Niciodata nu reusesc sa o salvez de la aceeasi moarte.
...................
M-a afectat moartea Kenei. Catzeaua rottweiller ce am avut-o in timpul casniciei. A murit ca proasta. A murit din cauza unor oameni ce-si luasera angajamentul sa aiba grija de ea si pe care i-a slujit cum niciun caine n-a facut-o din cati am vazut eu.
A murit dintr-o prostie, dintr-o neglijenta de iresponsabil si snob fiind fostul meu sotz.
M_am spart mii de bucati zile intregi in care se uita la mine cu labele rase de par pt atatea zeci de analize si injectii si perfuzii. Ma privea implorand si eu nu aveam ce face. Am suferit groaznic, mi-am smuls parul din cap la propriu si-am blestemat pe oricine mi-a picat in gand.
Am adus-o acasa de la tratament de la bucuresti in patura. L-am sunat si i-am spus ca i-o aduc. Am venit pe drum seara tarziu cu soferul ce m-l daduse ca el avea de cautat la ovare pe cioara lui borata. Nu avea vreme de cainele ce-l slujise 10 ani. Am tras in fata casei in curte si am urcat la mine in camera. A ingropat-o in curte.
A doua zi am dat divort.
.....................
A murit anul trecut taica-miu. Moartea lui mi-a demonstrat cat de varza si de efemeri suntem. Fusese un barbat inalt, frumos, agresiv, curvar, destept, ironic. A sfarsit umil, ingenuncheat de boala si clisme, fara curve, tigari si shprituri. Dupa ani si ani de zile am fost expres sa-l vad cum se taraie, cum se ridica de pe pat cu eforturi de a parea demn si cum se tine de pereti sa mearga. A murit. Nu mi-a spus nimic. M-a irita poate doar lipsa raspunsului la scrisoarea mea din-aintea mortii in care i-am spus cat de cacat om a fost.
Nu mi-a raspuns niciodata. M-a intrebat doar daca ma ntorc "acasa". I-am spus ca eu nu am casa. N-am avut niciodata.
L-am inmormantat si am plecat la Bucuresti. Am fost numai pentru sora-mea. Nu mi-a spus nimic toata treaba asta. L-am visat o singura data...ma agatzam de el, nush de ce.
...............
In timpul asta sute de oameni stau sa-i atinga coaiele lu sf Andrei. O cutie goala adusa de niste popi grasi si slinosi in straie sclipicioase in masini luxoase de curve reciclate. Il slujesc pe dumnezeu. Candva, credeam ca exista ceva acolo sus doar in ideea de a da vina pe cineva sau a ruga pe cineva ceva sleita de lipsa propriilor puteri. De ceva ani tin sa spun ca daca exista un dzeu e unul deosebit de bulangiu ce sta si face misto de noi.
....................
La ultima postare am, primit un comentariu. As intui ca e al unui amic drag mie dar chiar si asa vreau sa-i spun ca mi se rupe mie pula ca problemele mele nu-s mai grave sau mai deosebite ca ale altora, sunt ale mele si NIMENI pe lumea asta n-are voie sa mi le comenteze. In plus poti da pe fast forward inainte la alte bloguri, nu ne lasa sa te retinem aici. Te pup si eu si sper sa mai vorbim, da? Mi-e drag dar ma irito-nervozez cand cineva imi cantareste mie viata, cu atat mai mult din anonimat.
Si da, nu dau nimic si vreau totul. So what? Cine poate spune ca nu-s indreptatita sa fac asta?
Cu acestea fiind spuse, m-am enervat si ma duc sa-mi iau tri beri, sa fac o laba si sa ma mangai pe coi.

I put a spell on you

2011-10-24T22:03:00.000+03:00

Mi-a iesit un nodul intre pizda si picior, la incheietura piciorului. As opina ca-mi creste un coi. Dar e doar unul. Cam caraghios sa am doar unul. Apoi m-am gandit ingrozita ca ar putea fi o pulicica mica mica. As crapa de rusine. Candva am visat ca imi crescuse o pula...una foarte subtire si neplacuta. Incercam sa fac o laba dar era asa de moale si subtire incat imi cadea printre degete. Am fost foarte frustrata. Nu mi-a mai trebuit nici somn, nici nica.

Nush ce sa zic, il tot mangai sa vaz ce zice. Nu e foarte comunicativ si nici nu se scoala.

.......................

Lolita a gatit. Cica vine nush care s-o futa si i-a gatit salata de boeuf si varza calita. I-am spus ... fah fomeie, tu tre sa stii sa sugi pula, da-o dracu de varza ca nu-i trebe aluia de vine sa te futa sa manance. Arunca-i un codru de paine si un blid cu apa ca sa fie in puteri si gata. Sau ia un kil de biscuiti simpli cu un ceai si end of story. Ma rog, vrea ea sa-i arate ca e si gospodina. Gospodinele nu mai sunt la moda, mi-a spus mie maica-mea dar io n-am crezut-o. Vine si ma ia de la munca si-mi aduce si mie sa gust.

Iau bubushcutza de manutz si-o sui in tramvai. O pup oleaca, io-i dau lanturile, carabinele, collarul si catusele de piele, ea-mi da cutiile cu varza si salata de boeuf. De aici se intelege tot.

Ajung acasa si sa vaz ce facu muierea. Salata de boeuf buna, carnea cu o aparitie foarte subtila pentru mine, fara telina, mazare, pastarnac si patrunjel radacina. Dar buna.

Well, varza stimati telespectatori era un soi de multi carnati cu mult kaizer cu f putina varza murata ... nefacuta. Deci era o salata de varza murata cu multa carne. Am mancat ca ierea buna. Auzi mah capritz, baga dracu maine cratita aia la cuptor ca numai ai incalzit-o putin si il apuca cacarea pe ala de vine sa te futa.

Bai neamu lu manivela si-a lu' ghiveta ... varza calita e diferita de mancarea de varza ca sa nu mai spun ca e si mai diferita de salata de varza. Varza calita este scazuta pana crapa fierea in ea, cand dintr-o ditai cratita raman doua maini de varza apai aia e calita. Si se face cu untura si eu fac cea mai buna varza calita din lume. Vasile, taci!

In weekend voi face o ciulama de ciuperci cu puiule, marar si mamaliga. Am zis!

Oricum bubuschutza a fost foarte dragutza chiar daca atunci cand m-a asteptat sa ies de la job s-a pus cu curu pe un ghiveci mare proaspat vopsit si a ramas cu o mare pata de vopsea pe puloverul ei. Well, o inteleg, cat sa o mai tina si chicerutzele alea?

............

In timp ce veneam noi cu tramvaiul spre Unirii vedem o coada...mare, foarte mare, imensa coada. Coada foarte lunga pe cate trei sau patru coloane. Imens de lunga. Bai, ce se da moca? Unul din spate spune: E sfantu Dumitru azi. O alta: E sfantul Andrei. Nush care spune nush ce de botezatorul. Bai hotarati-va ... cine-i sarbatoritul? Au dezbatut putin si au spus in cor : sf Dumitru.

Asa si cine-i asta? A venit la Bucuresti si astia stau la autografe?

Oamenii sunt tampiti, jur ca da. Sa moara!

Apropos de asta oare ce-or citi frate atatea muieri din cartuliile alea mici mici de rugaciuni in metrou? Mah mici cat juma de palma si au 5 file si citesc si citesc si dau marunt din gura asa si au niste fetze spashite si ochi de cacat.

Ah si mai sunt si aia de merg pe strada sau in tramvai si cand trec pe langa o biserica isi fac zeci de crucea ma-sii dar nu se opresc de vorbit cu persoanele cu care sunt. Vorbesc de chiftele si pretul la carne si bat repede cinci cruci asa ca asa trebe. De cacat.

...................

Ii spun lu Vasile ca in weekend am vazut trei filme. Drive, Midnight in Paris si The tree of life. Mai Vasile, nu-i asa ca nenele ala din Drive la sfarsit de film n-a murit? Pasarel, ma gandesc ca nu ca ar mai avea nevoie altii de el in filme, familia. Hai mah las-o dracu ... a plecat cu masina ceea ce inseamna ca n-a murit dar nu pricep ceva, de ce breh n-a plecat cu fata sheia si cu toti banii departe? De ce a lasat-o sa plece singurea? Pasarel, treaba aluia de a facut filmu este sa te faca pe tine sa-ti pui intrebarile astea nu sa-ti dea raspunsul. Hmmm, nu-s satisfacuta. Midnight in Paris l-ai vazut? NU! Mi-a placut, foarte fromos dar aveam si acolo ceva intrebari. Dar The tree of life? NU. Hmmm, filmu asta e facut foarte fromos, are asa o linie foarte faina, am priceput io neshte chestii asa cum mi-a convenit dar sfarsitul m-a luat prin surprindere, n-am inteles nica. Adica am inteles io ceva dar mi se pare f de cacat ce am inteles. Tre sa-l vezi sa-mi spui daca am inteles bine. Pasarel, fiecare percepe in felul lui, nu mai bine sau mai rau. Pai nu se poate mai ... toata lumea aplauda din urechi de minunatia de film. Da, are chestii foarte foarte misto, are un fir care mie mi-a placut dar finalul e de cacat mai. Atunci io-s vaca cu shenile ca nu mi s-a parut extraordinar? Pasarel lasa-ma dracu in pace, o sa-l vad si o sa discutam pe marginea lui. Ca sa nu mai spun ca Melancholia n-am avut inca curaj sa-l vaz.

Mai nush ... pe Vasile am vrut sa-l omor o singura data. Cand mi-a pus Brazil. Ah si mi-a mai pus un film cu unii ce traiau in casa unui macelar ce angaja cate un ajutor de caine lup doar ca sa-l manance. Nush ce e cu filmul ala. Io ma tot gandesc ca e un efect advers al marijuanei fumate candva. Nu se poa sa se existe asemenea film. Ah si in filmu ala era un personaj feminin care tot filmul doar a incercat prin diverse metode sa se sinucida dar intotdeauna esua caraghios. In timp ce actiunea se derula, aia tot filmu numai asta a facut. Ea cred ca juca in alt film. O sa revin cu titlul filmului in cazul in care a fost real.

Adio deci!

Bodhisattva

2011-10-23T21:18:00.000+03:00

Pentru luni, pentru saptamana care a inceput. Enjoy!

The Fight Song

2011-10-22T13:05:00.001+03:00

Am un coleg nou. Inalt, lantz la gat, ceas replica ieftina la mana, putin tuciuriu, ceafa de bulgar, creier de drosophila.

El va fi colegul tau incepand de azi, pe vanzari. Vanzari cu degetele prinse la sertar? intreb eu serioasa. Ei rad stingheriti tot privindu-ma sperand intr-un zmabet sa le confirme ca am glumit.

Sta la un biroul pozitionat in fata mea si incearca sa-si vare degetele alea precum niste polonezi in cate o tasta a laptopului. Rar reuseste. Acum incearca cu un creion.

- Adriana

O spune tare si pe un ton alertat

- Da - zic dandu-mi capul de dupa monitor

- Societatii se scrie cu un i sau doi i?

- Doi

- Adriana - acelasi ton de zici ca a luat foc ceva

Var capul de dupa monitor

- Da

- Cand spun - in atentia domnului Grigore dupa "in atentia" pun punct si virgula?

- Niciodata

Intrebarile sunt care mai de care mai simpatice asta pana nu se trezeste foarte nelamurit in fata atator butoane si taste. Atunci ma ridic si ma indrept spre birou inchipuindu-mi fel de fel de scenarii. Unul ar fi sa ajung la el, sa-mi pun palma deschisa pe ceafa lui ca o cazma si sa-i zdrobesc fata aia de bivol adult de tastatura pana cand shift-urile ii vor deveni ochi si tasta de space dantura. Un alt scenariu ar fi sa-i pun mainile pe birou si sa-l bat cu laptopul peste ele explicandu-i parinteste ca in mortii ma-tii de retardat - mori!

- Adriana, imi spune seful meu, se descurca mai baiatul asta?

- NU

_ Hai mah, lasa-l ca o sa invete. Ii mai arati tu una-alta la calculator si va invata.

- Sunt sigura ca va invata dar nu va mai invata niciodata unde se pune cratima si unde nu. La 40 ani e putin tardiv

- Esti rea, lasa ca el face ofertele si ti le trimite tie.Tu le verifici calculele, le corectezi si i le dai inapoi si le trimite el clientilor

- N-ar fi mai simplu sa le fac eu de la inceput si el eventual sa va spele masina sau sa .. nush, sa rapeasca niste rude de-ale clientilor ca sa marim vanzarile?

Mi-aduce zacusca si fel de fel de napolitate si bombonele ca un catel ce-mi vrea prietenia. Mai mult si-a dat seama ca merg la job cu jumate de ora mai devreme (jumate de ora in care imi beam cafeaua, stateam linistita - jumatatea MEA de ora) si vine si el...asa ca sa mai stam la o vorba.

Fac seara planuri ascunsa sub patura cum sa-l ucid, sa-l otravesc si sa nu ma prinda nimeni.

Mi-a aratat pe facebook contul lui, sotia lui si cele doua progetnituri toti cu hainutze cu scris mare auriu pe chept.

- Adriana

- Da

- Vrei sa ne imprietenim pe facebook?

- Ahhh...hmmm....mnnnn....uhhh, as vrea dar nu am cont.

- Auzi Adriana dar ai vrea intr-o zi dupa terminarea programului sa mergem sa mancam mici si sa bem o bere?

- Eu cu tine?

- Pai luam si soferul si mai vedem noi

- Imi dauneaza tocatura, deci nu.

Asta e partea buna. Partea mai putin buna e urmatoarea. La fiecare jumate de ora maxim trei sferturi de ora se deruleaza urmatoarea faza:

- Adriana - acelasi ton de ma si sperie

- Hmmm, da

- Esti ok?

O spune pe un ton foarte ingrijorat.

- Da, sunt ok

Dupa o ora, aceeasi intrebare, dupa trei ore la fel

- Adriana

- Da

- Esti ok?

- Da, sunt ok

Deja incepusem sa ma simt rau, deja parca nu mai eram ok, mi-era cald sau frig sau nu mai stiam nici eu. Banuiam ca am febra, sau cancer sau poate sifilis.

- Adriana

- Da

- Esti ok?

- Da, sunt ok. Auzi dar s-a intamplat ceva? Sun palida? Imi fuge un ochi? Mi se zbate o buza? Imi curje ceva din ureche? Poate ceva spume la gura? Vezi ceva in neregula de ma tot intrebi?

- Ah nu, voiam doar sa stiu daca esti ok.

- Hmmm, da, sunt ok. Am sa fiu foarte ok daca ma intrebi pe la 16.30 cand mai am putin si plec acasa.

S-a dus pulii de suflet linistea mea de la birou cand doar cate un mail de la sefi ma mai deranja de la statul pe messenger sau masturbatul pe un film porno.

Ca orice nou angajat are un mare exces de zel, face ore suplimentare chiar daca nu e necesar si mai ales ma suna dupa program de fo 400 de ori pentru diverse cacaturi care pot astepta pana a doua zi fara probleme. Lucru stresant mai ales ca eu am muncit la a nu da libertatea cuiva sa ma futa la cap cu fel de fel de chestii dupa terminarea programului.

- Bai daca ma mai suni o data dupa 5, iti jur ca te ucid si te mananc si n-o sa afle nimeni.

Nu m-a mai sunat. Oare e ok?

House of sin

2011-10-17T22:07:00.000+03:00

La ce te gandesti ma intreaba?

Priveam pe geam spre magazinul Unirea. Batea foarte tare vantul si se vedea frigul. La picioare era un calorifer scund foarte fierbinte. Geamuri mari in care incapeau asa multi oameni. Prea multi.

La nimic, ma uitam si am senzatia ca parca Bucurestiul se pregateste de sarbatori.

Cum o duci?

Sub geamul carciumii unde stateam era unul ce statea culcat pe jos infasurat in mocheta ce fusese pana nu demult pe terasa carciumii. Multa mocheta. Verde. Unii oameni se mai opreau si incercau sa-i dea bani.

Cum o duc? Foarte bine atat cat ma gandesc numai la ziua de maine, cel mult poimaine. Am ce manca maine? Am doua beri? Am ce fute? Am muzica si filme? E perfect. Imi place viata mea.

Ma uit la el. E un amic asa pasiv. M-ar fute dar niciodata nu mi-a spus-o. Obisnuiam sa stau la cafele cu el in Brasov. Intotdeauna politicos, intotdeauna cu foarte mult bun simt. Si face o zacusca geniala. Aproape ca a mea de buna. Mi-a adus si de data asta un borcan.
Un pustan a venit si i-a dat aluia invelit in covor un pahar cu ceva cald. Nu stiu daca l-a baut. Eu stiam doar ca e acolo jos, nu-l mai vedeam. Vedeam doar oamenii ce-l privesc. Unii cu frica, altii cu dezgust, altii il priveau facandu-se ca nu-l vad.

Mergi cu mine sa mancam ceva? Nu, nu merg, ma duc acasa.
Bine.

Ma uit dupa o duduie cu tricou galben pe care scria ceva imbecil, angajata a carciumii. Ma uit ca avea o fata de victima. Ura ca se afla acolo. Ma vede si se uita si el dupa ea.

Nu crezi ca suntem foarte jegosi? Ne pare rau de o gramada de chestii...cateva secunde, poate minute dar mergem mai departe. Ne pare rau de ala de jos invelit in mocheta terasei dar nu-i asa, ce bine bem noi bere neagra si stam la caldura compatimindu-l.
Cand facem intalnirea aia?
Care? De futut?
Nu mai fato, aia de gatit. Ti-am spus ca-ti gatesc niste chestii de-ale mele unguresti si tu de-ale tale. Ce-mi faci?
Ah, am uitat despre ce intalnire era vorba. Te-am confundat cateva secunde. Ha! Cea mai buna varza calita cu ciolan afumat si cea mai buna ciorba de perisoare cu fashii de varza murata in ea.
Fato, ce faci? Trezeste-te. Ce-astepti?

Il privesc.

Astept sa treaca timpul, sa-mi treaca timpul.
Nu e cam trist mai fata?
Nu, toti facem asta numai ca unii accepta mai greu asta. Unii se mint mai usor. Viata mea e una buna mai, am unde sta, am un job, am bere, fut si-mi place, ma fut altii si imi place si mai mult, vad filme, mor zilnic pe muzica mea, 2 prieteni, am o sora care ma iubeste, o am pe Marlena. Ce-mi pot dori mai mult? Sa treaca timpul, atat cat e. Nu e nimic trist in asta. As innebuni sa stiu ca pot trai forever.

Bine si tu traiesti?

Pustiul ce-i adusese aluia de jos ceva cald de baut a aparut cu unul de la Smurd. Cel de la Smurd s-a aplecat sa vada ce e cu el. S-a ridicat, a spus ceva pe statie. Au aparut doi cu o targa.
L-au ridicat de jos si l-au suit pe targa. Un tanar cu o privire ratacita, foarte zgribulit. I-au legat picioarele si l-au luat. Se uita la cer impietrit.

Da, traiesc! Traiesc baga-mi-as pula in fiecare fututa de zi.

Two Cousins

2011-10-15T21:54:00.001+03:00

Veiozele sunt foarte simpatice. Am trei in aceeasi camera. Doua crem/bej putin inaltutze, zvelte pe care le-am dotat cu cele mai slabe becuri. Una e pe noptiera de langa pat, cealalta e pe cutia de la Vasile pe jos.
Mai e cealalta, visinie, patratzoasa, grasutza ca o matusha pusa pe masuta mea alba. Masuta alba de la Vasile incadrata de doua taburete mari tot de la vasile. Unul negru, altul rosu.
Am doua randuri de draperii...amandoua portocalii. Stau cu ele trase tot timpul. Nu fac intuneric bezna. Lasa lumina sa treaca putin, lumina calda, portocalie-galbuie. Tot timpul, zi sau noapte stau cu veiozele aprinse.
Plafoniera nu-mi place....este una cu patru chestii ce se regleaza...draguta ea asa in sinea ei dar e murdara de var. Am incercat sa o sterg dar a picat din tavan asa in cablurile din dotare. Atunci i-am urat sa ramana asa jegoasa pana oi gasi un domn s-o propteasca cum trebe in tavan sa o sterg. Nici nu o privesc, nici nu ma uit la ea, nici n-o aprind. I-am spus ca pentru mine ea nu exista. Adio deci.
Urasc becurile economice si neoanele. Lumina de spital, rece, neplacuta. Totul se vede prost pe lumina de becuri economice si de neoane.
Ma simt foarte bine din pricina veiozelor si a coltului - masuta alba+taburet alb+taburet negru. Ma simt bine din pricina unui post de radio primit de la Andrei. Post de radio cu fo 40 de canale pe orice gust. Numai muzica. Sunt absolut incantata de asta. Merge zi si noapte in surdina de regula pe smooth jazz 24/7. Aceste e http://www.sky.fm/
Ma simt bine cu patura mea. Patura mea? E cea mai tare patura ever. E visinie, e dubla, e foarte moale, foarte groasa si foarte grea. O am de multi ani si a ramas in aceeasi stare cu exceptia unei arsuri de tigara. Fostul nefast a adormit cu tigara aprinsa in pat. Noroc ca am aparut. Sau ghinion ca am aparut. Dar zau ca mi-ar fi parut rau de patura.
Patura mea? mormai, gem, torc, miaun cand ma bag in ea.
Ma simt bine in weekend. Evit chestii de futut, de vizite de oameni noi, de iesit undeva. Ma simt bine in barlogul meu gatind ceva, vazand un film, scriind, dormind. In Brasov ieseam in fiecare duminica singura sa ma plimb si sa fac poze. In Bucuresti nu-mi vine.
Ma simt bine uneori cu mine ca si cum nu m-as cunoaste, ca si cum mi-as fi prietena.

Somebody That I Used To Know

2011-10-15T16:05:00.000+03:00

Trag scrumiera intre sani si dau fumul in sus. Mult fum. Imi ridic putin capul de pe perna si incerc sa beau vinul din pahar. O parte mi se scurge mai mult pe langa buze. Mi-e lene sa ma ridic mai mult. Stau cu ochii inchisi si ascult muzica ce canta incet. Mi se arata timid o durere de cap. De ce taci? Intredeschid un ochi si-l privesc. Stau foarte bine, nu ma agita. Il privesc stand in genunchi intre picioarele mele.
Nu-mi place sa beau din pahar. Am aceeasi cana din 1997 pe care am carat-o 6 orase, in care beau bere, vin, apa, cafea, votca, ceai. Adevarat bere mai beam dintr-o cana gradata de 500 ml de masurat faina si alte asemenea. Era fix cat o cutie de bere dar am ratacit-o cumva.
Uneori mai beau si din pahar dar nu-mi place
Gandesc ca ar trebui sa schimb cana. Sa o sparg si sa-mi iau o alta. Ma mai gandesc.
Imi place asa. Imi desfac mai larg picioarele si mana-i isi face loc mai bine-n mine. Mai incet, nu ma termina inca. Si mai pune-mi te rog niste vin.
.......................
Merg spre lift. Tocurile se aud zgomotos cum pasesc. Mi-am tras pe mine o pelerina cu fermoar lunga cu o palma sub fund.
La capatul holului domnul cu pechinezul. Merg spre el privindu-l. Merge spre mine si ma priveste. Ne salutam trecand unul pe langa celalalt. Cobor. In scara 4 boschetari. Beau. Miroase a urina. Se opresc si ma privesc slinos. Trec pe langa ei privind in fata. Simt nervi pe sira spinarii trecand pe langa ei si dorinta de a-i ucide pe toti. Asa degeaba.
Deschid usa la intrarea in bloc si-l privesc.
Neschimbat. Intra cu mine inapoi in bloc. Boschetarii il privesc de data asta mai mult pe el. Eu as avea fata de curva dar el nu prea ar avea fata unuia care ar merge la curve.Vlad are fata baiatului cuminte, tocilar care nu s-ar deda la fapte reprobabile.
Se pare ca a venit circul in bloc. Tu nu te-ai uita daca ai fi in locul lor? Nu zilnic vad astia una in ciorapi, tocuri, pelerina sub cur, zgarda, manusi, cercei pana la umar, neagra toata la ochi si gura.
Mi-a fost dor de tine. Imi baga mana intre picioare si ma trage spre el. Ma saruta lacom. La ce etaj stai? Apas eu pe buton si ma lipesc de el. Mi-a fost dor de tine. Tace.

Learning to fly

2011-10-14T20:49:00.000+03:00

E vineri. A fost una dintre zilele alea proaste. Andrei ma intreaba ce am. Ii spun atat cat ma pricep ce simt. Ii zic ca e una din zilele alea proaste pentru mine. Balbai trei motive. Le accepta si le crede. Mai e ceva, imi spune. Motivez nush ce oboseala si vin baut in noaptea ce a trecut. Nu ma crede. Ma baga-n colt cu intrebari. Despre ce sa scriu il intreb. Despre ce doresti/speri sa faci din ianuarie, despre adriana, despre sclava, despre frustrari, despre ceva ce poti realiza relativ usor si ti-ar da satisfactii - imi raspunde. Este rece si impersonal. Dar este onest si nu se preface ca-i pasa. Este corect in cel mai rigid fel posibil.

Despre ianuarie incolo

Locuiesc in Brasov. Duminica dimneata devreme ca pe vremuri merg sa ma plimb singura. Fac poze, vad oameni, vad turisti inarmati cu aparate foto, vad oamenii vii si morti. Inainte ma uit pe camere live sa vad traficul de oameni din Brasov. Nu-mi place cand e aglomerat. Ma gandesc foarte des de unde stiu Piata Sfatului. Am amintiri cu un colt anume din aceasta piata, amintiri clare dar pe care nu le pot pozitiona in viata mea. Candva foarte de demult am fost aici.
Imi iau niste gogosi stropite cu ciocolata cu care inevitabil ma murdaresc pe geaca. Stau pe banca si ma gandesc ca in sfarsit sunt acasa. Ma gandesc ce sa fac bun de mancare pentru weekend. Niciodata nu m-a incantat conopida, are aspect de bube. Lui in schimb ii place conopida. O sa-i face pane sau poate cu usturoi si smantana...si putina menta.
In drum spre casa iau niste pricomigdale, niste portocale, niste prajituri cu scortisoara si ...aaaa....scot lista. Paine, unt, scobitori, sampon, vegeta si saci menajeri.
Fie, iau si 4 beri. Si lui smantana. Ii place sa manance paine proaspata cu coaja bine coapta cu smantana si sare.
Merg acasa. El abia s-a trezit dar inca zaboveste in pat privind cu jumate de ochi deschis la televizor. E zburlit si cu urme pe obraz de la perna. Intru in casa, imi zambeste larg si se intinde cu ochii inchisi. Isi baga repede mainile goale sub pilota. Las lucruile in bucatarie, ma dezbrac in drum spre pat si ma bag langa el. Ia-ma repede in brate ca am inghetat.
Ma cuprinde cald si moale. Unde mi-ai umblat puhslamao? Ma cuibaresc in el. Nici nu-ti raspund - ii zic zambind pe-ascuns
Mi-ai adus ceva bun? Hmmm ... probabil. Pricomigdale? Hmmmm ... posibil.

The Great Pretender

2011-10-11T22:10:00.000+03:00

L-am apelat pe Vlad ceva vreme in urma dupa o cearta crancena intrebandu-l daca ne futem. Cica NU. Hotarat. Pfff. Ii spun ca nu tre sa ne impacam, nici sa vorbim...doar sa ne futem si ne despartim certati ca inainte. Cica NU. Noah, dragoste cu forta nu se poate. Dupa doua zile ma apeleaza si imi spune ca oamenii se trag din maimutza numai eu ma trag din vaca. :))))) Noah, ma amuza, chiar mi s-a parut amuzanta chestia el nefiind un tip cu simtul umorului dezvoltat. Acu nu i-am spus ca unii nu se trag integral din maimutza. Il pun pe ignore si ma intorc la o oferta de HEB-uri.
Azi primesc un sms - primul de la el intr-un an de zile, rugandu-ma sa il scot de pe ignore sa-mi zica ceva. Il scot. Zi-mi, scriu eu
El imi scrie ca are chef de mine, eu ma las instant impacata si-i spun cand?...de aici, mici detalii nesemnificatve. Vorbim la telefon, civilizat, mai civilizat decat am vorbit vreodata, ne pupam la despartire....ah...ioi. Stiti cum saruta Vlad? Zici ca fute. Clar!
.....................
Paul se numeste. Un ardelen nebun cu ochii tembeli. Replici faine, umor la locul lui, rade mult, pula aerodinamica si oachesa...e d-acolo. E departe in pizda ma-sii. Cluj. Am doua necunoscute. Fumeaza in balcon. Cand fumeaza nu raspunde la telefon si-ti scrie pe mess ca fumeaza...pls (cu toate ca fumeaza in balcon si calculatorul e in sufragerie). Cand iese la fumat iese de pe mess, inchide cam, se face liniste in sat. De fiecare data. M-am gandit in prima faza ca tigara se contecteaza la cablu de net dar mi-am spus - pas possible. Nu gasesc explicatie logica pt asta, Il intreb, se coieste. Nush ce sa zic. M-am gandit ca are picior de lemn si nu vrea sa-l vad cand se ridica de la birou sa mearga la balcon...nush ce sa zic sunt de-a dreptul confuza. Acu la imaginatia si pula lui il accept si cu picior de lemn. Dar de ce nu vorbeste la telefon cand fumeaza pe balcon? Astept raspunsuri pe adresa redactiei.
.............................

Am un prieten. Imi inspira incredere si seriozitate. Prea multa uneori. Io mai zburd pe langa el, ma mai hlizesc prosteste. El e sobru si rece - distant si minutios. Este extrem de calm. Am vorbit chestii, mai mult eu. Ma pune la zid cu intrebari si pune o presiune uneori pe mine cu tir de intrebari care ma irita. Ma simt incoltzita. Ma eschivez dar ma simte si intreaba si raspund si iar intreaba .... L-am rugat sa ma ajute sa-mi descopar unele parti daca le am. Nu e foarte convins ca vrea. Sincera sa fiu nici eu nu m-as inhama la un exercitiu cu mine daca nu as fi eu :) Nu-s chiar asa de curajoasa sa fac asta

Why are you laughing?

2011-10-11T22:06:00.000+03:00

MAI imi fute creierii de ceva vreme sa scriu despre pufuleti. O intreb...despre ce sa scriu. Raspuns egal pufuleti. Mortii lor de pufuleti. Voila. Pufuletii sunt niste chestii odioase galbenele ce se lipesc de dinti, fac mizerie pe birou si niciodata nu au suficienta sare. Mai sunt aia lotto care au miros de pizda, picioare, pula naspa....nush dar miros odios degetele dupa ce vari mana in punga.
Candva facusem calcul ca daca mananc 3 pungi de pufuleti pe zi de cate nush cate grame slabesc nush cate kilograme.hihihihhihohohohohhehehehehe ce buni sunt pufuletii pe langa bere si diverse mancaruri delicioase. Fix pula.
Cand lucram in Brasov ma duc la un interviu. Aia cautau derector de vanzari sau achizitii...mortii lor. Ma duc, ma intreaba ce-am vandut. Zic siderurgice...stiti profile, europrofile, teava laminata, teava trasa, tabla ... treburi din-astea. Iti place? Da. Pufuleti ai putea vinde?
Aaaaa....nu! Salam? Aaaaaaa....nu! Pai de ce? Ce au diferit de siderurgice? Ioi, shit, la dracu. Pai comenzile la siderurgice sunt cu tir-ul...un tir coasta 600 milioane. Cat salam sau pufuleti sa vinzi pt banii astia? La siderurgice ii spui aluia
SR EN 10208-1 L 235 GA 219x7.1 a inteles tot. Nu tre sa vada, sa pipaie sa miroasa sa guste. Eh la pufuleti aia cu cascaval sunt treijde feluri....pot fi mai sarati, mai putin sarati, cu piper, fara ... sa aiba gust de cascaval dalia sau rucar, sa fie galbui sau galben inchis. Ambalajul e bleo cu dunga argintie si altii sunt in punga rosie cu un castor pe ei. Pula mea mah...cacaturi. Cum sa conving eu pe cineva sa ia punga albastra? Bine, pot...dar de ce? Cumparatorii mei sunt niste shantieristi nenorociti, satui de laba in santiere unde au fost deportati, vulgari dar cu care faci treaba. Eh nu, te duci la supermarket sau alimentara sa vinzi undei grase cretinopate salam. Are si de la Aldis si de Matache si de la mama lu Stefan cel mare. Da di ci ma rog sa iau pe asta cu castor rosu? Pai de mortii tai, de aia. Corect. Omu apai cand ia tabla ia ca-i trebe nu sa le tina de parada. Tabla vand stand cu curu pi scaun pe mess si trimitand emailuri si vorbind la telefon. Apoi iau transportatorul il trimit sa incarce si sa descarce. Fac online OP-ul sau dau prin curierat instrumentul de plata si gata. Eh nu, ca sa vand pufuleti tre sa merg sa o vaz pe Didina sa-i arat castoru'. Deci nu fa, nu vand nici pufuleti si nici salam. Asadar nu m-au angajat. Adevarat ca, capac a pus raspunsul meu la intrebarea - und ete vezi peste 5 ani. Poi ar trebui sa spun ca in firma dumneavoastra ducand-o pe inalte culmi ale succesurilor, nu? Well, sa ma gandesc....mmmm....mnnnn....aaaaa.....NU. In 5 ani am schimbat trei orase, m-am maritat si am si divortat ... sper in 5 ani sa fiu undeva ...Alaska, Finlanda...treburi din-astea vaduva unui bogatas.
Mi-au spus ca ma suna sa ma anunte. Nu au facut-o ... din pricina de pufuleti. Deci Mai, pufuletii nu-s buni breh, nici de plimbat in gradina botanica si mancat asa cum m-a pacalit An Ra, nici de slabit, nici de angajat, sarati nu sunt...deci sa piara. Deci Mai, lasa-ma dracu cu pufuletii tai.

Ironic

2011-10-06T19:35:00.001+03:00

Am deschis ochii si in fata mea era un domn, Sa fi fost intre fo 40 si 45 ani. Era ars. Toata fata si mainile. Atat se vedea. Pielea i se vindecase nemaincapandu-l. Nasul avea o forma ciudata, i se stransese foarte tare. Gura asijderea. Toata fata era distrusa. Ochii in schimb erau vii. Putini speriati dar absolut vii. Mainile erau aproape deformate. Mi-am tras privirea imediat de pe el. Nu pentru ca mi-ar fi fost scarba sau ceva de genul asta, nici vorba ci pentru a nu se simti aiurea.

Mi-am plecat privirea si i-am privit pantofii. Erau unii sport pentru jeansi. Foarte placuti si ingrijiti. Intotdeauna privesc incaltarile barbatilor. M-am uitat iar la el. Nu l-am privit ca pe o ciudatenie ci mi-era foarte drag de el. Mi-era drag de el ca sta acolo drept, tacut si demn. M-am rusinat pentru toate nemultumirile si smiorcaielile mele de genul: sunt grasa, am imbatranit, mi-au aparut riduri bla bla bla. Cat de vaca ostenita pot fi? Ete cam atat.

M-am ridicat pentru a cobori la prima statie. Mi-am pus mana pe bara langa mana lui. Si-a retras-o si si-a bagat-o in buzunar. Statea cu capul plecat si astepta sa ajunga metroul in statie. I-am privit ceafa. Avea o piele fina si frumoasa, si parul ii era foarte frumos. Metroul incetinise pentru a opri la peron. Si-a ridicat capul, si-a indreptat spatele, si-a scos pieptul inainte si si-a ridicat barbia intr-un mod sfidator. Apoi a apasat pe butonul verde pentru a deschide usa. A pasit increzator si s-a pierdut in multime.

..............................

Intru in scara si pornesc spre lift. La lift un domn ce tocmai voia sa intre in lift ma asteapta tinandu-mi usa sa intru si eu. Rrrrrrrrr. Urc. Domnul nu era singur. Avea si-un caine pechinez, mic, urat, dintzos cum sunt dealtfel toti pechinezii.

La 8 ii spun. Apasa la 8. Ma uit in jos cu putin efort de burta sa vad lindicul principesei de caine. Se uita la mine cu niste ochi de libelula deprimata. Shezi - ii spune stapanul pocnind din degete. Cotarla ce sa vezi. Isi culca curul si shede si el ca un caine. Pfffff. Ma pufneste rasul. Pocnesc din degete si zic - numerele la loto. Cainele-mi arata gingiile maraind, stapanul tace serios. Se pare ca niciunul dintre ei nu a gustat gluma mea.

Ajunge liftu, cobor si gandesc - n-ai cu cine mah, n-ai cu cine ... niste tzarani.

.............................

Azi prin procedee numai de mine stiute si pe care nu intentionez sa le dezvalui am aflat la ce ora m-am nascut. 1.40. Ce inseamna asta tovarasi? Ca mi-am aflat ascendentul. Ceea ce suna cam asa. Atansion! Sunt un exemplar superb de Rac cu ascendent in Taur recte Dragon de foc (cum altfel?) cu ascendent in Bivol (nah, nu puteam fi perfecta). Asadar sunt absolut incantata de ascendentul meu. Ma duc sa comand alinierea planetelor pentru ca, nu-i asa, sunt indreptatita sa fac asta :P

...........................

Stau la Unirii si astept metroul. Aproape de peronul de vis a vis un grup de 7 tineri. 4 baieti si 3 fete. Varsta? 16-20 ani ...p-acolo. Toti surdo-muti. Toti vorbeau dand din maini. Doua fete se tineau in brate. Apoi am vazut ca una plangea. Dar plangea rau ca era grena la fata. Cealalta o tinea in brate. Restul vorbeau, se certau. Nush de fapt ca semnele surdo-mutilor nu sunt niciodata calme. Sunt ferme, bruste. Nu realizezi daca povestesc sau se pizduie. Imi pareau totusi cam agitati. Nu reuseam sa imi dau seama sau sa intuiesc daca surdo mutii plang cu zgomot, daca icnesc, daca smarcaie. Mi s-a parut infiorator sa plangi fara zgomot. La un moment dat unul dintre baieti, cel mai inalt gesticula numai el. Ceilalti il priveau. Fata care plangea se smulge din bratele celeilalte si o ia in sus la fuga pe scari. Ala inaltu se opreste surprins de reactia fetei, ezita putin si o ia la fuga pe scari dupa ea. Mi-a placut asta. Imi venea sa aplaud ca n-a lasat-o sa plece. Foarte frumos.

...................

Vasile mi-a spus cum e cu baletul radiofonic.

Stimati ascultatori si-acu fuge spre ea si sare si sare si sare. Si-ajunge, si-o cuprinde, si-o invarte, si-nvarte si-nvarte si extraordinrrrarrrrr o ridica si-o tine sus dragi ascultatori. Incredibil asa ceva.

'Ai gata ca plec ca vine Danu sa-mi aduca contractu de la Enel. Adio deci.

Salva Mea

2011-10-04T22:16:00.000+03:00

Pfoai, eu cand ma gandesc sa fiu dragutza si suava ca o panselutza ma trezesc c-un sut in coaie. Daca sunt acra si muratura si neplacuta si ironica si scarboasa toata lumea are sa-mi zica ceva, sa-mi ia tri scame de pe chept, sa-mi ceara nush ce pareri sa-mi zica de buna dimineata si de craciun fericit.
Cum ma trezesc io pasnica si-mi spun ca voi fi si io duamna si vorbesc despre flori, filme, fete si baieti, despre incalzirea globului, despre focutzele de la polu lu nord si despre steaua (apropos, Vasile mi-a scris pe mana cu pixul "muie steaua") cum ma trezesc cu tri palmi pisti ochi simultan-deodata.
De exemplu cand ma prefaceam eu femeie muiereasca unu a spus ca ma va domina salbatic si ca ma va poseda plenar si ca ne vom intalni pentru a-i da o proba de submisivitate sugandu-i pula in masina. Ah si sa vin fara sutien. Ii spun ca am 20 kile de tzatze si ma deranjeaza la mers ca voi calca pe dansele. Dupa multe rugaminti a spus- bine dar sa vii cu un sutien care se desface usor. Mno, ce sa fac acu? Nu-l iau pe ala cu cifru, il iau pe ala cu mosh si baba. Si zic io - si asta e tot? Stam in masina si ti-o sug? Evident, io-s stapanul. Acus nush simteam asa niste treburi pe sira spinarii si trecand pe langa oglinda din hol am observat o usoara rosheala pi retina. Involuntar am deschis fregederu si am scos tri cutzite. Da, io tin cutzitele in frigider. Unu ierea de branza. L-am considerat potrivit. M-am intors la berou.
Mna, nush ce sa zic ... as putea sa te sun? Pentru? Sa te aud ... stapane. Da ghivolu numarul si-l sun.
Seara buna - zic. Imi raspunde sec si foarte rece...intocmai ca un stapan. Cam serios ne prezentam in seara asta. Pai si ce, ai vrea sa fiu prietenos? Aaaaaa....hmmm......da, de ce nu? Atunci n-as mai fi stapan. Ah atunci oh zic eu ducandu-mi manutza la gura. Noah ce sa zic, uite cum sta treaba aripel ....
Si-i spun ... si-i spun asa fo 5 minute timp in care el tace facandu-si vant cu un ziar la cur din pricina de usturimi.
La final, ma opresc si el isi drege vocea si cu un ton prietenos imi spune ca am putea fi amici.
Amici? Cine-i amici? Parintii lui stie? Nu-l cunosc. Acu ca te bagi asa ca musca in curu calului pot pricepe dar ca esti si asa vivac incat si bazai ma depaseste. Sa raspunda entomologii ca e treaba lor.
Ii mai dau o sansa sa ne vedem la el in masina sa-mi suga pula cu guritzul ala mic al lui. Ma refuza consternat. Ii spun sa se mai gandeasca pariind ca va accepta in final si ah....sa vii fara sutien.
Ce sa zic? Inchid telefonu, imi scot rochitzul cu volane si furoul, imi dau jos si cocul si ciresele de la urechi, imi frang putin mainile si-mi bag pula-n ea de viata nedreapta. Of mai

Paradise Circus

2011-10-04T19:21:00.001+03:00

Am venit de la job. Am oprit si-am luat o bere. Un Tuborg la cutie. Da stiu, toata ziua am mancat iaurt cu patrunjel, nu pentru slabit ca am stabilit ca imi place sa mananc si sa beau....ci pentru detoxifierea organismului sufocat de slanini afumate si palinci si gulasuri de Apuseni.
M-am indreptat spre scara si eram singura. Se preconiza o dupa amiaza miraculoasa, o intoarcere acasa foarte simpatica din pricina ca nimeni nu urma sa fie la lift. Intru si vad in urma o doamna. Inchid dupa mine usa la intrare si grabesc pasul catre lift. Era la 9. Apas resemnata pe butonul de comanda si-astept cu ochii atzintiti spre usa de la intrarea in bloc. Inevitabil intra doamna cand liftul cobora. O tiganca oachesa, miniona zambareata foc. Eh, am zis, hai fie. Eu merg la 5 imi spune ea. Din pacate eu nu merg la 5 imi zic in minte. Vorbim cateva secunde de apa calda, de usa de la lift ce nu se inchide regulamentar. Ca un gentelmen ii deschid usa si-i privesc curul in timp ce se indeparteaza pe hol.
Intru in lift si apas pentru etajul opt. Zabovesc putin cu degetul pe buton si fac mici rotocoale simtind marginile putin proeminente ale butonului.
.......................
Nu ma mai fut. Nu ca mi-am impus ... nu mai am pofte. Nici sa ma masturbez cu toate ca la mine masturbatul e ca spalatul pe dinti. De doua ori pe zi. O data la pranz la birou si o data seara inainte de a ma baga la somn. Asta independent de futut. Si nu Vasile, in Apuseni nu m-am masturbat pe sub masa la gulas.
Am incercat sa ma amagesc cu niste domni, asa virtual cat o sugere de dinti dar dijaba. Nu m-a pornit niciunu ... dansii au incercat cu fel de fel de "poezele" dar sa mor ca le stiu pe toate. Ma gandesc cum ar putea cineva a ma suprinde cu fel de fel de replici cand eu le-am auzit pe toate? N-am facut eu foarte multe in viata asta dar de futut, slava domnului. Nu, nu e de lauda....e doar o necesitate ce mi-am satisfacut-o din plin. La fel ca si mancatul si bautul.
Cel mai mult am stat aproape un an. In final am iesit cu unu sa bem si sa mancam nush ce mizerii si imi spusese ca si-a cumparat un sediu de firma. El era asa dragut si inalt...cam moale pentru gustul meu dar la masa m-am tot gandit ca tre sa vad daca cumva am devenit nesimtitoareo-frigida. Am fost la locul cu pricina. Inca il renova. L-am intins la orizontala si ne-am futut. Foarte prost ne-am futut. N-avea nici pula regulamentara pentru neuronul meu si nici elan muncitoresc. Am plecat invocand o stare de rau scuturandu-ma de var.
.................
M-am urcat la Unirii in metrou si am prins loc. M-am asezat cu castile la urechi si-am inchis ochii. Imi place sa stau asa si cand si cand dupa cate o statie sa deschid ochii brusc sa prind pe cate cineva care ma studiaza avand siguranta ca nu-l/n-o observ.
Deschid ochii si in fata mea vad un prohab. Un pantalon subtire de in sau ceva de genul asta. Un prohab si pe partea stanga in sus urcand o pula. Mai, nu era o pula erecta dupa cate ma pricep. Era o pula flashca foarte lenesa, vizibil maricica. O pula foarte simpatica, lenesa, miserupista, plina de autosuficienta care n-avea nimic de dovedit.
Gandindu-ma la ce inaltime de fata mea se afla pula l-am intuit pe posesor ca fiind inalt. Am inchis ochii repede dar s-a declansat automat sindromul "eticheta". Cum n-am suportat sa vad eticheta aleia in metrou iesind din bluza asa imi venea acu sa fac ceva cu pula aia foarte draguta. Nu ma excita la modul de a o fute, ma inerva la modul de a i-o scoate din pantaloni si a i-o freca. A-l mulge asa ca pe vaca. Sa stea dracu acolo tinandu-se de bara si io sa i-o scot din pantaloni si sa i-o frec. Si sa i-o sug din cand in cand ca nah, sunt si eu om. Baleam la propriu. Mi se pare ravasitor sa sugi sau sa incepi sa freci o pula din momentul in care e flasca si nepasatoare. Sa o vezi cum creste si creste si sa privesti in sus si sa spui " multumesc doamne pentru asta". Pula mea. Ma vedeam data la stirile de la ora 5 pentru ca deodata m-am repezit la pula omului in plin metrou.
Mai, omul avea o pula si mai ales avea o pereche de pantaloni care lasau sa se vada o pula absolut indecenta. Nu e omenescl sa fie asa. Omu a coborat dupa doua statii ale mele de chin si eu am oftat si mi-am pus in casti o piesa foarte trista.
..................
Am observat de la ultimele poze facute in apuseni o asemanare izbitoare intre fata mea cand rad si fata unui caine cand se caca. Cainii cand se caca si-si iau pozitia aia ingramadita si se concentreaza stramba din nas. Li se strange nasul putin si li se ridica usor buzitzili lasand sa se intrevada dintii si gingiile. Asijderea si eu cand rad. Fix aceeasi fata o am. Nush ce sa zic dar o sa incerc un alt gen de ras. Am inceput sa exersez. Revin cu poze cand imi iese.
In plus uitandu-ma dimineata in oglinda la gusha din dotare m-am hotarat sa-mi las barba sau macar cioc. Am vazut eu ca mascheaza barbia dubla, gusha si falcile.
.......................
Am un domn din Cairo de care nu mai scap. Este foarte negru, foarte urat, mic de statura si vrea sa-mi vada tzatzele pe cam. Il cumpara cineva? Sau macar sa-l ucida? Sau macar sa-l oblige sa manance niste carne de porc?
Nu? Hmmm .... bine.
............................
'Ai da-te ca ma duc sa-mi mai iau o bere

Apuseni

2011-10-03T20:56:00.002+03:00

- Sotul pe unde munceste?

- Sunt divortata

- Si dansul pe unde shade?

- La Giurgiu

- Nah, copii aveti laolalta?

- Nu, n-avem

- Apai las' sa fii matale sanatoasa. Ete ia marul asta de-l curata cu un briceag si mananca-l

Mi-a adus niste coarne de mi-au facut gura punga si niste mere grozave.

M-a gadilat in talpa si-am ras amandoi. M-am asezat pe burta dupa ce a plecat si-am mirosit pamantul si iarba cosita. Ca o oraseanca sadea mai priveam din cand in cand in jur sa vad daca pe patura nu s-a suit vreun paianjen sau gandac.

Aici timpul este altul, viata este alta. Stau pe patura si e putin rece. Vasile e in casa si doarme. Cand si cand se mai aude un gater de lemne semn ca oamenii se pregatesc de iarna. Talangile vacilor fara doar si poate au efect terapeutic. Lucruri simple, frumoase care intr-adevar conteaza. Imi largesc narile sa simt mirosul ala de pamant si de lemn ars, de fan si de viata.

Simt ca trebuie sa accept ca unele lucruri au timpul lor si ca pe cateva le-am ratat. E ca in reclama aia cu ala de strange bani sa-si ia motor toata tineretea lui visandu-se in fel si chip. La un moment dat reuseste sa si-l ia dar e atat de batran si ramolit ca nu mai reuseste sa se urce pe el.

Mi-a trecut timpul lucrurilor ce mi le-as fi dorit sau poate de aia le si doresc pentru ca nu le mai pot avea.

Bucurestiul este bun la ceva. Este atat de infect incat bucuria ajungerii in Apuseni a fost intrecuta de bucuria parasirii acestui oras.

Am apropiat carnetelul de nas si am mirosit pasta de pix de pe foaie. N-am mai scris de mult timp pe hartie.

Ma simt foarte bine aici si in acelasi timp si foarte rau. Asta din pricina faptului ca fiind aici in frumusetea asta grozav de simpla realizez oarecum zadarnicia vietii mele trecute si prezente. Constituirea unei scari de valori false, ridicarea la statut de "necesitate" si "important" a unor chestii absolut efemere si de multe ori penibile.

Perioada de aici e ca o cura de dezintoxicare...intai ti-e foarte rau...pana vomiti tot veninul acumulat din compromisuri, minciuni proprii, pana vomiti toata marlania si pitziponcismul din jur si-apoi te linistesti si poti inchide ochii bucurandu-te ca esti aici, ca traiesti.

Stau zgribulita pe scaun afara si beau cafea. E dimineata, cam orele 7.00. E frig si ceata. Mi-am tras pe cap gluga hanoracului si batzai din picioare.

- Ce fata de sobol ai, asa cu gluga gri din care iese doar un nas ca un nasture roz. Ma uit la el si ma stramb putin. El zambeste cu drag si ma face gutza pilican. O spune incet, foarte incet de multe ori cand trece pe langa mine. Ma amuza asta foarte tare. Imi mai spune pasarel sau pilicanutza. Doar cand este foarte serios imi spune Riana. Candva nu accepta sa-mi spune ca ceilalti. Imi spunea Adriana. Intre timp s-a pierdut asta.

Multe dintre intrebarile mele incepeau cu .... ti-aduci aminte?....sau cu...ce parere ai despre? Imi plac raspunsurile lui si in multe chestii m-am ghidat dupa ce spune el.

Este clar ca, asa cum Jupiterul pt mine are cel mai sexy raset si cea mai grozava voce la telefon, asa Vasile are cele mai bune replici si cel mai fin si de bun gust umor. Umor de ardelean care vorbeste putin dar bine, care nu te injura la nervi dar ai prefera sa o faca, care nu rade niciodata la glumele lui spuse foarte serios. Vorbeste ardeleneste, calm privind intotdeauna in fata. Este grozav.

Ce mi-a adus aceasta plimbare? In primul rand 4 zile cu Vasile, numai noi doi departe de casa. Intalnire ce mi-a raspuns la cateva intrebari ale mele. Apoi 4 zile de frumusete si minunatie....de locuri si oameni. De locuri grozave in care m-am simtit foarte frumoasa si eu. De liniste.

Aici poze din Apuseni

Heaven

2011-10-02T20:15:00.001+03:00

Apuseni I - Eu si Vasile

-Pilicanutza, io la 7 juma trec pe la Politehnica cu 1000 km/ora si deschid portiera; daca sare cineva in masina, bine, daca nu, eu plec mai departe singur.

- Radule, doamnele intre doua varste asa grasutze iti plac?

- Aaaa, nu chiar.

- Deci s-a lamurit, mergi cu mine mai departe in Apuseni.

- Tu nu intelegi ca nu mai poti avea 20 ani? Poti slabi, poti face orice, obisnuieste-te cu gandul ca anii au trecut si nu mai poti fi frumoasa ca la 20 ani. Nici desteapta nu am certitudinea ca mai poti deveni la varsta asta.

- Scrii de mine?

- Nu

- De ce nu scrii de mine?

- Nu am mai cum sa scriu de tine

- De ce nu?

- Pentru ca nu esti "dizolvata"

- Candva ai scris, atunci eram?

- Aproape da. Gata, nu mai scriu nimic lasa-ma dracu in pace.

- Unde te duci?

- Ma duc sa ma machiez

- Lasa machiatul, ete ia pisica asta mica si freaca-te cu ea la ochi

- Eu nu pot tolera langa mine oameni care fac aceleasi greseli ca mine, ma plictisesc. Ma duc sa beau o gura de palinca din masina

- Esti o bieţîvă ordinara, ipocrita, baba grasa...pfff cu cine mi-am irosit eu 4 zile de concediu

- Pasarel, ne invartim de o ora in cerc, e a doua oara cand trecem pe langa peco-ul asta incercand sa iesim din oras. Avem termen pana la 4, apoi mergem dracu la gara

- Dintre barbatii pe care ii stii tu este vreunul pe care l-ai lua cu noi in Apuseni atunci cand ne vom muta, sa traiesti cu el?

- Glumesti? Nu, desigur.

- As vrea sa ucid toti oamenii de pe pamant.

- Chiar toti? Cum toti?

- Bine, sa mai ramana fo 14 oameni si 16 curve.

Am mers si-am vorbit despre mine si el, despre trecut, prezent si viitor asa cum n-am facut-o niciodata in atatia ani de zile.

M-a balacarit, l-am contrazis, ne-am certat, ne-am impacat, am mai negociat si-am concluzionat ca am imbatranit si nu pot accepta asta. Dar va trebui.

Am stat impreuna, am scris, el a citit, am tacut, am privit muntii, a scris. Am facut planuri despre cum va fi. N-am avut nevoie de muzica, de net, de nimic. Din cand in cand ii mai ciupeam cotul mainii drepte ce statea pe volan.

Cand m-am suparat mi-a zburlit parul si mi-a luat mana si mi-a sarutat-o. Mi-a oferit din casa foarte veche din varf de munte a bunicilor lui cea mai frumoiasa cutie de lemn din lume. Mi-am pus toate pozele vechi si-s foarte mandra de ea.Este o cutie grozava.

Am vorbit despre filme si muzica, iubiri recente sau de mult timp arhivate, despre sex, viata si copilarie, casnicii ratate si prieteni rataciti, despre ce inseamna viata pentru fiecare, ce-ar vrea, ce-a avut si ce mai spera pe ultima suta de metri. Am vorbit nimicuri in liniste parca sa nu deranjam atat frumusete din jur.

- Eu in 5 ani mor, sa stii asta. Nu apuc sa merg cu voi.

Am coborat acasa. S-a aplecat si l-am sarutat pe tample si el m-a sarutat inapoi pe obraz.

- Deci maine dimineata o luam de la capat da? La 7 juma la politehnica.

Mi-a zambit si-a plecat spre masina cu mersul lui apasat si clatinat. I-am multumit pentru mica noastra "aventura". Probabil prima, posibil ultima.

Va urma

Luni

2011-09-26T22:01:00.001+03:00

Cold Water

2011-09-25T23:25:00.001+03:00

Am gasit intr-o punga de pufuleti o papusa cu parul roz si c-un fluture-n chept. La Gorjului am gasit pe pubela de gunoi o carte. Una alba, frumoasa cu coperti cartonate. Nu ma stiu cum se numea. Am intrebat-o pe Lolita ca-i spusesem la telefon dar cica a baut atat incat nu mai poate sa ajunga nici la baie. Cica ceva cu - o noua sansa. Am spus ca e un semn. Era o carte cu desene....despre uniunea europeana. Am citit-o in metrou. Era vorba despre 4 ei care, nu-i asa, datorita programelor uniunii europene au reusit in viata. Am coborat la Unirii si am, aruncat-o la cos. Mortii ma-tii.
Am luat Lolita de la gara. Venea de la tara de la ea acolo unde cica nu e Moldova, e Muntenia. Braila City.
Am promis ca merg la ea acasa ...undeva in papusoi. Blocuri din-alea cu apartamente mari si frumoase la capat de lume de nu te gasesc nici taximetristii
Iau Lolita de-o creanga, pup obraji bucalati, suit in taxi si dorit sa otravesc sofer. Sofer meltean cu camasa sifonata maxim, care se considera dator sa poarte conversatii cu clientii, sa-i intrebe de unde vin si unde se duc.
Marait putin atat cat sa taca dracu.
M-am gandit ca de regula eu pt mine nu pot face nimic bun. Nu ma pot canaliza sa fac ceva folositor mie. Atunci iata proiectul. Mutat Lolita la mine 2 saptamani pt inceperea unei noi chestiuni.
Ohsawa. Asa se numeste. Incepem amandoua acest regim de 10 zile. Regim nu numai de slabire...ci de niste chestii, niste treburi in care nu se bea alcool, cafea, nu se suge pula si nici alte treburi nu se fac ci doar te imbogatesc spiritual. Lolita cica ie mancare de gaini. Ce stie dansa? O mediocra :PPPP
Apoi mai am ceva planuri cu dansa. Planuri pe care dealtfelt le-as avea cu mine dar putin competitie nu-mi strica. Spiritul didactic la modul "fah asa se face, ete ca-ti arat eu" merge de minune. Da ... sa purcedem la chestiuni noi.
Sa va mai spun ca plec in Apuseni si-s foarte incantata de asta? Neah. Sa va mai spun ca maine e luni dar in doua zile se termina saptamana pt mine ca de joi sunt libera? Neah
Sa mai spun ca azi mi-e bine? Se vede banuiesc,
Apropos, mai nou stau pe mirc....nah, m-am saturat de toate siteurile. Ma apeleaza un domn graindu-mi in engleza ca sa-i dau nickul inapoi (karmacoma) ce e al lui si e inregistrat. Io-i spun ...suji pula. El nu intelege si reia rugamintea. Il intreb cati ani are. Nu vrea sa-mi zica si realizez ca el crede ca-s barbat. Ii spun ca am pizda.
Nu-mi zice cati ani are. Ii spune sa ma suga ca oricum sunt mai batrana ca el si prin deductie logica nickul il folosesc de cand el se incaltza cu fesul. Trecem pe mess sa ne certam, vad ca arata asa ca un tzigan tziganos, urat ca limba rusa dar dragutz in razboiul lui de a-si recupera nickul. Cairo, nah, ce dracu. Ii spun ca daca vrea i-l dau maine, Accepta si se mai miauna putin. Imi dau seama ca nici nu stie cuvintele piesei karmacoma. Il amenint ca numai dupa ce vine si mi le canta/recita de la cap la coada si invers e demn sa poarte nickul asta, Uit de el pe mess si-mi lasa niste mesaje suparate ca n-are nici nick si este si ignorat. Ii dau un pumn de seminte si-i spun sa taca dracu din gura.
Of!
Ce sa mai zic? Am reinceput sa ma dau cu gel ceea ce inseamna ca mi-a crescut paru. Sunt mirobolanta.
In continuare gasesc fel de fel de pizde de barbati, lasi, mincinosi, slabi, fricosi pe care i-as frange intr-o clipita. Norocul lor e ca fug mai repede ca mine.
Barbati care nu suporta o confruntare de orice fel. Pe zi ce trece cred cu tarie ca o femeie mi se potriveste mai abitir. De la ea nu am cine stie ce asteptari si totusi de multe ori mi le depaseste.
Am mancat niste pufuleti si juma de punga mi-a cazut printre degete. Fuck, am degetele rare, e clar.
Am incercat sa scriu ceva foooarte profund si revelator pt populatie, sa scriu ceva din care sa reiasa cat sunt de minunata si deosebita si cum viata mea este strabatuta numai de intamplari pline de sens si "poveste" dar nu mi-a iesit futu-i. Sunt absolut ordinara. :)))))) Si dezamagita de albuml nou al celor de la Yonderboy. Niste boi.

Poza? Hmmm, Un domn foarte dragut ... ioi ishtenem. Voi reveni cu detalii referitoare la dansul

Pina Bausch

2011-09-24T22:13:00.000+03:00

Nine below zero

2011-09-24T00:54:00.000+03:00

Mergeam pe strada si-am cazut. Nu-mi amintesc de ce.Nu-mi amintesc nici cum. Am cazut ca vaca. Vaca nu cade dar eu am cazut ca si cum ar fi cazut ea daca s-ar fi intamplat sa cada.Ea, vaca.
Am cazut si-am vazut o cartela de metrou de doua calatorii pe jos. Foarte clar am vazut-o. Mi-a fost greu sa ma ridic din pricina ca mi se infundasera urechile de la tensiune si ma dureau foarte rau genunchii. O fractiune de secunda n-am gasit rationamentul sa o fac. Sa ma ridic.
M-am ridicat totusi si m-am asezat pe-un gard. Era intuneric si nu erau oameni pe strada. Nu-mi amintesc de ce am cazut. Nu m-am impidicat, nici nu mi-am sucit firavele picioare, n-am alunecat, n-am ametit dar totusi am cazut.
S-a pus un stop undeva probabil. M-au luat transpiratii reci din pricina de tensiune si o durere acuta de genunchi.. Mi-am pus mainile pe genunchi. Imi ardeau. Musetta ar fi spus ca loviturile la genunchi sunt semn de umilinta, de indemn de ingenunchere a egoului. Io zic doar ca am cazut ca o vaca sau asa a fost sa fie si eu m-am incapatant sa ma ridic. Pana data viitoare.
................
Am coborat din metrou la Unirii. Am urcat pe scara rulanta spre Palatul de justitie sa ies la suprafata. M-am oprit cu cartela in mana nevazand aparatul de validat. M-am uitat in spate si m-am gandit ca totusi pe aici vin in fiecare dimineata si ca ceva nu e in regula. Aparatul de validat nu era. Zau ca nu.
Am facut cativa pasi in dreapta si-n stanga gandind ca poate am luat-o pe partea gresita.Partea gresita?! Ce se intampla? mi-am spus. Dupa vreo 3 minute mi-am dat seama ca, ca sa ies de la metrou nu trebuie sa validez nimic, trec si gata.
Fac drumul asta de atata amar de timp si totusi undeva, cineva mi-a dat un reset.
..............
Ma pregatesc saptamana care vine sa plec in Apuseni cu Vasile. Sunt foarte nerabdatoare.
- Auzi, iti dai seama? Joi dimineata plecam. Deja miercuri e ca si ziua de vineri, nu se pune. Marti imi fac bagajul si luni abia ma dezmeticesc. Pfoai ce frumos va fi.
Vasile mi-a interzis sa-mi iau laptopul cu mine. 4 zile fara net, fara butonat. M-am smiorcait la el, m-am alintat, am ripostat dar in final asa voi face. Voi merge sa ma odihnesc sub un copac si sa cersesc un cacat de revelatie.
...............
Ne-am asezat pe banca. M-am intins pe spate si mi-am pus capul in poala lui. Vorbeste-mi i-am spus. Mi-a spus diverse. Am zambit in sinea mea, amar.
Mi-am amintit de Vasile cand mi-a spus ca-s pelican si inghit fara sa mestec, ca-s lacoma de viata. Prea le-am hapait pe toate repede. Foarte multe in jurul meu mi se par asa ieftine. La modul ca stiu cum se termina. Unele chestii se termina intotdeauna la fel. Indiferent cum incep, cat de frumoase se contureaza, sfarsitul e acelasi si jur ca eu il vad si nu pentru c-as fi fo mama omida ci pentru ca suntem mizerabili si previzibili in jegosenia noastra. Desigur, tu nu. Mori cu gandul asta. Sictir! Entuziasmul celor din jur ma oboseste si mi se pare asa ca o furtuna intr-un pahar. Entuziasmul meu asijderea. El era senin, plin de dorinta si speranta chiar daca se prefacea blazat si resemnat. E asa copil.
................
Ce usor e sa spunem "am gresit", "imi asum cele facute", "stiu ca nu-i corect dar asta simt; ce vrei? sa te mint?" Fluturarea unei sinceritati mincinoase, a unei lipse (false) de ipocrizie, a unei corectitudini prefacute de sub faldurile fustei jegoase ale propiului interes, egoism, si propriei placeri ma face sa vars.
Dar despre ce dracu vorbesc eu? Vorbesc despre straini de mine, straini de ei. Pierdere de timp si energie.

Trouble's What You're In

2011-09-16T09:29:00.000+03:00

- Crezi ca atunci demult am fost indragostita de tine?
- Mai mult decat esti acum?
A ras, am stiut asta. Doamne cati ani au trecut. Incredibil. Mi-l amintesc si-acum cum mergeam pe strada si-mi strecuram degetele in palma lui. Acum nu mi le mai primeste, am mai incercat; dar stiu ca acum ma iubeste. E ceva mai mult decat atunci. Cred.
Am ajuns tarziu acasa dupa intalnirea cu Mai. Mi-am reamintit-o asa cum era ea candva, jucausa, copilaroasa si foarte "acolo". S-a facut aproape de miezul noptii. Fumez si ascult muzica. Si beau ceva.
- M-am trezit sa beau apa si am spus sa te salut. Il salut pe AN RA si gandesc "ce personaj, ce intamplare!"
Discut cu Matei care-mi spune vorbe calme, potolite. Nu ma "zgaraie" nicaieri. Imi da o stare de bine si confort.
- Ai acasa pasta de dinti, hartie igienica, axion?
- Aaaa, n-am axion dar daca ai vreo fantezie as putea cumpara :)
- Nu, vreau sa ies pana la Real si ma gandeam sa trec sa te iau si sa mergem pana acolo, ne plimbam, mai vorbeam una-alta, ne cunoastem.
- E tarziu, nu azi.
Am continuat sa schimbam piese. Blues-uri grozave. E aproape 2. Ii spun ca trebuie sa ma retrag. M-as fi plimbat cu masina, asa aiurea. Sa ascult muzica si sa privesc pe geam nicaieri.
Lolita ma tot indeamna sa ma culc ca o sa fiu obosita la job. Este foarte calda copila asta si nush de ce s-a aciuat pe langa gardu meu dar este o bubushcutza foarte simpatica.
Urasc diminetile. M-am oprit sa-mi iau covrig. Langa covrigarie intotdeauna este un el. Un el neplacut. Intotdeauna ma intreaba cu un ton rastit si impertinent: imi dai 1 leu? Raspunsul meu intotdeauna este: nu. De ce? De aia. Asta se intampla in fiecare dimineata.
Merg cu castile la urechi. Ma pun la coada, ma uit la el si spun NU. Fac o pauza si spun - de aia. Habar nu am daca a spus ceva. Sigur a spus.
Astazi da semne ca va sa vie toamna. Vreau toamna si vreau la mare si la munte. E vineri. Am mai imbatranit o saptamana.

Point de suture

2011-09-14T08:34:00.000+03:00

Mi-am luat tigari. Uitasem ce bine e sa fumezi. Mi-am aprins tigara cum am urcat pe scara rulanta de la metrou. Am stat putin.Sora-mea m-a anuntat aseara ca se muta din tara, la sotul ei. I-am spus ca ma bucur pentru ea si ca acolo ii va fi mai bine, langa el. Mi-a povestit ce planuri are si ca abia asteapta. Am contribuit la planurile ei, i-am zis cat de bine ii va fi si i-am zambit. Am inchis apoi urandu-i noapte buna si spunandu-i ca o iubesc. M-a intrebat daca sunt bine. Da, minunat, sunt foarte bine. Sa dormi bine, vorbim maine.
Imi dau seama ca nu am scrumiere in casa. Am una portocalie, absolut neplacuta.
Am stat in metrou cu ochii inchisi fara sa mai vreau sa-i privesc pe cei din jur ca in fiecare dimineata. I-am pedepsit :)
E miercuri. Alta zi de miercuri. E vara. Tot vara. Sunt eu. Tot eu. Aceeasi eu ce ma repet zilnic ca o gluma proasta.

God's Gonna Cut You Down

2011-09-11T23:21:00.001+03:00

Poze. Ma uitam in seara asta cu AN RA pe poze de-ale mele si de-ale lui. Ma uit la una dintre cele date de el. Are pielea pe buricele degetelor mele. Ridurile fine din jurul ochilor sunt marturia vremurilor cand radea. Si acum o face. Uneori de mine.
In partea dreapta a gurii are o adancitura, un rid de expresie care-i aduce pe fata un zambet amar.
Nu mai zambesti ca in poza asta de aici. Ma uit sa vad de care spune. Da, eram foarte tanara. Totul era altfel atunci.Credeam in multe chestii atunci si mai ales credeam ca voi izbuti.
Pozele curg. De-atunci si de-acum. Am imbatranit foarte tare ii spun eu. Nu, nu ai imbatranit, doar ai incetat sa te mai ingrijesti. Da, probabil ca asa este. Ma uit la fata lui taiata drept; intr-un fel de copil si totusi foarte aspra. Mainile-i sunt strabatute de vene proeminente. Doamne cat imi plac venele ce se intrevad prin piele. Sunt umflate si aproape ai spune ca pulseaza, ca-s calde. Extrem de intime. O poza facuta de sus face sa se veda o adancitura chiar la clavicula. Imi pare asa ... indecenta. Poze si ani. Ani si poze. Te uiti la o poza si involuntar te napadesc anii trecuti, perioada X, nostalgii, feelinguri si in minte ceva-ti reproseaza - ai fi putut face mai bine de-atat. Te uiti si vezi cum au trecut anii peste tine. Peste chipul tau si mai ales peste privire. Privirea se schimba, imaginea din spatele ochilor se schimba. Este infiorator cat de usor lasam timpul sa treaca pe langa noi fara sa facem nimic. Timpi morti, momente ce trec definitiv fara posibilitatea de a se intoarce. Cum spunem - maine - sau - candva -; cum amanam sa traim.
Cred m-ar fi apucat un planset din-ala nebun. Sunt convins, imi raspune dar as fi stat cu tine in toata treaba asta. Nu te asteptai, nu? Nu, adevarat.
Mi se face pielea ca de gaina "privind" tabloul.
Am tone de poze si de filme si realizez ca parca traiesc intr-o bucla. Filme care spun ce traiesc azi. Filme in care ma privesc si intotdeauna parca nu-s eu.
Cred ca ar trebui interzis sa se faca poze. Pozele sunt puse sa ne mustreze ca am imbatranit, ca ne moare trupul si mintea si speranta si visele si ne masoara pasii cu cat ne apropiem mai mult de destinatie. Imortalizeaza ceva ce ar trebui lasat sa treaca. Momentul ala trebuie lasat sa se duca. E ca impaiatul animalelor. Momentul s-a nascut, s-a consumat, s-a trait si a murit. Trebuie lasat sa curga nu imortalizat sa ne aduca aminte, ce tineri eram, ce veseli si fericiti eram, ce frumosi si mai ales utili eram ATUNCI.

"Și plec din casa care nu e a mea, las în urmă viața pe care nu o trăiesc, plină de amintiri în care nu mă mai regăsesc. Dus cu gândul, mă retrag într-un viitor care va fi fost mai mult ca prezentul."
"Într-un final nici nu murim de bătrâneţe sau boală, ci de ruşinea de a nu mai fi tineri."

Sursa poza aici

2011-09-09T10:05:00.001+03:00

Postare apartinand lui AN RA

M-am simtit extrem de bine aici, atat cat a fost. Putea fi mai mult. Ii multumesc Rianei ca mi-a dat posibilitatea sa-mi exprim o parte din ganduri pe blogul ei si multumesc vizitatorilor ca au luat lucrurile exact asa cum erau, fara comentarii jignitoare si fara aprecieri lipsite de tact. Decizia de a ma retrage a fost luata de comun acord cu Karmacoma pe baza unei realitati acceptate de amandoi. Nu este nimic melodramatic si nici vreo chestiune de impuls al vreuneia dintre parti. Este o evolutie fireasca a lucrurilor fara a insemna ca respectul reciproc a disparut sau ca au disparut bazele ideii initiale, aceea de a posta pe breathgames ca invitat.

Am considerat acest blog ca pe o casa in care ma simteam bine. Am putut sta la povesti si am putut sa ma imbrac in pijama, am putut sa ma ridic din pat fara sa-mi fac freza si am putut sa fiu dezordonat. Eu, nu Radu Andrei. Eu.

Desert

2011-09-09T09:59:00.001+03:00

Statea pe scara rulanta dreapta de spate, cu mana stanga pe balustrada si privea putin in sus . Am urcat pe langa ea pe scara fixa si-am privit-o. Scara rulanta era defecta dar ea statea acolo asteptand. Ma intreb de cat timp statea asa.
O las in urma si merg pe drumul meu. Ma gandeam ca in metrou am vazut azi foarte multi agenti de paza de la diverse firme. Multi, majoritatea tigani burtosi pe care dealtfel in alte conditii nu ti-ai fi dorit foarte tare sa-i intalnesti. Multa lumea ne apara. De ce? Nu de noi insine din pacate. De fapt nu ne apara de nimic.
Ma doare burta, mi-e foarte cald si-mi tarai picioarele fara pic de elan. E vineri, n-am dormit. Nu pot dormi cu cineva dar a trebuit sa o primesc la mine. Statea in fata webului ravasita si privea in jos. I-am spus sa-si aseze parul. A facut-o si i-am spus ca este foarte frumoasa. Si-a cuprins fata in palme si a busit-o plansul. I-am zis sa ia un taxi si sa vina la mine. A venit, a intrat in casa cu privirea in pamant. Am dezbracat-o, am spalat-o, am pieptanat-o si am bagat-o in pat.
Mi-e somn, sunt obosita dar am o speranta ca va veni toamna.
N-am chef astazi de covrigi ci de o cafea mare fierbinte cu lapte. Si putin dulce.
Ma gandesc cati au sesizat-o pe duduia aia pe scara rulanta? Cati au avut "timp" s-o remarce? Oare m-ar remarca cineva daca as sta in fata unei usi cu lacat pe ea si as ciocani politicos?
Inca tinea geanta pe umar. I-am spus sa-si lase geanta jos. A pus-o incet jos chiar langa picioarele ei. Acum nu mai avea unde tine mainile si ce face cu ele. Isi rasucea marginea tricoului. Din cand in cand isi dadea parul imaginar dupa ureche. Nu era nicio suvita iesita. Era nemachiata si parea mult mai tanara decat este.Un copil.
El statea in spatele ei. Mult mai inalt ca ea. Bruta. O privea cu ochi mici. Stiam ochii aia. I-a scos elasticul din par. Incet.
Si-a scos tricoul apucandu-l de pe centru spatelui si tragandu-l scurt peste cap. Pantalonii i-a lasat pe el.
Am ajuns la birou, mi-am facut o cana mare de cafea si am dat drumul la radio. Imi plac diminetile mele la birou. Aud ca va ploua azi. Aud de nush ce taxe, de nush ce conferinte. Radioul merge incet. Am o stare de liniste resemnata azi. Crampeie din noaptea trecuta imi mai revin in minte. Nu le vreau acum.
O privesc pe web. Ea stie ce are de facut. Urineaza imbracata, in picioare, in fata lui fara sa se miste. Inchide ochii. El ii spune scurt sa ii deschida si sa se uite la el in timp ce se uda. Nici unul nu scoate nici un zgomot. El se ridica de pe fotoliu. o aseaza in genunchi, in lichidul probabil inca cald.
Si-a scos pula afara fara sa-si lase pantalonii in vine, mainile de-o parte si de alta a capului si i-a bagat-o in gura. S-a impins in gura ei scurt si repede ca intr-o pizda.
Dupa cateva minute, nu multe, si-a scos-o, si si-a sters-o cu mana de balele ei si apoi de fata ei.
Nu vreau sa ma gandesc la nimic. Vreau doar sa-mi treaca durerea de burta, vreau sa plec undeva o vreme. Mi-e dor de sora-mea cu toate ca am vazut-o de curand.
Ma gandesc din ce in ce mai des la Cluj. Ma gadesc la scrierea lui Vasile, ingerii intr-adevar sunt cam duplicitari. Foarte tare mi-a placut ce a scris. Foarte tare mi-a placut ca mi-a scris.
A ridicat-o de par. S-a clatinat. N-a schitat nicio impotrivire. I-a tras fusta de pe ea si chilotii.
A pus-o capra pe pat, i-a departat picioarele, a scuipat-o si s-a bagat in ea. Se misca in ea scurt, violent, dureros,lipsit de emotie. Nu se auzea nici un zgomot decat cel al carnii strivite de carne.
A terminat repede arcuindu-se de spate si infingandu-si mana in parul ei tragand spre el. A zvacnit de cateva ori scurt in ea apoi a scos-o si a iesit din camera. Ea a ramas asa cum era. Capul il tinea in jos si spatele ii tresarea de la hohotele de plans.
Dimineata s-a ridicat din pat si a venit langa mine la calculator. S-a rezemat de pervaz. I-am intins cafeaua ce i-o facusem. Sufla usor in cana cu toate ca nu mai era fierbinte. O simteam foarte usurata, foarte ok, foarte descarcata. Am plecat impreuna fara sa ne spunem nimic. Ne-am despartit asijderea.

Intamplare cu ingerul

2011-09-07T15:15:00.003+03:00

Postare apartinand lui Hayden Seek

Se intampla din nou, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, cu o seninatate dezarmanta, ca si cum ar fi prima oara, pai chiar e prima oara, de fiecare data e prima oara, de fiecare data sufletul meu amnezic se arunca in gol fara sa se gandeasca la aruncarile si caderile trecute, de data asta insa "sa nu ma prostesti" mi-a zis Ingerul privindu-ma in ochi si eu am intors privirea ca sa dau drumul unei lacrimi pentru ca Ingerii ar trebui sa le stie pe toate, ar trebui sa stie ca eu ma prostesc doar pe mine, iar si iar si iar si iar si mintea mea obosita se intreaba "cum sa fac sa veghez asupra unui Inger?", eu stiam ca Ingerii sunt ei cei care vegheaza, cei care ne apara somnul si visele si dorintele si... si tot... si atunci, cata forta, cata putere imi trebuie mie ca sa veghez asupra unui Inger... parca nu as stii ca Ingerii sunt duplicitari, ca Ingerii, ca o pasare salbatica, sunt frumosi si Ingeri tocmai pentru ca pot sa zboare cand vor, ca Ingerii, uneori, sunt exterminatori, trimisi sa pedepseasca si sa razbune, nu sa mangaie si sa aline si... "pe mine ma prosteste toata lumea" mi-a zambit trist Ingerul, si am urlat de spaima schitand un zambet si am inchis ochii si am inceput sa recit " Inger, Ingerasul meu..." dar sub pleoape imi pulsa o imagine trista ca si cum "e un daimon" mi-ar fi zis nichita turnandu-mi o votca dupa care " E UN DAIMON" ar fi urlat din toata puterea plamanilor si apoi "e cel ce iti striveste sarutul fara a schiopata" s-ar fi jeluit, si "te-am avertizat ca va veni" mi-ar fi soptit cu ultimele puteri... "Ingenuncheaza, pleaca fruntea si supune-te" mi-ar fi gandit el privindu-ma trist... "poate supravietuiesti" ar fi sperat pentru un timp..." nu ai inteles nimic" i-as fi zis strangandu-l in brate... "te inseli" i-as fi soptit linistitor in ureche.... "nu mai spune nimic!" m-as fi incruntat la el acoperindu-i buzele cu mana... "e un Inger" as fi strigat luandu-ma in brate si leganandu-ma" ... trebuie sa fie" as fi gemut... "nu se poate altfel" as fi plans spalandu-mi sufletul cu lacrimi, si in cele din urma m-as fi intors catre tine soptind "ce sa iti scriu eu tie, cum sa o fac, in ce limba...", nu vezi ca mainile mi-au amortit si parca refuza sa lase pe hartie urma a ce va veni, nu ma lasa sa-ti scriu ca vei veni prea tarziu in trecutul meu sau prea devreme in viitorul tau si sa-ti spun, Pedeapsa Mea, Neimplinita Mea Iubita, vei fi prea tanara, prea frumoasa, prea plina de viata ca sa te condamn la mine, mult prea tarziu pentru dreptul meu de a fi asa, caci nu, nu mai am nici un drept, nici o carte in maneca, nici un fluture pe umeri, le-am ucis, cheltuit, mancat, alungat, consumat pe toate pe cand tu ai dreptul la cineva mult mai viu in viata ta, si asta ma umple de bucurie si de tristete pentru ca langa mine ar fi doar moarte si lacrimi si lipsa de timp, eu sunt ... ceva?... obosit si trist si singur, si bolnav, si fara de timp si ar fi o minciuna sa-ti zic altceva, ar fi cea mai frumoasa intamplare din moartea mea, cea mai uluitoare surpriza, cea mai neasteptata dorinta implinita insa nu, nu te pot condamna la mine pentru ca

am invatat
sa conjug
verbul "a muri".
Singur.

Chop Suey

2011-09-04T12:25:00.003+03:00

Unde vrei sa stam? Aici sau in spate? Oriunde beibele, uite acolo de unde s-au ridicat domnii.M-am intalnit cu Jupiteru. Ca intotdeauna ne-am strans in brate si am stat asa o vreme.

Intalnirea noastra fu asa:

Chestii serioase spuse de insusi Jupiterul, multe, multe beri, niste covrigi pe sfoara uitati pe masa de cei din-ainte pe care i-am mancat si sfoara a a juns pe mana lui. Am povestit de Ogre, de mine si el si de lentilele prin care emitem/receptionam, despre desenul meu din copilarie in care existau toate alementele mai putin eu si cainele, despre poza din anii 190_ in care de fapt nu este o ea in picioare si-un el asezat ci doua sicrie, despre nada-frumoasa de ea si mirroring, despre tertza persoana-contabila de Tecuci de la alta masa pe care el o placea fiindca i se parea trista. Eu i-am spus ca mai degraba creioneaza povesti ca aia de fapt se scapa pe ea de asta era asa "enigmatica". Despre cometa Haley si Sergiu Nicolaescu in acelasi context si avand chiar logica, despre forta care taie branza si fortele materialului care nu pot opune rezistenta, despre "painici" si ghicirea cifrei 5 de catre mine fapt ce m-a adus in postura unei clarvazatoare, despre ceea ce-l defineste pe taur - coarnele si coaiele, despre intuitie si logica, despre oameni "morti" logici fara pic de pasiune, viata si curaj, despre holocaust, despre cum intre un breton si mustatza poate fi orice. La masa vecina era o doamna grasutza, aranjata nevoie mare, un costum galben cu alb si negru, cu sandale rosii si o geanta hidoasa. El bea o bere, era intors cu spatele, nu l-am vazut decat mult mai tarziu. Ea avea un suc si-o inghetata pe care n-a mancat-o pt ca nu-i asa, grasele in public beau numai apa plata si mananca numai salata la modul "nu e vina mea ca-s asa - ete, io ma abtin. Spun "grasele" pt ca eu beau bere si alcoale si mananc treburi ce-ngrasa si sug pula cu bale.

Asa ca i-a mancat el inghetata. Ea isi aseza cochet parul pe dupa urechi, vorbea importanta. Se vedea ca erau la primele intalniri daca nu chiar prima. El emitea "plictiseala". Ea era draguta. Chiar si asa cu spatele el mi-a parut antipatic cu camasa lui gri-sobolan foarte calcata si cu pantalonii aceeasi culoare si acelasi apret.

Abia spre sfarsit si-au dat mana peste masa, asa timid din varful degetelor. M-am ridicat sa ma duc sa ma pish si l-am privit. Frunte ingusta, breton de cacat....absolut neplacut.

Ultimele patru fumuri din tigarile Jupiterului le-am tras eu mai mult din placerea de a stinge tigara. O pui si o turtesti usor la inceput si-apoi o stingi ca si cum ai punct la sfarsit de propozitie. Asta mi s-a parul unul dintre adevarurile din seara aia. A pune punct cand nu mai ai ce "fuma".

Am vorbit tampenii, adevarul era in alta parte. In placerea de a ne revedea si mai era in ceva. Va voi spune.

Pana sa ne punem la masa, am vrut sa mergem la alte carciumi in Cismigiu dar peste tot erau nunti. Urasc nuntile. De cand ma stiu le-am urat.

M-a indrumat sa mergem la nush ce carciuma undeva sus pe scari. Pe scari o mireasa cu al ei proaspat sotz pozau. Pozarii doi antricoti. Unu foarte gras, gras din-ala ce tremura carnea pe el, cu picioare scurte, pantalonii inchisi sub burta si tricoul putin prea scurt. cealalt nu mai stiu dar oricum antipatic.

Ne apropiem de ei si privesc cum ii aseza pe cei doi intr-un tablou din-ala de cacat. Uite, stati asa, va prefaceti ca va sarutati. Dar nu ne sarutam, nu? Nu, doar va prefaceti ca vreti sa va sarutati. Ei bine dragii mei am vrut sa adaug ... si-acu prefaceti-va ca va iubiti dar nu o faceti, doar va prefaceti. Ca sa iasa poza pulii mele bine sa o aratati copiilor si nepotilor cum erati voi in perioada cand era cat pe ce sa va sarutati/iubiti. Mi s-a facut greata instant, am avut totusi puterea sa rad de faza cu jupiteru dar mi s-a parut asa de real.....toata lumea se preface ca ii place, ca ar vrea, ca iubeste, ca doreste, ca este viu si exerseaza zi de zi pozitii cat mai artistice sa dea bine in "poza". De altfel un mare cacat. 'Re-ati ai dracu de patzachine triste si lashe si ipocrite.

Asta fu adevarul serii. Cum sa ne asezam mai frumos ca sa parem "vii".

Ochii Beatricei

2011-09-03T22:27:00.000+03:00

Postare apartinand Nadaellei

Aşezată pe marginea scaunului, cu genunchii lipiţi şi gambele încordate, sprijinindu-se pe vârfuri, mă priveşte de parcă n-aş fi eu, cea care nu demult i-a-nfipt ghearele-n piept, sfâşiindu-i pielea albă şi, cu o mişcare rapidă din umăr, împingându-mi mâna chiar mai adânc, penetrându-i inima cu patru degete deodată, făcând-o să tresară puternic, de parcă întregul corp i-ar fi fost brusc străbătut de un val de curent electric, lăsând-o incapabilă să-şi coordoneze mişcările, uitându-se mirată la mine, cu ochii mari şi umezi ca ai căprioarei cu picioarele rupte pe care am mângâiat-o pe cap în copilărie înainte de a-mi fi servită la masă; se uită la mine de parcă mi-ar fi recunoscătoare, se uită la mine de parcă m-ar iubi.

To Let Myself Go

2011-09-02T21:06:00.000+03:00

Timpul se opreste si totul ramane blocat ca intr-un tablou. Liniste infundata ca si cum as avea vata in urechi. Deodata reporneste totul. Denaturat, distorsionat, grostesc de stramb si nenatural. Ma sperii si simt ca nu ma mai am, nu ma mai pot controla, nu-mi pot corela miscari, buzele, vorbele. Sunt prinsa intr-un corp care nu mai asculta de mine. Incerc sa-mi pastrez si ultima farama de demnitate stand tzapana incercand sa dau impresia ca totul e ok. Ma incearca un val de greata si de caldura excesiva. Vorbesc, le spun ca ma retrag pana in dormitor si sa ma lase putin singura ca nu ma simt foarte bine. Cel putin cred ca am spus ca asta mi-e intentia dar nu ma aud vorbind. Ma ridic, ma clatin si merg cat pot de drept spre camera. Zic ca pasesc dar mi se pare foarte departe si foarte mult de mers.
Ma asez in dormitor pe marginea patului in intuneric. Vomit agresiv de parca tot dinauntrul meu s-a revoltat. Vomit pana ma doare gatul. Nu mai am ce vomita dar reactie e aceeasi. Nu stiu daca vomit sau tip.
Am secunde de luciditate in care-mi spun repede ca nu sunt nebuna ci ca doar trebuie sa astept sa treaca putin timp ca sa dispara efectul. Apoi se lasa iar ceata si privesc pe jos niste caini foarte mici cu niste dinti foarte ascutiti si nu-mi pot feri picioarele pentru ca nu le simt. Le vad dar sunt inerte, nu-mi apartin. Pandesc momentele limpezi stiind ca vor trece repede si recapitulez cum am ajuns aici si ca va trece. Ma gandesc ca-s pe ciclu si ar fi trebuit sa-mi schimb tamponul si nu-s in stare sa ajung la baie. Asta se transpune intr-o atroce durere de ovare, durere care stiu ca nu e reala dar o simt sfartecandu-ma inauntru. Le vad, sunt 6 ovare sub forma de boabe de fasole si le numar si iar le numar.Sunt pe jos in fata mea. Pline de sange si mici. Ma tin de burta pe marginea patului vomitand necontrolat. Simt cum mi se scurge transpiratia de pe cap si fata, transpiratie rece si-mi simt spatele intepenit din pricina geamului larg deschis. Transpir rece si ard toata de cat de cald imi e. Imi tremura dintii si carnea pe mine. Il recunosc ca pe un atac de panica candva atat de bine cunoscut mie. Aud rasete in cealalta camera. Rasete isterice si muzica foarte tare. Stiu ca nu-s reale, nu au cum, mi-au spus ca nu trebuie sa facem galagie. Totul pare absolut real, doua vieti, doua filme. Simt ca stau asa in agonie de ore. Nu am control pe nimic si asta ma face sa-mi pierd mintile. O aud spunandu-i - ii e rau tare, poate trebuie sa o ducem la spital.Stau pe marginea patului adusa de spate cat pot de adunata.
Imi privesc pe parchet mainile, sunt acolo si vreau sa mi le adun dar nu am cu ce pentru ca ... nu am maini. Le vad inerte ca pe ale unei papusi. Este atat de real. Incerc sa respir mai profund crezand ca ma va putea ajuta dar nu reusesc sa o fac. Imi simt plamanii foarte mici incapabili sa-mi asigure aerul de care am nevoie.Mi-e cumplit de frica ca voi muri asfixiata. Ironic dat fiind faptul ca-s mare amatoare de breathplay.
M-am trezit dimineata si nu aveam curajul sa ma misc. Priveam doar in jur cu frica sa nu apara ceva ciudat, ceva ireal. Pandeam. Am trait momente de nebunie, de cosmar, de panica, de isterie ca mi-am pierdut mintile si voi ramane prinsa intre lumi si nu voi reusi sa-mi mai revin. Ma gandeam ca asa poate sa arate si nebunia. Sa vezi lucruri acolo unde nu exista sau poate exista, sa nu reusesti sa mai iesi dintre lumi, sa incerci sa te zbati si oamenii sa te ocoleasca privind cu coada ochiului. Si tu sa incerci sa strigi - ajutor - dar cuvintele sa se incapataneze sa nu iasa si sa nu ai uneltele necesare sa te faci inteles. Si dupa o vreme de zbateri sa te uiti resemnat la toti acesti oameni din jurul tau si sa te gandesti "ce lume nebuna"

;

2011-09-02T14:22:00.002+03:00

Text apartinand lui Mai

fara punct si virgula mi se pare lipsit de sens pentru ca ar trebui sa stii cand sa te opresti chiar si pentru cateva fractiuni de secunda si o virgula ar trebui sa puncteze momentul in care trebuie sa te unduiesti sau sa iti potrivesti extremitatile in pauzele cu care te intalnesti pentru ca nu poti sa te folosesti mereu doar de speranta ca cineva se va opri in locul tau sau ca cineva te va trage de par ca sa te faca sa te apleci sau sa te uiti in stanga sau in dreapta sau chiar si inapoi din moment ce esti singur responsabil pentru semnele de punctuatie pe care le folosesti

Stormy Weathers

2011-09-02T11:31:00.001+03:00

Azi e una din zilele alea cand imi caut hainele cele mai largi, sutienele cele mai comode, cand nu ma dau cu parfum si imi las toate inelele, bratarile, cerceii, ceasul acasa si sper sa vina sfarsitul lumii. Ma privesc in oglinda si ma mir de cat par alb am, de cat de tare am imbatranit.

Ma pun la birou si-mi tin capul in maini. Am adormit cu aerul conditionat deschis si capul meu mi-l simt cam asa cat un sifonier in trei canate.

Vorbesc cu fostul nefast care sufera o grava erectie matinala si-mi spune diverse chestiuni pe care de regula nu le mai "aud". Il intrerup si-l intreb daca noi cand faceam sex ne sarutam. Nu reusesc sa-mi amintesc. Imi amintesc amanunte despre orice din viata mea cu el, dar nu reusesc sa-mi amintesc cum saruta. Imi spune ca da, uneori ne mai si sarutam pe gura. Lipsit de importanta ii zic.

Ma mai apeleaza nush ce peronaje si nu pricep ce dracu vor oamenii astia de la mine. Ma scutur ca de un vis urat, inchid, merg la dus, ies de la dus uda ca n-am prosop, merg in camera unde abia spalasem gresia, alunec si cad. Artisic bien sure. Mda ... si abia am inceput ziua.

In metrou erau numai fetze neprietenoase, fetze down-iene, incruntate, priviri ratacite, absente, oameni "morti" fara pic de vlaga in trasaturi. Stand si uitandu-ma la cei din jur asteptand fiecare statie ca sa urce altii si altii, am trecut cu-o statie de Unirii. Cat de vaca pot fi? Ete cam atat.

Sunt obosita si plictisita si-mi doresc oameni noi in viata mea.

Jupiteru ma amenintza ca vine in Bucuresti si sa ma pregatesc ca ma calca.Jupiterul, dupa ce m-am mai gandit, am hotarat ca este extraterestru. N-am dubii.

Vlad imi spune ca nu vrea sa mai stie de mine niciodata, AN RA asijderea dar cu alte cuvinte, altii au plecat fara sa simta nevoia sa o spuna. Nu poate fi rau, insemna ca ce trebuia sa se consume s-a consumat si ca asa trebuie sa fie. Unii pleaca, altii vin, altii vor sa revina ... se compenseaza in final daca tragi linie dar am obosit putin de atatea usi trantite.

Nah, da-te sa ma duc sa-mi mai pun o cafea.

Naparliri tarzii

2011-09-02T09:54:00.001+03:00

Text scris de Jupiter

Ma amintesc spunindu-ti prostii de alcov , necerute de nimeni , mai toate contineau „eu” si niciodata „tu” sau barem corporatistul „noi” – care ne’ar fi virit brusc in aceasi cada conjugala , rastimp faptura ta lichida , imi curata ranile rind pe rind , in cea mai deplina tacere – redindu’ma impecabil celui care eram – abia cind am plecat am constatat ca mocheta ta se imbibase de umorile inconfundabile ale celui ce fusesem in somn . Despre ligheanul care’l adusesei nu retin multe lucruri – doar spumele cenusii de la suprafata .

2000

2011-09-02T06:23:00.002+03:00

Postare facuta de Lolita

Nici muzica, nici macar statia enervanta , doar liniste intr-un taxi care in loc sa ma duca pe drumul scurt, stiut si batatorit a preferat sa-mi arate ca dincolo de geam traiesc si se misca oameni la ora 5 dimineata, un maturator stradal, o florareasa, unul care asteapta sa se faca semaforul verde, o masina, doua fete, ca este normal ca ei sa-si incepa ziua , cand a mea este pe sfarsite, dar nu inca pentru ca din cauza linistii incep gandurile sa-mi galopeze si imi vine sa-l intreb pe domnul taximetrist daca putem imparti dragostea si exact in cate parti o putem imparti fara sa ne dea cu virgula, dar nu dragostea aia de se vede la televizor, aia filosofica, absoluta, de fapt e clar ca nu are cum sa -mi dea vreun raspuns si asta nu pentru ca ar fi vreun cretin ( imi place sa cred ca oamenii care ma duc acasa, ale caror fetze sunt inundate mai mult in semiumbra incat sigur nu l-as recunoaste in plina zi si cu care nu schimb mai mult de zece cuvinte nu sunt retardati) ci pentru ca intrebarea este pusa gresit, nu stiu cum sa o pun altfel si ma amuz ce profunda si sentimentala sunt, cand ma izbeste si imi dau seama ca suntem demiurgi cu tastaura intr-o mana si mouse-ul pe post de sabie, ca oricine poate sa-si puna cate masti are chef doar pentru a parea mai interesant,sau mai coios, dupa caz , ca de fapt cuvintele ce parvin prin scutul monitorului nu-s decat monezile alea de se arunca dupa mort, ca unul se poate trezi sa latre in fel si chip si mie sa mi se rupa, deci ce vreau sa spun este ca imi place la nebunie audible-ul ala de pe mess care zice in felul urmator : Seriously, do us all a favour and unplug your computer now!

CU VISE-N CHILOȚII LUMII!

2011-09-01T23:55:00.005+03:00

Postare facuta de Smith, John Smith

Că lumea-mi țopăie pe timpane cu picioare de mironosiță și că mi-e tot mai silă s-azvârl priviri de satir, din ce în ce mai bătrân, pe sub fustanelele ei peticite și multicolore, asta-i o evidență, mai ales de când am pus toate paharele suferinței mele nenorocite-n cui (sper să mă țină hotărârea asta, cu o coadă imensă de șopârlă care-a izbit nebunește-n vitraliile mănăstirii mele – ce nu știați că am o ctitorie?), dar nu-i prima oară și nu mă sfiesc să trag dracului de muștiucul vinețiu al cerului care mă enervează, hei, dom-le, ce mama naibii mă tot ignori acilea, aia-i nebună, se tot pierde-n calcule, habar n-are că mâine o să craaaaaaape, da tu de unde știi, cur de balenă ce ești? eu-s dumnezeu, în pizda mă-tii de curvă că tocmai pe-aia-nzorzonată am iubit-o, ocazia perfectă să mă dedau, ștrengărește, la țâșpe ani, unor dansuri de pantomimă erotico-viscerală, că tare dracu-am obosit să mă tot piș pe realitatea-nghesuită cuminte, cu cearșafuri, perne scofâlcite, urlete de cai prin capete nebune, prăjituri de dimineață, prăjituri de seară, cururi de noapte, ce paștele mă-sii tot caut pe-aici????? ar fi bună o vată pe băț? îi văd gura roșie strivită-n aburul alb, îi gust limba de vată pe băț, îi bag vată-ntre picioare să gust și mă trezesc în dosul unui veceu stupid, borșindu-mi mațele că-i doar un bețiv, dom-le doctor, lumea-i un buric maaaarrreee cu o cruce-n hiptă-n el... HALAL PIERCING... Mă, TU NU POȚI SĂ DORMI???? TU CHIAR NU POȚI SĂ TE BĂLĂCEȘTI PRIN VISELE-ALEA ALE TALE DE NEAM PROST??? Du-te la Găurica, la Esmeralda ta, prințesa aia expirată DE-O MIE ȘI UNA DE NOPȚI!!!

(s)AINT

Blood, Milk and Sky

Lost

Arma-goddamn-motherfuckin-geddon

The Last Lions

The Good, The Bad and The Ugly

hop si-asa

Cheap beer and Nicotine

Perfect Strangers

Circle of Fear

Paradise

Hearing Damage

Black Milk

I Against I

Ce n-aş da

Ciririp

Words

Just another loser

Giuseppe Tornatore

L'uomo delle stelle

Nuovo Cinema Paradiso

Malèna

La leggenda del pianista sull'oceano

Filme! Vazut, iubit, recomand! Musai!

No Light, No Light

Life burns

Trøllabundin

The Observer

All I Need

Voyage to Atlantis

C-ul meu cel de toate zilele

:)

Mosule ce darnic esti

Settle Down

Hohohoho ...

Gen, euGEN

Delicatessen

Shake It Out

Vocea umana

Ah atunci oh

Howl

Bag Pula-n Lume Si V-o Fac Cadou

Gloomy Sunday

Down, Down

My Friends

I'm a little snowman short and fat

Le Bal & Being John Malkovich

Una pe saptamana

The Future

DEX 2000

Ormie

Until We Bleed

Night Of The Hunter

Lovely Owl

De la insomnie

What The Water Gave Me

Twinkle twinkle little star

Learning To Live

A Sorta Fairytale

Lemonade

What Do You Want From Me?

Stupid girl

ULTRAnumb

Cry Baby

Closer

Fairy Paradise

Born Villain

Habar nu am ce e asta

Let Me Hear You Scream

Dont Look Back

"Nu te adapta! Exista o greseala in realitate"

Crack Of Doom

Clown

Heavy Sleep

I put a spell on you

Bodhisattva

The Fight Song

House of sin

Two Cousins

Somebody That I Used To Know